Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

Вы с ним играли каждый свою роль, но в разных фильмах.

Его фильм был про то, что он живет один сам по себе и как пожелает, и плюс у него случилась любовь. Т.е. его обычная жизнь плюс любовь. В его фильме вам полагалось исчезнуть на рассвете.

В вашем фильме вы нашлись, и его жизнь преобразилась. Теперь он не один, о нем есть кому заботиться и он больше не сирота, а наоборот, чего-то там рука об руку.

Это довольно часто бывает, что люди снимают каждый свое кино, они просто не всегда это замечают. А в вашем случае жанры настолько разные, что это как пальба и взрывы посреди кукольного мультика.

Я была в похожей ситуации. Тут никак поступить нельзя. Поплакать и забыть.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мне очень грустно. Три года я встречалась с прекрасным мужчиной (мне так казалось, и до сих пор не могу перестать так о нем думать). У нас не вышло, и мы расстались. Решение было моим, но он многое сделал для того, чтобы я его приняла, и сразу же с ним согласился, так что сказать что я его "вероломно бросила" нельзя, и мстить ему мне вроде бы не за что. В наших отношениях было много хорошего, было и плохое, но самым прекрасным были наши с ним совместные путешествия. Ни с кем и никогда я не чувствовала себя так свободно и комфортно в поездках, как с ним. Во время этих путешествий мы пережили и моменты счастья, и трудности, мы делили и радости и трудности, помогали, поддерживали и дополняли, в общем всякое, но всегда у нас оставалось о них самое лучшее впечатление. И вот после нашего расставания и месяца не прошло, как он уехал с другой в страну, которую в прошлом году мы открывали вместе. Мне очень больно от этого. Для себя я даже представить не могу, чтобы вот уже сейчас поехать с кем-то другим в те же места, где мы были вместе, а он это делает вот так запросто. Я понимаю, что никто не может знать, что у другого в голове, но все же я не перестаю задаваться вопросами как же так можно? Неужели ему в этой стране каждый кирпич не будет напоминать обо мне, о нашей поездке? Неужели он на поверку такой циничный, что ему совершенно это не важно и так легко просто поменять одного человека на другого? Путано, да, я на эмоциях... Но вдруг вы сможете что-то сказать, что меня с этой ситуацией примирит...

Человек, которого вы любили, не умер. Он продолжает жить, продолжает где-то ходить и даже ездить. Конечно, он вас помнит. Не то чтобы прямо уж каждый кирпич, но он помнит, не сомневайтесь.

Он не одного человека поменял на другого. У него закончилось одно время жизни и началось другое. Вы были частью той жизни, которая осталась в прошлом. Та ваша поездка вместе для него не называется вашим именем, например, "Маша, 2014 год". Для него она называется "я, каким я был в 2014 году".

Это то же самое, как если бы он поехал в те места, где бывал ребенком. Ему там все знакомо, и каждый кирпич что-то значит, и ему даже бывает иногда немного грустно оттого, что он теперь совсем другой, взрослый человек и оттого, что "куда подевался мальчик, которым я был когда-то". Означает ли это, что он предал свое детство и что эта память ему не дорога?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Прошу прощения за длинный текст, но я в жуткой эмоциональной "дыре". Беременна, на 8 месяце... По собственной дури от отвратительного человека, с которым уже рассталась, когда узнала про Б. Когда все было хорошо - хотела ребенка, но год с лишним ничего не получалось при всех стараниях, а тут как-то с одного случайного раза, через противозачаточные таблетки и диагноз ПКЯ. Чудо, блин! МЧ формально не отказывается, но абсолютно ничем не помогает и не поддерживает, мы практически не общаемся, живу у мамы (которая в состоянии жесткого гормонального сбоя на фоне резкого климакса и вообще тот еще фрукт), но при этом нервы он мне трепет периодически и нарочно. За 8 месяцев виделись с ним раза 3-4, он вечно "занят" и без денег, мои редкие сообщения тупо игнорирует, за все время даже шоколадку не купил, хотя знаю, что все время врет. В принципе, фиг бы с ним, но я уже ненавижу этого ребенка, побоялась делать аборт (резус -), была душу дьяволу готова продать за выкидыш. Я пашу как конь на работе (хотя "официальный" декрет уже месяц как), благо здоровье позволяет, за лишнюю копеечку, уже помешалась копить деньги, но вне работы моя жизнь - ад. Я ненавижу свое тело, которое всегда было идеальным, а сейчас уже +12кг, целлюлит и отеки, что я не могу планировать вообще ничего, особенно путешествия на лето (езжу за границу минимум по 3 раза в год, но рожать в начале сентября), что приходится таскаться в ЖК вместо фитнеса, магазинов и встреч с друзьями, что придется сидеть и считать гроши, хотя зарабатывала всегда очень хорошо и ни в чем себе не отказывала, что не могу ни с кем познакомиться даже, потому что пузо уже на нос лезет, но я уже как-то и не хочу никого уже... Я знаю - я сама во всем виновата, но я готова отказаться от него уже в роддоме, потому что не выдержу и дня в этом ненавистном материнстве. Только ничего не получится, потому что мама его точно заберет (она очень верующая), и уйдет-таки с работы, а ей 2 года до пенсии и работа очень нравится... И меня разорвет от чувства вины, потому что жизнь у нее большой "не сахар" и всего пару лет как наладилась. У меня не очень хорошие отношения с мамой, но такой жертвы с ее стороны моя психика не выдержит. Заниматься этим ребенком нет никакого желания, даже представлять это не хочу, да и кому я потом нужна буду с "чемоданом"! Видеться ни с кем не хочется, живу "дом-работа-дом", а всегда была очень активна и полна жизни! Я только теперь понимаю, как я хочу просто ЖИТЬ!!! Безо всяких обуз и не задыхаясь после каждой крошки и 1км ходьбы. Перетягиваю живот, чтобы никто не видел на работе, но уже не помогает... Я уже до ручки дошла, не могу никак смириться, боюсь себе навредить. К слову, беременность идеальна, токсикоза не было, ни одной угрозы/нарушения. К психологу ходила - толку ноль. Вариант - "посиди годик, вдруг понравится" точно не вариант, я раньше с ума сойду, я себя знаю. Я за неделю на больничном превращаюсь в амебу болотную, ничего не могу с собой поделать... Реально боюсь тронуться умом на этой почве, истерики каждый день. Что думаете? Мне еще можно помочь? Спасибо Вам!