Алексей Шепелёв - Echo

- Можно присесть, - процедила сквозь зубы девица и уселась рядом с Ю-ю, причём впритык: лавочка коротенькая (Ю-ю с запозданием кротко кивнула и вся сжалась).

- Буешь? – крайне редуцированно спросила незнакомка, вставляя себе в губы сигарету (Ю-ю опять кивала).

- Ждёшь кого? Есть спички? (Ю опять кивала, рефлекторно отодвигаясь, наконец, рывком встала, как-то неестественно, куда-то в сторону проговорила: )

- Мне надо… я пойду, нет никого.

- Ну пока. Пусть он хоть в следующий раз придёт!

- П-ока…

- Такая девчонка – дура-ак!

Ю шла решительно, бытро, оглядываясь, как будто за ней гнались. Вот уже поворот за угол, вот вывеска, вот гаражи и тополя, вот захлонулась дверь, вот скрипучие ступени, вот противное эхо коридора, вот противный сортирный запах, вот…

Я купался крайне долго, в это время кто-то усиленно звонил в дверь, но я не вылез; потом часа два, а то и три варил суп, потом писал дневник за предыдущие три дня, а вечером, как и полагалось в отсутствие О.Фролова, потянул на Кольцо, надеясь там встретить кого-нибудь из наших, особенно Санича.

Санич сидел один на скамейке и курил, очень удивился, увидев меня.

- О! ты ж уехал!

- Я же и приехал!

- Ты уже приехал?

- Ну да, только что я буквально-таки и приехал. Мне бы отъехать теперь…

- Тогда давай даровать Змию.

- А бабок-то всего пятнашечка.

Оказалось, что у Саши всего один руболь пятьдесят копеек, но он так возмущался моими 15 рублями вместо 50, что я… «Пойдем стрелять по Кольцу», - сказал мне Саша (обычная затея, идущая от Репы, но тогда бутылка «Яблочки» стоила 6.80, теперь она подорожала втрое).

- Всё этот вродский дефолт, - спокойно-основательно выражает Саша, - вот только был экзамен, и я должен про эту погань ещё и рассказывать! Сколько у нас бабок? шесть восемьдесят на три –…

- Ты же знаешь: я считать не умею! Вот я знаю, что 666 на 3 будет 1998. А О.Фролов-то! «А меня этот дефолкнер (ещё он называл его детолкиеном) не колышет! Какая-то истерия кругом, толчея, паника – как будто война началась, а мне-то что», – а сам на балкончике сидит, смотрит вниз, поплёвывает, довольный – покуривает «Приму» из двухсотштучной связки (в такой упаковке и по старой цене специально заради дефолта) и попивает зелёный чай с жасмином, коего он принудил меня купить аж четыре пачки зараз – пять рублей пачка, а раньше он стоил 4.30 - такие маленькие пачечки, почти как спичечные коробки… Конечно, это всё блеф – дело в том, ребята, что пиввоо, которым мы о ту пору догонялись, удорожало всего на руболь! А был ведь когда-то наверно год-то от Р. Х. 666 – чтой-то я про такой ни в одной истории не читал – чем же тогда Церковь Христова пробавлялась?

- Цирковь?

- И ты туда же – повторяешь за Репою непотребщину!

Никого из наших не было, и мы набрали только восемдесят копеек и три сигареты. Мне вдруг показалось, что в темноте и слабых фонарях, на противоположном конце Кольца, где мы никогда не сидели, пахнет Ю-ю… Я гнал эту мысль, а Саничу сказал, что у меня ещё сегодня «дела», надо ехать или хотя бы не забыть потом позвонить. Мы нашли бутылку от пива, сдали её в ларёк и пошли в магазин у Кольца (вблизи монастыря) и купили бутылочку, на стаканчик даже не хватило.

- Пойдём в сортир, там должен стаканчик на окне валяться – вчера бухали, - сказал Санич. – Вчера прям практически в монастыре обожрались. Чувак тут сторожем работает, а я и Репа…

- А где ж Милорепа?! – спросил я.

- А на Пасху мы тоже купили четыре флакона боярышничка на троих и полтора литра самогона лимонного не помню на скольк их, плюс пиво – ка-ак Господа восславили!!!

- И-и-их, тьпфу! Саша-Саша, жизнь наша...

- Репинка твоя дома небось, где ж ещё – на диване лежит, лупится в телевизор без звука, слушает центр, бренчит своими лапками на гитаре, играет на компе в каких-то коней и читает Фрейда.

- И всё это одновременно, заметьте!

- На то она и Репа!

Вдруг в сумерках мне показался какой-то знакомый жумпелок, лосинчики. О, да это ж Ю-ю чешет! Не то – не то , двойной союз. Мы свернули за угол, а я всё оборачивался.

- Что засмотрелся – уть-уть, да?! – басил Саша.

- Да! – отрезал я, а сам подумал: что она тут добывает, вдруг ещё меня увидит.

- Проститутка?!

- Нет!!!

- Да ка-ак ска-а-зать…

- Вон проститутка! – я показывал на девку в сапогах.

Я говорю: надо Репе позвонить. А Санич: сейчас унасосим бутилочку и позвоним. Мы зашли, нашли то что искали – пластиковый хрустящий стаканчик – и, едва ополоснув его «Яблочком», стали пить, а потом курить.