Ричард Херринг - Говорящий член

Запомните, парни: вы — это не ваш пенис, а ваш пенис — это не вы. Ваш пенис работает на вас — и на того (или на то), с кем (или с чем) вы хотите им поделиться. Он — ваша «сучка».

Пенис — это не таран.

Это мостик, сводящий всех нас вместе.

Хотя он может быть и тараном — если только вы сами этого захотите, девочки.

Что же до меня, то со своим «Членом» я объездил весь мир. Он выплачивал мне зарплату и приносил на мой стол еду. Его лицезрели тысячи людей — от лондонского Уэст-Энда до центра Мельбурна. Он заставил их открывать рот от восхищения, стонать и надрываться от смеха. Между августом и сентябрём 2002 г. он стал длиннее на треть. Куда его только не засовывали: и в маленькие, душные, битком набитые «телятники», и в огромные залы, заполненные глазеющим зрителем. Больше года я не давал ему передышки, держа его в постоянном напряжении. ( Перечитав этот абзац ещё раз, я вдруг сообразил, что кто-то может подумать, будто речь идёт о моем собственном пенисе, а не о проекте «Говорящий член» в целом. Прошу простить, если ввёл кого-то в заблуждение. Честное слово, я не хотел. )

Я выхожу из всего этого другим, гораздо лучшим человеком. всё то, что когда-то меня беспокоило, оказалось практически универсальным и совершенно безосновательным. Понимание физиологических причин эректильной дисфункции помогло мне победить те проблемы, что были (а может, и не были) у меня в этой области. Несмотря на признание перед 150 зрительными залами (а это примерно 30 000 человек) в том, что мне не удалось заняться сексом втроём, никто почему-то так и не предложил мне поправить это дело. Я стал нравиться самому себе гораздо больше. Я научился ценить всё то прекрасное, что может дать мне мой пенис; и всё то прекрасное, что могу дать моему пенису я (хотя, увы, в собственную задницу засунуть его я всё-таки не могу). Подобно Сигурдуру Хьяртарсону, теперь я горжусь им ещё сильнее.

Надеюсь, мой «Член» задел вас за живое, и когда вы возьмёте его в руки в последний раз в жизни, вы подумаете: «Здесь живёт счастье».

ДА ВОЗДАСТСЯ ХВАЛА ПЕНИСУ МОЕМУ.

Мой членопоиск окончен.

На очереди — «Разговорчивые сиськи»

Копия моего письма в «Нестле», отправленного по электронной почте

Уважаемые дамы и господа!

Я — писатель. В настоящий момент я работаю над учебником анатомии пениса для замечательных людей на «Эбери Пресс» И хотя вам может показаться, что к вам и к «Нестле» это не имеет никакого отношения, прошу вас, потерпите немного. Думаю, вы вскоре измените своё мнение.

Цель моего учебника — революционизировать преподавание биологии в школах. Работал в тесном контакте со школьными аттестационными комиссиями, я пытаюсь полностью переписать ту нудную терминологию, что используется в сегодняшних учебниках биологии. Уверен, ещё со школьных лет вы хорошо помните, насколько путанными и сбивающими с толку могут быть все эти латинизмы. Вывод напрашивается сам собой: если мы хотим, чтобы наши дети могли изучать и — что гораздо важнее — понимать, как работает наше тело, необходимо переосмыслить и полностью обновить язык биологии. Иными словами, сделать его современным, понятным, молодёжным «хипповым» если хотите, — чтобы наши ученики легко могли «просечь, что к чему».

Вы всё ещё не понимаете, при чем тут «Нестле»? Продолжайте читать, и до вас очень скоро дойдёт!

Вам наверняка известно, что нынешняя система народного образования испытывает глубокий финансовый кризис. Мы находимся в непрерывном поиске возможностей для оплаты учебников и оборудования, столь необходимых нашим школам. И в этой связи замечательным выходом, как для самих школ, так и для компаний, предоставляющих им финансовые средства, безусловно, является спонсорство. Дети — это целевой рынок большей части номенклатуры вашей продукции, и, следовательно, чем чаще они будут видеть знакомую торговую марку на своих уроках, тем охотнее они будут покупать производимые вами товары. У меня нет никаких сомнений, что реклама подобного рода (а также хорошая реклама поддержки народного образования — я думаю, незачем напоминать, что «Нестле» отнюдь не помешало бы именно сейчас сыграть роль «хорошего парня»!) для вас едва ли не бесценна.

Итак, что же для этого нужно? Ответ прост. Одним из жизненно важных компонентов пениса является тело, известное как CORPUS SPONGIOSUM. Да-да, я знаю, скучное, очень скучное, сбивающее с толку название. Но мне вдруг пришло в голову, что более всего данное тело напоминает не что иное, как трубку с пористыми мятными конфетами «Поло». И идея моя как раз заключается в том, чтобы переименовать эту конструкцию в «трубку с конфетами „Поло“». Я думаю, наши дети с энтузиазмом отреагируют не только на образность, но и на юмор, заключённый в этой новой терминологии. Вместе с вами мы оживим для них науку и пенис. Разумеется, мне не хотелось бы предоставлять такую замечательную рекламную возможность бесплатно.