Кришан Чандар: Купоны

– Но я ведь не лыс!

– Если пятьдесят купонов, то вы получите аптечку в кожаном чемоданчике…

– Для чего?

– Там имеются лекарства от расстройства желудка и вообще от всех болезней. Если соберете пятьсот, то получите двухместный маленький автомобиль марки «Фиат».

– Что!!! – подскочил я на месте, – ну-ка дай, дай мне купон!

После этого я принялся за мороженое и за два месяца набрал триста купонов. Следующий месяц принес еще пятьдесят. Но я уже теперь не мог кушать мороженое. Мне казалось, что я ем купоны или грызу части моего будущего «Фиата», а не мороженое. Скоро прибавилось еще пятьдесят купонов. Эти купоны я съел уже с большим трудом, то есть я хочу сказать, что ел мороженое с большим трудом, и днем и ночью меня мучила изжога, тряс озноб. Уже все друзья и знакомые отговаривали меня, но желание собрать эти пятьсот купонов было еще очень велико. А ведь оставалось всего сто и, когда уже не хватало только двадцать пять, я почувствовал, что у меня поднялась температура. Ночью я был без сознания, и к утру мое положение не улучшилось, если бы не обратились за помощью к врачу. Выяснилось, что от злоупотребления мороженым я заболел воспалением легких. Лечение затянулось на два месяца и обошлось мне в полторы тысячи рупий. Ладно. Когда я поправился, то собрал все купоны и принес в магазин. Однако там я узнал, что могу получить что-нибудь только за четыреста или за пятьсот купонов, но не за четыреста семьдесят пять.

– Тогда давайте за четыреста купонов.

– Пожалуйста, вот список. Посмотрите.

Я взглянул на него:

1. Вешалки для пальто – 24 шт.

2. Утюги – 2 шт.

3. Электробритвы – 2 шт.

4. Чулки – 4 пары

5. Европейская женская шляпка.

6. Сандалии на высоком каблуке – 2 пары.

7. Курительная трубка из корня вереска с серебряной крышечкой.

– Так, значит, за четыреста семьдесят пять купонов вы не дадите «Фиат»?

– Нет, он идет за пятьсот. Вы соберите еще двадцать пять. Что тут трудного?

– Что трудного?! – закричал я. – Да у меня от мороженого воспаление легких, а вы не можете сделать скидку на двадцать пять купонов.

– Мы, конечно, очень сожалеем, но…

– Тогда возьмите за эти купоны запасное колесо, снимите передние фары, или тормозный рычаг, или руль, но – о аллах! – дайте мне эту машину. У меня ведь воспаление легких от вашего мороженого.

Он отказал наотрез.

– Хорошо, – сказал я, – дайте мне сандалии на высоком каблуке из этого списка, но с одним условием. Вы сами приспособите их на мою ногу.

– Как же это сделать?

– Как хотите, это уже ваше дело. Если не согласны, то дайте женскую шляпку, я одену ее и буду танцевать перед вашим рестораном. За время болезни я потерял службу и теперь буду просить милостыню.

Он рассмеялся: «Вы очень веселый человек», и, глядя на меня умоляющими глазами, сказал:

– Возьмите эту трубку. Посмотрите, какая прекрасная вещь.

– Но я не курю.

– А вы закурите и тогда увидите. Для успокоения нервов она просто необходима.

– Ну что ж, – сказал я, беря трубку, – только давайте и табак.

– Господин, мы даем только трубку, а табак вы можете достать в любой табачной лавке.

Взяв трубку, я пошел в табачную лавку и купил там две пачки табака «Ред Скватр». Очень ароматный табак. Я заплатил за две банки десять рупий и вместе с ними получил… купон.

– Нет, нет! – в ужасе закричал я. – Я не возьму этот купон. У меня до сих пор воспаление легких. Вы хотите, чтобы все мои внутренности сгнили. О аллах, когда же, наконец, я избавлюсь от этих купонов!

Продавец объяснил, что к двум банкам дается один купон. К четырем – три купона. А к восьми – шесть. Когда же наберется больше шести, то начинается список премий.

Я закрыл глаза и в отчаянии сказал:

– Не буду смотреть его.

Тогда продавец начал громко читать список:

– Французское жемчужное ожерелье, дорогой аквариум для золотых рыбок, теплая шапка из настоящего меха, чайное ситечко, современные противозачаточные средства, крем для выпадения волос, черный мужской костюм, холодильник.

– Холодильник! – я вздрогнул и открыл глаза. Какие красивые холодильники у моих друзей. Они, как снег, охлаждают все что угодно. А летом удовольствие от еды получаешь в два раза больше. Сколько же за него нужно купонов? – спросил я. Мой голос слегка дрожал.

– Всего пять тысяч.

– То есть сколько же мне придется выкурить табаку?

– Купите в этом году двадцать тысяч банок. Через год эти купоны уже будут недействительны.

– Двадцать тысяч банок! А сколько же это все-таки будет табака, уважаемый?