Эленора Валкур - Следы на облаках. Том 1

Как говорил Павел? «Родные Души»? Может, это и есть знак? То, что я не одна, как думала буквально десять минут назад? Что Кён всегда рядом? И не имеет значения, как ко мне отнесётся его «аватар» Алексей. В космическом плане эта жизнь – сущая секунда. И мы никогда не бываем одиноки. Просто не всегда способны слышать.

Я вспомнила, как мама учила разговаривать с сущностями других миров. Давно, ещё в детстве… И это воспринималось скорее как игра. Так же, как и «напёрстки», где надо угадать («почувствовать»), под какой из шести-восьми чашек лежит конфета. Вскоре я с первого раза находила приз примерно в восьми случаях из десяти.

Потом всё это напрочь забылось, навалились другие дела, свои увлечения. Но было же?

Теперь я знаю, что это была не совсем игра. Точнее, совсем не игра. Если у меня получится связаться с мамой, связаться с Кёном… Может, они мне подскажут что-нибудь? Или объяснят? Стоп! И что? Выходит, она права? Ольга? Я думаю о том, как связаться с кем-то, чтобы они помогли мне решить проблемы? Но ведь Кён и без всяких ухищрений способен со мной связаться и если бы хотел сказать ещё что-то важное, сказал бы. А мама? Она даже записки не оставила, ничего не объяснила. Почему? Надеялась, что я сама справлюсь? Наверно, да. А это значит, они оба верят в то, что я справлюсь сама. Вот бы и мне их уверенность.

Итак. Я знаю, с чего начать. Найти Алексея, потому что тут каждый час на счету. Потом… А потом надо заняться таинственным Дистаром. Как-то выяснить, что ему нужно, кто он такой и предугадать следующий его ход, ведь он просто так не отвяжется – ни от меня, ни от Алексея, ни от Ольги. Себя не жалко. После того как я почувствовала связь с Кёном, я готова умереть в любой момент. Мне даже нравится эта мысль – уйти отсюда, снова соединиться с ним в одно, родное, привычное. Но за Ольгу, как бы там ни было, и за Алексея, с которым мы даже незнакомы, я готова порвать Дистара голыми руками!

Дистар уже послал за Ольгой Гайнора. Возможно, я следующая на очереди. Кто знает? Надо было остаться у Ольги, там хотя бы Павел. Он настоящий Страж. Всё знает, всё умеет. А я тыкаюсь в темноте, как слепой котенок. Но находиться в одной квартире с сестрой – выше моих сил!

« Ты сама в этом виновата ».

Кён? Нет, не похоже. Это Санни! Ну надо же, Санни снизошла до того, чтобы побеседовать с мной!

«Что?» – спросила я её мысленно, дабы не напугать таксиста, а то он быстро сменит пункт доставки на Новомосковскую, 15 – городской психдиспансер.

« Ты сама провоцируешь конфликт с сестрой! »

Опа! В таком ракурсе я наши проблемы не рассматривала. И вопрос меня возмутил до глубины души. Я провоцирую?!! Это, видимо, я разговариваю с ней так, будто являюсь главной помехой в её жизни, будто моё появление всегда не вовремя и некстати? При чём тут я ?!!

« Чего ты от неё хочешь? »

Я?!! От неё?! Даже не знаю… Немного тепла, наверное, всего-навсего.

« Зачем тебе её тепло? »

Вопросы жёсткие, и отвечать на них себе самой приходится максимально честно. Интересно, что происходит? Для чего моё «сверхъЯ» решило меня повоспитывать?

« У нас мало времени, у тебя всего несколько часов. Думай. Анализируй. Зачем тебе её тепло? »

Я погрузилась в клубок противоречивых эмоций, который возникал всякий раз, как речь заходила о сестре. Оля… Мама… Они как-то сливались. Внутри меня – маленькая девочка, она ждёт заботы. Она сжалась в комочек от страха, что никому не нужна.

«Я никому не нужна!!!» – отчаянный крик вырвался из груди и отправился вверх – туда, откуда, как мне казалось, исходил голос Санни.

« Если ты правда так считаешь и транслируешь эту мысль в пространство, то чего тогда ждёшь от мира, который лишь отражает тебе её обратно? »

Шокированное этим простым фактом, мое отчаяние заткнулось. Примерно полминуты в голове царил полный вакуум, и ничего, кроме ямы в области сердца, – дыры, которую я пыталась заполнить чужой заботой, чтобы только создать иллюзию, будто этой дыры нет. Я не нужна самой себе?!! Я боролась сама с собой? Создавала себе уроки, провоцируя окружающих показать мне эту дыру? И я же наотрез отказывалась её видеть, обвиняя самых близких людей в том, что сама не хотела любить себя!

Отчаянные попытки быть хорошей, чтобы меня любила мама, – потому что так я могла думать, что меня есть за что любить. Я хотела, чтобы меня любила сестра, – потому что так я не чувствовала эту пустоту. И Николай. Пока отношения только начинались, я смотрела на себя его глазами и казалась себе красивой, умной, хорошей – только потому, что нашёлся кто-то, кто меня любит. А когда он ушёл, я стала уродливей прежнего, потому что снова никому не нужна.