Александр Невзоров - Военные письма. Начало

Ниночка! Получил твои письма; №50 и с твоими глупыми фантазиями №51. Я уверен, что тебе уже стыдно за высказанные ничем не обоснованные догадки, за глупость и вообще за всё письмо. Всё можно прощать, забывать, или стараться не придавать значения, но этого как-то не хочется и недостойно. Причиной составления этой дерзости отчасти послужило некоторое отсутствие от меня писем, а главным образом эти окружающие тебя грязные отвратительные людишки. Приходится только посочувствовать… Раньше – уверенная в себе, во многом самостоятельная – как ты могла впасть под влияние кого-то. Приходится строить только догадки. Всё это так странно. Вместо ожидаемых красивых слов от меня на твоё «последнее» письмо – просто хочется выругаться. Жаль, что непродолжительное время разлуки ни сама разлука не смогли изменить некоторые черты твоего характера. Воспроизведённый мною за 20 месяцев какой-то новый образ Ниночки – посерел, поблек, и «та» рисовавшаяся будущая новая счастливая жизнь получила другие окраски прошлой будничной жизни, употребляемой нами в течение ряда лет. Значит в нас ничего не изменилось.

Количка! Я просто не знаю как поступить. Я конечно не права, написав такое письмо. Мало ли что можно узнать от других, важно от тебя. Но не могу верить лишь только потому, что читая такие письма неужели люблю писать одно, а делать в то же время другое. Если только да? То тогда пусть останется в силе написанное ранее письмо мною. Я тогда просто не могла выдержать и тут же написала. А теперь мне почему-то кажется что я не права. Я хотела бы только оно чтобы не произошло, ты должен сообщить сам. Но вообще писем давно не получаю, получила открытку из которой узнала что ты был в командировке. Я писала почти каждый день, но писем не носила, рвала, казалось что они написаны не так как это нужно. Ах если бы я знала точно, то тогда не было бы никаких колебаний. Но при одной мысли что есть другая не хочется писать. А вообще за это время у меня столько неприятностей, просто не везёт. Но думаю что всё утрясётся и я вновь буду считать себя счастливой. Правда или нет? А вот когда вдумаюсь и представлю тебя там кажется что никак ничего не могло случиться. И всё это я должна знать только одна, то или другое. Обидно если так. Как ещё недавно всё было хорошо, с каким нетерпением ожидались письма. А теперь просто не могу понять что происходит, т.к. я ещё не знаю насколько это правда. Дождусь от тебя, а тогда уже буду реагировать иначе. Вот теперь уже говорить о своей соседке и подобных ей нет желания, оказывается весь мир засажден ими. Надеюсь что ничего не случилось, всё будет по-прежнему. Ждём. Целуем. 12.02.1943г.

Папочка! Поздравляю Тебя с годовщиной дватцатьпятой и посылаю тебе парасенка которого сама рисовала. У меня скоро выподит зуб потомучто мне в школе его ударили вот как было. Когда я стояла около стенке и читала на меня налетел Жиряков и об стенку стукнулись ртом, стукнула себе зуб и губы зуб треснул но еще не выпал. Папочка мы с мамочкой обманули Валю. мама ей купила мишку в магазине и мы сказали что это он пришел от тебя и что он сказал что он опоздал к Ритули на именины. Крепко целую и обнимаю Оля. 17.02.1943г.

Количка! Получила сегодня 2-ю телегроамму (какую я получила недели 2 назад). Поздравительную, с днём рождения, выходит где-то одна едет на черепахе. Письма получили Оля и я №7, а после 6. А вобще ты писал очень мало. Я верю что ты был занят и не хочу сказать что ради меня ты не должен лишний час был отдохнуть (поспать). Это всегда можно простить. И за это я конечно не сержусь, а беспокоиться конечно пришлось, мало ли что могло за это время произойти. Я кажется ко всему готова. Оного никак не ожидала. Но и теперь ещё не знаю так ли это. А вообще ты должен написать сам всё. Я не хочу сказать что у тебя с ней близкие отношения, но если вы даже хорошие знакомые, а всё остальное произойдёт незаметно. Ты можешь сказать что ты же мужчина и прочее. Всякие есть и мужчины и женщины. У нас тоже всякого хлама хватит. Но я этому не завидую и меня лично ничто бы не прельстило ни красота ни деньги. Как ни трудно, а всё же придётся беспокоиться о всём самой. Ты конечно не понимаешь, что значит что дети растут. Ты уехал они были совсем маленькие, а теперь они много выросли, в связи с чем и больше хлопот. Всё абсолютно малое, а достать не так то легко. Пока бегала туда-сюда насчёт валенок для Оли, по коммерческой цене остались только такие, которые ей уже сейчас малы, а думать чтобы они были годны и на будущую зиму и не приходится. А всё же пришлось взять, может быть удастся обменять, заплатила 114 рублей. Это уже доставило много неприятности. Оли сломали верхний зуб, она об этом пишет так просто, а для меня это большая беда, зуб больше не вырастит, и с этих пор быть без зуба, вставить металлический, испортить вместе с этим и мордочку. А в отношении квартиры, так не могу быть покойной никогда ни днём ни ночью. Поломали все замки, какие были, и всё это днём. Каждый раз бегать я не могу смотреть, а чужого не напросишься. Целую неделю сидела знакомой мать, но она не может ходить каждый раз, у неё свои дела. И просто не придумаю что делать. Хотела переменить квартиру, но жаль свою комнату, всё же прижились и на солнце. И что из этого обмена может выйти. Возмущает спокойствие моей соседки. Хотя ей не до этого, то женится, то расходится, то просто приходит ночевать, как это всё противно и гадко. Если меня оберут, то тогда совсем уже всем обидят. Потерять то что у меня есть в квартире, тогда я просто нищая. И вообще я без горя не живу. Всё что-нибудь не так, как нужно. А отсутствие писем ты думаешь окоротало спокойствия. Для себя лично я совсем не живу, я не имею возможности бывать ни в кино ни в театре и вообще кроме конторы и дома. Лишь только потому что я хочу дождаться тебя. И что же из этого выходит? У него уже там есть хорошие знакомые, о которых он боится заикнуться сам. Ты скажешь надоела со своими упрёками, а если бы ты знал как мне неприятно узнать об этом. А вообще чем обманывать, лучше ничего не писать. Это постепенно забудится и будешь думать что когда-то был муж, а потом он стал мужем другой. Как только напишешь обо всём никогда не буду писать и не буду надоедать ничем. Надеюсь что ты не так близок к ней, но очень любезен. Если можно было сделать какой-то вывод. И зачем создан человек, только для того чтобы всю жизнь работать, переживать, а иного я не вижу. Я ещё кажется и не жила и уже отжила т.к. светлых дней для меня не предвидится. Я очень часто вижу во сне что я выхожу замуж за нашего Колю, а сегодня ещё и ты что-то мешался. Коли очень не хотелось чтобы я жила с тобой, говорит что он тебе не пара. Очевидно его жена вышла замуж, а мой муж успел жениться? Она писала об этом, а ты скрываешь. Чтобы так суждено, моя мать прожила самые лучшие года одна с детьми в горе и нужде, и меня постигло то же. Всё что ни делается, всё говорят к лучшему. Уже и встреча не нужна. После всего этого я не хочу встречаться, незачем. Напишешь, расскажешь как всё произошло и я успокоюсь. Жаль всё это произошло слишком поздно, эти 2 года у меня много унесли. 18.02.1943г. Жду писем.