Елена Соковенина: Волшебная палочка госпожи Тендер, или Приключения дорогой редакции

Ведь чем занимается ребёнок, у которого такие друзья? Слоняется без толку по двору! Лучше бы книжку почитал. Да-да, я в твои годы читала везде. Даже нарезанные газеты в туалете. В туалет никто не могу попасть, как я читать любила! Я даже с фонариком под одеялом — и то читала. Приходилось очень тихо все делать, выключать при малейшем шорохе. Мама даже говорила, что я ничего не вижу и не слышу, только свои книги. А вы что? Ах, вы со Славиком и Толиком в магазин ходили? Очень нужное дело. Как будто тебя дома не кормят. Что же вы там, интересно, купили? Я так и знала — мерзкие дешёвые сладости!

И что у тебя за гадость в кармане? Горгулья, зомби и вервольфик зелёненький? Тьфу, гадость!

Так что я тебе — ты слышал, что мама говорит? — не разрешаю дружить с этим мальчиком. Нет, я не злая. Я для твоей же пользы. Ты мне потом спасибо скажешь. Я не понимаю, что у вас может быть общего с этим… с этим… мальчиком. Тем более, вы вчера подрались, вон какая шишка. И это не в первый раз! Вы все время, да, все время, не перебивай меня, дерётесь! Мне это не нравится.

А кто стащил у тебя фонарик, который подарил дедушка? Заруби себе на носу, это кража! Этот твой, с позволения сказать, дружок, вырастет преступником!»

— Дралась, — радостно констатирует Медведь, ставя передо мной чашку. — Ага, и ты дралась!

— С Машкой, — говорю. — Она утверждала, что нет слова «поролон».

— А что есть?

— Парарон.

— Что?

— Парарон, тебе говорят.

— А что это?

— Откуда я знаю? Парарон есть, а поролона нет.

— И вы из-за этого подрались?

— А что мне было делать? Она из меня всю душу вынула своим парароном. Вот я её и стукнула. Она мне сдачи — и я ей сдачи.

— Ну и дуры же вы.

— Это в первом классе было.

— А почему поролон-то?

— Я у неё поролоновую собачку стянула. А потом она у меня. Резиновую лягушку на колёсиках. И ещё наврала. Сказала, что дедушка ей такую же лягушку подарил, а я свою просто потеряла. Потому что я всё теряла.

— Дорогая редакция, а ведь это тема! Пиши: «Потеряшки».

— Нет, я не могу.

— Почему?

— Потому что я не знаю, чем помочь человеку в такой ситуации. По-моему, ничем. Только терпеть громы и молнии и ждать, пока само пройдёт.

— А пока оно будет проходить, несчастные родители трать деньги на новые ключи и телефоны?

Я отрываюсь от ноутбука.

— Как? Опять? Ты же месяц, как новый телефон своей красавице купила!

— Лена, — очень отчётливо говорит Медведь. — Ты. Меня. Спрашиваешь?

— А кого? Кого мне спрашивать? Мой балбес опять без ключей. Ест он их, что ли?

— А что, у тебя самой так же было?

— Можно подумать, у тебя так не было.

— Нет, — строго говорит Медведь. — Нет, не было. Я вообще не понимаю, как такое может быть.

— Ну, чёрт возьми, — я отодвигаю компьютер. — Чего тут не понимать-то! Вот представь: ты о важном думаешь, а к тебе пристают всё время. У тебя, может быть, мысли об Австралии. О том, что ты вырастешь и туда жить уедешь. С коалами. Ты, может быть, как бы научиться понимать язык зверей, думаешь. А к тебе с ключами какими-то. С контрольными. С ерундой какой-то! «Человек купил четыре стула по шесть рублей, два стола за двенадцать рублей и диван за шестьдесят рублей, двадцать четыре копейки. Сколько денег он потратил?»

— Сто восемь рублей, двадцать четыре копейки.

— Ха.

— Чего?

— Того. Кто этот тип, которому нужно столько мебели? Куда он её покупает? Себе? Своей бабушке? А какая у него бабушка? Куда она эти два дивана поставит?

— Какая ещё бабушка! Обыкновенный завхоз. Для школы мебель покупает!

— Почему вдруг завхоз?

— Потому что куда бабушке два стола?

— Так, может, у неё квартира новая!

Медведь долго смотрит на меня.

— Да, — говорю. — Это хорошо. Это тема. «Мечтатель». Монолог школьника. Вот школьник сам всё это и расскажет.

Потом я ещё минутку барабаню карандашом по столу, и продолжаю:

— Знаешь, что я думаю? Нам нужен штатный школьник. Пусть он все такие штуки и рассказывает.

— А звать его будут… — начинает моя коллега.

— Как-нибудь обыкновенно. Скажем, Петя. Петя Осликов. Петечка — для мамы. Осликов Пётр — для учительницы.

— С чего это именно Осликов?

— С того, что это зашифрованное послание. Детям.

— Да. Оно расшифровывается так: «Вы все балбесы!» А ведь это обидно, дорогая редакция.

— Обидно? — удивляюсь я. — Кто сейчас мне на горькую родительскую долю жаловался?

— Я. А что?

— А то, — я встаю и нависаю над Медведем, испуганно хлопающим глазами. — Это будут рассказы балбеса. С одной стороны, над ним будут смеяться, с другой — другие маленькие балбесы начнут видеть, что именно у них в голове творится. А с третьей стороны, с третьей, дорогая редакция, если родителям будет смешно это читать, и они поймут, откуда что берётся, они, может быть, не будут есть своих детей поедом. Как некоторые тут.