Игорь Евдокимов - Попал так попал

“Не рой другому яму, сам в нее попадешь”.

царь Давид

Я шел по темной тропинке и глупо хихикал. Щека саднила. Каждый шаг отдавался легкой болью в спине. Одежда местами была изгваздана в древесной смоле. Но оно того стоило. Несмотря на периодическую дрожь в коленках и руках, улыбка не сползала с моего лица. Еще бы! Проторчать три часа на дереве, отбиваясь от кучки дебилов! Я очередной раз хохотнул, так как после случившегося считал, что доказал это на практике. И по-другому их теперь называть не имеет смысла. А все получилось из-за этой Анны-Летисии, вот имечко придумали предки. Сериалов мексиканских пересмотрели что ли? Впрочем, у нас в классе это не самое странное имя. Но дело не в этом, а в том, что нравилась она мне. И даже, вроде бы, какое-то время проявляла ответное внимание, но все кончилось пшиком. Вильнула хвостом и ушла к Вадиму. Продалась, повелась на его новенький айфон и безлимит карманных денег – так я для себя решил. Что еще взять с этого мажора, любителя всего аномального и нереального? У него же мозги набекрень и компашку себе подобрал такую же. Начитаются бреда про попаданцев в магические миры и погнали по адвентам чакры чистить и порталы в другие миры искать. И ладно бы все это делали сами, втихаря, так нет, постоянно обсуждают всё это в школе! Достали уже! На нервы и мозги капать!

И главное: совсем шуток не понимают. Нашлись мне, священные коровы! Я опять ухмыльнулся. Да уж мелочным стычкам, где мы с переменным успехом пытались доказать друг другу, кто тупой придурок, пришел конец. Теперь у меня есть железный аргумент! Только бы добежать до интернета и выложить ролик, гребаный мобильник совсем не ловит сеть в этой глухомани!

Я сдержал очередной приступ истерического смеха, глядя под ноги и стараясь не споткнуться в темноте. Вспомнил, как последняя неделя прошла у придурков в спорах, что нужно брать с собой к инопланетянам. Прям так сразу к инопланетянам они собрались! Уже само по себе смешно. Но Вадим рассуждал об этом с таким умным видом, будто достиг с ними предварительных договоренностей. А всего-то, откопал какую-то бурду на форуме. (Кто вообще в наше время ходит на дедовские форумы?) О том, что в 40 км от нашего города есть аномальная зона с повышенной активностью инопланетян, мол, она засекречена. Но бывший офицер из местных жителей, за оплату скромную, по секрету великому, показать может место тайное. Не смотря на все эти секреты, военные на пенсии тоже есть хотят не голый хлеб, а с маслом и колбасой, поэтому, если «очень попросить», могут поделиться “военной тайной”.

И вот мои одноклассники во главе с Вадимом и его «первой леди» Анной-Летисией намылились заплатить этому хмырю, чтобы он показал место стыковки цивилизаций. Альтернативно одаренные морочились, что из наших ништяков может заинтересовать чужеземную публику, что там может на какой-нибудь космической станции во фронтире ценится. Так что нужны ништяки, которых там у них, ни у кого нет, но все бы очень хотели этими ништяками обладать и готовы последние монеты отсыпать или поменять на что-то найденное в последней экспедиции, сгинувшей в развалинах оставшихся от предтечий или еще кого постарше. Ведь так пишется практически во всех прочитанных книжках на данную тему.

В общем, лидировала в списке у дебилов экологически чистая еда, и все мои заверения, что инопланетян пронесет от пальмового масла и ГМ-сои, которые присутствуют во всех продуктах с зелеными этикетками, только бесили их. Второе, до чего они додумались, были ручные механические часы. Часы, блин, типа модный, стильный аксессуар, чистая механика, у нас вон народ отваливает за какой-нибудь Patek Philippe кругленькие суммы, и не морщится, а там так это еще и эксклюзив. Так что инопланетяне подерутся за топовые котлы. Тем более, что в теме инопланетяшки не разбираются и на изи можно китайца за оригинал впарить. Мои замечания, что часы можно будет впарить только как артефакты тех самых предтеч, и быстро свалить домой, пока всё не раскрылось, тоже не вызывало у придурков позитивной реакции.

Так они битую неделю своей кринж-компанией строили планы поездки в аномальную зону, где, по заверениям проверенных кадров, каждую ночь НЛО шныряет туда-сюда, мешает местным крестьянам спать, курам нестись, коровам молоко вырабатывать. В общем, потихоньку подтачивает народное хозяйство. Им бы перенести свой аэродром (или, вернее, космодром) куда подальше: в глухую тайгу или на Байконур, но нет! Гадят тут, под боком.