Иоанна Хмелевская - Как выжить с современной женщиной

Правильный подход к женщине позволяет получить:

1. Снабжение дома продуктами питания.

2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.

3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.

4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.

5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.

6. Детей.

7. И еще кое-какие мелочи.

***

При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:

1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.

2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.

3. Материальные потери буквально на каждом шагу.

4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.

5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.

6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.

7. И черт знает какие еще ужасы.

Разница заметна невооруженным глазом.

Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.

Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик – Роковой Женщиной, Мегера – Домашней Курицей, Нянька – Своим Парнем, а Настоящая Женщина – всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!

***

Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.

Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.

Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.

Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.

– если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами – Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.

И так далее.

***

Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а еще лучше – методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..

Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое – что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе – что она превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.

Нет более глубокого заблуждения.

Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,

Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.

Поэтому уж будьте добры – пошевелите мозгами.

И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:

1. Решения, а тем более молниеносного.

Моментальное решение женщина примет только, когда:

А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)

Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)