Володя Злобин - Финики

А пока, на волне истерики от фотографии убитого предателя, президент публично назвал нас преступниками и бандитами, которых купили спецслужбы запада для того, чтобы мы развалили Россию, поднимающуюся с колен. У нас, мол, нет ничего святого. Правильно, нет, ведь всё святое у нас и нашего народа забрали гремлины, обосновавшиеся за кремлёвской стеной. Отечественные террористы всех мастей, из тех, кто уничтожает систему в интернете или в разных организациях, плавающих, как кака в проруби, примазываются к нам. Они уже кричат о Гражданской Войне, но обыватель, в уши которого вставлено по батону колбасы, не слышит об этом. Впрочем, для таких идиотов, отсутствие свежего хлеба в киоске города N, признак скорого голодомора. Мы не хотели выдвигать никаких конструктивных требований, потому что как только мы бы сделали это, то на эти положения тут же бы наложили табу: "Как, вы смеете поддерживать идею русского национального государства? Так это же то, из-за чего убивало КПД! Вы фашист и ретроград! Не видать вам моей толерантной задницы!" Единственный результат нашей деятельности и наших манифестов - это горьковский Данко, снова ради людей вырвавший свое сердце. И толпа уже пошла за героем, медленно убивая своего спасителя.

- Как настроение, Дух?

Мне неохота отвечать Славе:

- Так себе. Словно завис над моей шеей топор.

- Ну, а как ты хотел. Если называешь себя революционером, то будь готов к гнёту системы.

Проблема была в том, что я никогда не называл себя революционером. Мне просто не нравилось то, что происходит вокруг. Мне хотелось изменения и вышло как-то нелепо, что я стал вершить их пистолетом.

- Скажи Алисе, что для неё есть задание.

- Скажи сам.

- Стараюсь иметь меньше дел с женщинами. Ещё древние германцы отмечали, что они губят воинов.

Страх притупился, став моим обычным спутником, как какой-нибудь Ганимед, только я не чувствовал себя Сатурном, сколько не вращай на туловище гимнастических обручей.

- Кто на этот раз?

Слава улыбается:

- Жулик и вор.

Неужто? То, о чём мечтали и говорили поколения русских людей? Настоящий подвиг, который сможет осудить только полный преступник? Спрашиваю, уже догадавшись, кого выбрало КПД:

- Крупная дичь?

Молчун, заходя в комнату, добавляет:

- Ты просто не представляешь насколько.

Охота требует особой подготовки. Алиса долго наблюдала за лексусом, который возил жирную депутатскую седалищницу. У него была депутатская неприкосновенность, жлоб-охранник и наворованные миллионы, поэтому мы решили спросить его по закону справедливости. Ведь в России это единственный закон, которого боится власть.

Интернет подсказал нам, что он по пятницам заезжает к любовнице. Чтобы извергнуть свою гнилую сперму и выжрать бутылку вина, ему нужно было два часа. Всё это время у подъезда ждала машина. Подъезд, прежде чем туда входил депутат, проверял охранник. Пришлось ждать хозяина пивного живота сидя в подвале.

- Слушайте, мы же после этого станем национальными героями.

- А то, - я в темноте вижу, как улыбается Слава, - более того, мы покажем, что выступаем за славное прошлое! Кто хочет финики?

- Да не до них сейчас!

- Для фиников всегда должно находиться время.

После мы слышим, как он тяжело начинает топать по лестнице, вытягивая залипшие между ягодицами штаны. Когда в темноте мы ударили его по голове, то он сразу же вырубился, чем доказал, что голова - это не его сильная сторона. Океан пота, разлившийся по моему телу в предвкушении акции, испарился. Когда начинаешь действовать, становится совершенно не страшно, это я давно уяснил, главное решиться. В наших руках оказался потерявший сознание мамонт, хотя я думал, что они давно вымерли. Нет, никто не хотел убивать жулика воровским способом. Это не выделило бы его из череды криминальных убийств. Главное в мести - это эпатаж. Чем экстравагантней будет преподнесена смерть, тем больше поклонников она обретёт. Часто так думают самоубийцы, поэтому Молчун подвязал на горло депутата толстую веревку. Я привязал ее за перила двумя этажами выше. Столыпинский галстук - это лучший аксессуар для предателей народа. Слава торжественно, как на вручение медали, повесил на шею депутата партизанскую табличку:

- Я, Рвачев Борис Вячеславович, был вором, преступником, мошенником, чем полностью оправдал занимаемую депутатскую должность. Я очень благодарен Комитету Полезного Действия, который популярно объяснил мне, почему быть депутатом Государственной Думы - это преступление перед народом. Я прошу простить меня и, в качестве искупления, собственным примером хочу показать, что приближаются дни, когда каждый фонарь в стране получит бесплатную депутатскую корочку. Передаю славный привет Комитету Полезного Действия!