Шейла Хети - Материнство

Как, идя по жизни, не отказаться от своих же идеалов? Но ведь нет ничего плохого и в том, чтобы меняться.

Не аморально ли иметь детей, потому что это означает заточение бессмертной души в смертном теле?

нет

Нравственно ли заточение бессмертной души в смертном теле?

да

С тем чтобы бессмертная душа смогла учиться?

да

Бывает ли так, что бессмертная душа, заточенная в человеческом теле, становится более невежественной?

да

Все люди обладают бессмертной душой?

да

Следовательно, если бессмертная душа во мне учится, бессмертная душа в другом тоже учится?

да

И если в другом бессмертная душа становится более невежественной, то же происходит и во мне. Тогда то, что мы делаем, действительно имеет значение. Возможно ли, что кто-то, имея ребенка, становится в силу этого более невежественным, тогда как отсутствие ребенка способствует их движению к мудрости?

да

Верно ли это будет в моем случае? Станет ли моя душа более невежественной, если я заведу ребенка?

нет

Я знаю, что чем больше думаю о ребенке, тем определеннее формирую того, кто еще не родился. Чем больше я пишу об этом, тем реальнее становится еще не рожденное дитя, кто-то особенный, кому отказывают дать жизнь.

Возможно, в этом отрицательном смысле ребенок и будет жить. Жить как собственная противоположность: неродившийся ребенок. Или, может быть, все мои сочинения подвигнут меня завести ребенка, призвав его или ее таким образом – неоднократным отвержением его. Или, может быть, они сотворят ребенка, существования которого в одном лишь языке будет вполне достаточно.

Писать – это такая мелочь в сравнении с материнством. Писательством не заполнишь все уголки и щелочки души. Но даже если ты мать, заполнятся ли все уголки и щелочки?

Помню, лет в двадцать с небольшим я участвовала в литературной дискуссии и увидела на сцене нескольких писателей – женщин и мужчин. Они говорили, что, конечно, писательство для них важно, но дети еще важнее. Меня это оттолкнуло. Они показались мне такими несерьезными. Я никогда не хотела, чтобы для меня что-то было важнее писательства. Почему они сделали это с собой?

Но в последующие годы мои страхи переменились: смогу ли я стать неплохим писателем – смогу ли выразить на странице, каково быть человеком, – если не испытаю материнство на собственной шкуре? Если не переживу сама то, что со все большей убежденностью считаю главным жизненным опытом?

Прошлым вечером к нам заглянули друзья, и пошел серьезный разговор. Одна моя подруга сказала, что женщина, когда ей за сорок, внезапно видит все, что могла бы сделать и как могла бы жить, не поставив свою жизнь в зависимость от мужчины.

Другая заметила: «Все, что я оставила, – это моя целостность». Замуж она вышла в сорок, и ей очень хотелось, чтобы все сложилось. Она знала, что этот мужчина – не ее половина, но она хотела ребенка. Они быстро поженились, у них родился ребенок, а через два года развелись. Ее мать однажды спросила: «Кого бы ты предпочла – свою половину, родную душу, или ребенка?» Моя подруга ответила, что хотела бы обоих.

Я на секунду задумалась и решила, что, честно говоря, выбрала бы первое.

Когда к нам приезжает дочь Майлза, я всегда напоминаю себе об осторожности: ее визиты – не свидетельство того, каково иметь собственного ребенка. Что может быть меньше похоже на материнство, чем вот это – постоянное возвращение к матери? Вот это всегда пугало меня больше всего: бесконечность материнства, его вечность. Каждый раз, когда я вижу, как кто-то катит коляску с ребенком, на меня наваливается ощущение полного изнеможения: «И сколько же долгих лет еще впереди!»

Есть ли у меня достаточно веская причина, чтобы заставить кого-то жить, работать, платить за свои дни и страдать восемьдесят с лишним лет? Нельзя таким способом решать собственные проблемы, потакать своему жадному до человеческого опыта любопытству или подстраиваться под желания подруг. Жизнь, которую я могла бы дать ребенку, была бы хуже моей. Не представляю, как у кого-то хватает уверенности думать иначе.

Эрика однажды сказала: «Наш ребенок – защита от будущих сожалений». Но разве правильно заставлять кого-то жить, чтобы защищаться от каких-то огорчений?

В отличие от Эрики, я всегда боялась, что буду сожалеть о том, что завела ребенка, а не о том, что не завела его. В моих счастливых фантазиях я обычно стою в дверях, улыбаюсь и машу рукой уходящим детям.