Ричард Херринг - Говорящий член

Я принял решение возвращаться в гостиницу и готовиться к роковому для себя дню.

Утром я вновь отправился в город пешком, чувствуя себя немного глупо из-за вчерашней паранойи. Надо же было такое придумать! Будто весь город сговорился меня надуть! По пути я осмотрел кое-что из достопримечательностей. Башня собора отдавала чем-то фаллическим. И даже детские закусочные явно были зациклены на пенисах. Может, мистер Хьяртарсон здесь вовсе не единственный, кто помешан на пенисах? Может, в Исландии все такие? Может, они действительно в курсе, кто я, и лишь выжидают удобного момента, чтобы похитить меня и превратить в жертвенного агнца (или, скорее, петуха), отправляя свой ненормальный, исландский фаллологический культ?

Почему я так волнуюсь?

Я присел за столик в кафе и принялся составлять список вопросов для интервью. Что бы такое придумать, о чем его до сих пор никто ещё не спрашивал? И сразу же — первая пометка: ни в коем случае не задавать вопроса, не стал ли он геем из-за своей страсти к коллекционированию отрезанных пенисов.

Ещё несколько чашек кофе — и вот уже полдень. Но я всё никак не мог отделаться от переполнявшего меня чувства робости. Словно перед первым свиданием. Свиданием, которое начинается с просьбы показать свои гениталии. То есть, в моем случае, самая что ни на есть обычная ситуация. С одним лишь исключением: на сей раз мне их действительно покажут.

ЧЛЕНОФАКТ

Если смотреть пропорционально размерам тела, то человек обладает самым большим пенисом среди всех приматов (т. е. всевозможных лемуров и обезьян, в том числе и человекообразных). Так что в итоге именно человек является истинным «королём свингеров». Несмотря на все обезьяньи похвальбы из одноимённой песни. Неудивительно, что им так хочется быть такими, как мы!

Мне не хотелось заявляться в музей слишком рано. Я хотел заставить его подождать. Поэтому я не торопясь отведал традиционной мексиканской кухни в местном исполнении и лишь затем свернул в напоминающий (как я теперь сообразил) влагалище переулок, ведущий к исландскому «Дворцу фаллосов».

всё оказалось совсем не так, как я ожидал. Музей представлял собой две небольшие комнатки: вдоль стен были расставлены шкафы-витрины, заполненные стеклянными банками со странными на вид белыми кусками мяса. Какой-то человек — предположительно, сам Сигурдур — был поглощён беседой с другими двумя посетителями, так что у меня было время оглядеться, ожидая своей очереди.

Я вовсе не чувствовал себя как дома. Не было и ощущения идиллического членосчастья. Наоборот, меня даже слегка подташнивало. От вида множества отрезанных гениталий мне стало не по себе (особенно в свете того, что я только-только закусил исландской версией буррито). Комната была настолько крошечной, что создавалось ощущение, будто я случайно наткнулся на жуткий склеп, устроенный серийным убийцей, или лабораторию какого-нибудь извращённого доктора Франкенштейна. Вот только в стеклянных колпаках мариновались отнюдь не мозги. Если не считать истинным утверждение, будто все мужчины мыслят исключительно своими «дрынами». Я думал о том, в какую даль пришлось тащиться, какую кучу денег потратить и какие большие надежды я возлагал на то, что найду, наконец, современного бога Энки. Похоже, я совершил ужасную ошибку.

Мистер Хьяртарсон к тому времени освободился и подошёл ко мне. Я превратился в один сплошной комок нервов: в горле пересохло, и вместо приветствия я выдавил лишь какой-то нечленораздельный хрип.

Итак, что же это за человек? С виду вполне обычный, средних лет, чуть полноватый, он выглядел строже и официальнее, чем я себе представлял. Мне он показался сдержанным, сухим и даже вроде как без чувства юмора. Но что ещё хуже, он, похоже, никак не мог понять, кто я такой, хотя мы разговаривали по телефону всего 12 часов назад.

Сигурдур Хьяртарсон. Обратите внимание на телефон в виде пениса рядом на стене. Человек явно сдвинут на членах. Как печально!

Галерея, пенисов, отрезанных для услады ваших глаз. Сможете отгадать, какой пенис принадлежит какому животному?