Ричард Херринг - Говорящий член

А если учесть такие популярные эвфемизмы, как «Ричард» и «Дик», то получается, что меня вообще можно называть «Пенис Пенисович Пенисовский».

• Бивень любви.

• Джек-Потрошитель.

• Ободранная креветка.

• Тампонщик Абдулла.

• Чихуа-хуа без лап.

• Капитан Шлямбур.

И посреди всех этих художеств — особое мнение:

• Эвфемизмы — это ребячество и идиотизм.

Должен признаться, что теперь, после многих месяцев изучения предмета, я склонен согласиться с последним заявлением. Очень скоро всё это совершенно перестаёт казаться забавным. Для меня лично самым смешным при изучении ваших ответов оказалось то, сколько человек даже не имело понятия о значении слова «эвфемизм»! Я, к примеру, получил ряд интересных комментариев и орфографических ошибок вроде: «А что такое эфоризм?» Но круче всех оказались парни, у которых, судя по всему, имелось своё собственное, альтернативное толкование этого слова. Так что мой любимый ответ на вопрос: «Каков ваш любимый эвфемизм слова „пенис“?» таков:

• Чтобы какая-нибудь чикса заглотила его по самые помидоры.

Надеюсь, вы понимаете, что в этом случае эвфемизмом стал сам эвфемизм. Ну, и как вам такое? Правда, круто?

Разумеется, я далеко не первый, кто пытается переименовать наружные половые органы. Эвфемизмов для пениса просто немерено:

Член, шишак, елда, штык, инструмент, буцефаллос, альфонс, Яшка, св. Пётр, лысый мышонок, крупнокалиберный пулемёт, бабья радость, божий леденец, питательный тюбик, мясистая торпеда, волосатый кукиш, рыцарь печального образа, царь пижамы, целколом, ручной тормоз, стрела желания, ночная фиалка, железный дровосек, кожаная флейта, пернатый друг и т. д., и т. п. ( Захоти я продолжить список, он длился бы до бесконечности. Многие люди оказывались настолько наивными, что пытались даже каталогизировать подобные имена. Задача невыполнимая и нудная. Если вы посчитаете, что в моей книге эвфемизмов для слова «пенис» слишком мало, я готов отослать вас к «Большой книге сквернословий» издательства «Касселль»; «Кожаной флейте и бархатным перчаткам» д-ра Терри Гамильтон; «Миру эвфемизмов к слову „пенис“» Вуди на http://www.starma.com/penis/penis.html или к самому лучшему на сегодняшний день из всей честной компании (поскольку там приводятся не просто списки слов, а всякие остроумные определения) — «Профанизаурусу» Рожера от ребят из журнала «Виз». Если же и после всего этого ваша жажда к альтернативным названиям так и останется неутолённой, советую немедленно обратиться к психиатру. )

За долгие годы мошонка также прошла через множество художественных описаний:

Яйца, шары, болтунчики, швартовы, орехи, помидоры, христовы яблочки, карманный бильярд, жёлуди, гонады, гульки, кастаньеты, фабрика головастиков, конские каштаны, семенной фонд, волосатый седельный вьюк Джона Уэйна и много-много чего другого. ( Интересно, что подумал бы Фрейд, если бы увидел, как мы бросаем щепочки в лесную чащу, увешанную яйцами. И ещё подвешиваем шары на верёвочки и брякаем ими друг о дружку на наших офисных столах. )

ЧЛЕНОФАКТ

А известно ли вам, парни, что если бы мне понадобилось разрезать ваше яйцо и вытянуть все внутренние сосудики и канальцы в одну сплошную линию, то я очень недолго ждал бы, прежде чем оказаться вверенным заботам закрытого психиатрического отделения строгого режима для душевнобольных преступников. Что и испытал на собственной шкуре серийный убийца-каннибал Джеффри Дамер, более известный как «Милуокский монстр». А ведь он всего лишь пытался узнать, сколько же там всего этого добра. Рядовой научный эксперимент. Человек, так и оставшийся непонятым.

Пора сделать выбор для учебников будущего (это не значит, что нельзя будет пользоваться какими-то другими названиями; просто надо принять некую официальную терминологию для всяких торжественных событий и серьёзных мероприятий).

Лично у меня нет никаких сомнений: самые лучшие для дела слова — это ЧЛЕН и ЯЙЦА.

Ведь они так здорово сочетаются друг с другом. А ну-ка попробуйте произнести их вслух прямо сейчас!

Мне всё равно, едете вы в поезде или скорбите на похоронах собственной бабушки (однако спасибо за то, что продолжаете читать мою книгу даже в глубоком горе). Я хочу, чтобы вы произнесли эти слова — с гордостью и во всеуслышание — немедленно. Три-четыре!

Звучит неплохо, правда? Член и яйца. Неразлучные, как лошадь и повозка. Или, точнее, как лошадь и один из тех двухколёсных фаэтонов в последних эпизодах «Бен-Гура».