Ричард Херринг - Говорящий член

— Вот. Это и есть Арасон. Ему 87. Очень известный человек здесь, в Исландии. И, кстати, знаменитый бабник: пожалуй, один из самых знаменитых за весь век. Плюс к тому, жуткий хвастун. От скромности Арасон не умрёт, это точно. В политике он примыкает к ультраправым. Считает себя нацистом и бахвалится этим на каждом углу!

Я был потрясён, но Сигурдур слегка подтолкнул меня в бок и рассмеялся:

— Не пугайтесь! Арасон очень забавный человек! Просто ему нужно всё время быть в центре внимания. Я думаю, его поступок — тоже часть имиджа.

И показал на официальный с виду сертификат в рамочке, висевший на стене комнаты. Это был контракт, формально закреплявший договорённость между двумя столь непохожими друзьями. Карточка крайне специфичного донора. Там были даже подписи двух свидетелей.

— Это доктора. Они отвечают за оперативную доставку его органа, когда придёт время, — пояснил Сигурдур. — Мы все — мистер Арасон, оба доктора и я — договорились, что пенис должен быть ещё тёплым!

ЧЛЕНОФАКТ

Самым большим пенисом среди сухопутных млекопитающих обладает слон: длина его члена составляет порядка шести футов. Видимо, не зря всё-таки говорят о взаимосвязи между размером носа и длиной пениса.

Однако голубой кит (или синий полосатик) утрёт нос любому слону. Длина его пениса достигает десяти футов. Так что можете сами придумать какую-нибудь шутку из серии «Моби Дик». Лично я, к сожалению, настолько выдохся, что на такое уже просто не способен.

Сигурдур бок о бок с неутешительно здоровым на вид Полом Арасоном, своим будущем пенисодонором.

Это необходимо, чтобы сначала выкачать из него кровь, а затем с помощью инъекций снова поднять. Вопрос достоинства имеет для мистера Арасона очень, очень большое значение.

Я в очередной раз едва не расхохотался, но вовремя сообразил, что Сигурдур не шутит:

— Нет, серьёзно, стоит пенису остыть, кровь в венах свернётся, и сделать ничего будет уже нельзя. Он станет вот таким.

И продемонстрировал согнутый крючком мизинец.

Мне показалось, что, когда Сигурдур перешёл к заключительным деталям, от предвкушения глаза его подёрнулись поволокой:

ЧЛЕНОФАКТ

Длина пениса гориллы в эрегированном состоянии составляет всего лишь два дюйма (5,08 см.) . Согласно утверждению нашей старой знакомой, доктора Терри Гамильтон, «гориллы живут устойчивыми гаремами, впечатляют соперников крупными размерами своих туловищ и никогда не испытывали эволюционной потребности в развитии больших половых органов». Не знаю, справедливо ли то же самое в отношении здоровенных гориллоподобных детин, работающих вышибалами в ночных клубах. По крайней мере, я лично не собираюсь задавать им этот вопрос в лоб.

— Короче говоря, врачи отчикают у него пенис и принесут мне, а я помещу его в красивый стеклянный шкафчик. Он станет самым ценным экземпляром моей коллекции ( Перед тем как книга ушла в печать, я отправил Хьяртарсону электронное письмо, справляясь о здоровье мистера Арасона и втайне надеясь, что за прошедшие несколько месяцев старикашка благополучно отошёл в мир иной. Но Сигурдур ответил, что «мистер Арасон жив, здоров и прекрасно себя чувствует». Терпеть не могу желать кому-либо смерти, но умри Пол за это время, у восьмой главы было бы просто идеальное окончание. Однако — нет, дедушке хочется продолжать жить дальше. Всё-таки есть ещё люди, у кого напрочь отсутствует чувство человечности.).

У Джеффри Дамера, знаменитого «милуокского монстра», был, кстати, очень похожий план: устроить усыпальницу человеческих пенисов. Но Дамер совершил роковую ошибку: не подумал заручиться у своих доноров подписанным в присутствии свидетелей контрактом. Вообще, после того как мистер Арасон подписался под будущим пожертвованием, на подобное отважились ещё трое или четверо мужчин. Один из них, как я заметил, проживает в Балхэме — том же районе Южного Лондона, где живу я. Однако я не готов увидеть в таком совпадении знак, чтобы расстаться с моим «маленьким дружком» в момент кончины.

— А вы? Вы сами хотите, чтобы ваш пенис поместили в музей после вашей смерти? — спросил я Сига.

— Конечно. Я передам его своему музею, — ответил он. — Моя жена знает об этом. И, очень надеюсь, поступит так, как я попрошу. Выполнит мою последнюю волю. Моё последнее желание.

Вот что значит «преданность делу»! Хотя лично у меня такое подозрение, что после кончины Сигурдура его супруга первым же делом устроит (причём совершенно случайно) из коллекции гигантский костёр и примется выплясывать вокруг, хохоча от восторга. А может, я и ошибаюсь. Кто знает?