Н. Р. В. - Страдать сюда

Ты – цельный человек и создаёшь в себе счастье сам, не забывай это никогда.

Даже когда хочется сдохнуть и кажется, что выжить сейчас невозможно. Сейчас. Вот определяющее слово. На котором все и построено. Жизнь она здесь и сейчас. Хочешь сейчас пострадать, страдай. Дня 3. В лежку. В кровати. Под одеялом. Не вставая. А потом бери себя за шкирку и живи. Потихоньку сначала, приходя в себя. И снова сейчас.

Счастье не наступит через 15 дней, если тебе кто-то вдруг пообещал. Глупо заставлять себя жить потом. И тот, кто просит тебя об этом, явно тебя не уважает. Он будет откладывать твоё (ваше) счастье на завтра, на 3 дня, на 20, а тебе раз, и уже 80 лет, а счастье – то где? И с кого спросишь? Сама же согласилась ждать. Все сама, все в тебе. Большего и не нужно.

Отдыхать вот нужно. Ото всего. От бытовухи, от человека, от негатива, от себя. Остановиться и понять. Лето. Воздух тёплый. Все зеленое, красивое такое. Сделай вдох, глубокий такой, чтобы жизнь вдохнуть, в себя вдохнуть. Потому что все вокруг мельтешат, болтают о чем-то, строят планы, суматоху наводят. А ты вот остановись. Просто подыши, прочувствуй тело, прочувствуй запах жизни. И живи наконец-то. Здесь и сейчас.

В каждом из нас живет своя драма.

Но если ты сама дама – драма, то это, мягко говоря, ахтунг.

Я расскажу историю геометрической любви. Отрывками, стихами, своей болью.

Только что кровью её не писала, но слезами точно. Океанами слёз.

Но… Все чуть по порядку.

Он стал глотком воздуха, моей музой, с ним начала писать стихи, без него заканчиваю писать прозой. И все обращения здесь к нему.

Дама-драма – это про меня. Чувственная, чувствительная, все через себя, все близко к сердцу. Никаких компромиссов, только так. Если люблю, то на 100%. Нет полусостояний, нет равновесия. Такое ещё созависимостью называют. Но я не психолог, я просто рассказываю жизнь. И уверена, что в такое… я вляпалась не одна такая. Это все розовое предисловие, разбирайся походу.

.

Стих 1.

Ты нужен мне, ты – моя слабость,

И я хочу с тобой сойти с ума.

Я знаю, глупая, и больно будет падать,

Но след духов оставлю, уходя.

До дрожи и до исступленья

Хочу с тобой, тебя всего хочу…

Хочу твои прикосновенья,

Неважно как, но я их получу.

Ты говоришь: "моя"; я таю,

Зачем все было начинать?

Ведь ты чужой, я это знаю,

Я так хочу тебя понять.

Твой взгляд безумный, будто пьяный,

Когда целуешь, я дорожу..

Два взрослых человека.. Странно.

Опять с ума с тобой схожу.

Так сильно бесит, бесишь, знаешь.

Всё потому что ты не мой.

А ты опять: "моя"… Я таю…

И снова спишь с чужой женой.

И пусть наступит скоро осень,

И ты женат, и я жена.

Ты просто знай, я тебя очень…

Как минимум до сентября.

Стихам не нужно разъяснение. Их понимают душой, сердцем. Ты или чувствуешь, или не чувствуешь. А чувствуется – это если тебе близко, да, конкретно тебе. И пусть стих будет корявый, но ты в нем проживёшь маленькую жизнь. Я в своих стихах проживала миллионы жизней, они приходили строчками внезапно, выворачивая наружу то, что было внутри. В них мои желания, мои мысли, в них я.

.

Стих 2.

Ты знаешь, было б круто,

Что ты ничей, и я ничья.

Пройдёт по осени простуда,

Ты помнишь же, до сентября.

Когда появятся побочки,

Ты сильно тут не паникуй.

Бывает так, что сердце к ночи,

Забьётся вдруг сильней, и пусть.

Нас время по местам расставит,

Возможно, что-то изменив,

Но знаю точно, вдруг спонтанно

Захочешь мне ты позвонить.

Але, мой голос сонный, возбужденный…

Алло, на том конце звонка.

Пусть не звонил. А я хотела..

Скучал, я чувствую тебя.

И вроде нет этой обиды,

Она жила лишь час назад.

Не одержал никто победы,

Хотя играли "кто кого, и как".

Я не хочу с тобою спорить,

И дам себя я победить.

Мне не нужна война, мой милый.

Я просто есть, и я хочу с тобою быть.

Когда с самого начала отношений такие эмоциональные качели, ни к чему хорошему это не приводит. Просто знай. Если ты уже в этом состоянии – беги!

Я перечитываю свои стихи. Вот эти самые. Вроде так давно, а вроде и про сейчас. Что же уже тогда со мной было, раз буквы складывались в такие строчки. Жизнь – сложная штука. В моем счастье были и взлёты, и падения. Но писала я, в основном, когда плохо. Выговориться. Передохнуть.

Сейчас наверно капельку смешно, зная, к чему приведут наши отношения. И кажется, что тогда и не страдания были совсем, а так, разминка.