Дана Жанэ: Ужасная любовь

«Никто не знает, что происходит между двумя людьми»

Мой дорогой и далекий друг Антонио! Я поздравила тебя с Новым Голом? Нет??? Значит, с Новым Годом тебя!!!

Чтобы он стал самым продуктивным и креативным! Надеюсь, я буду получать время от времени новости о твоей новой жизни. Теперь ты далеко. А еще недавно мы жили в одном городе, и у нас были грандиозные планы, и мы лихорадочно пытались их осуществить, хаотично бегая по городу с арендованными камерами… Мне кажется, одно из наречий в предыдущем предложении лишнее, только вот какое — «лихорадочно» или «хаотично»?? В последнее время я много думаю над такими вещами…

Как я тебе уже писала, прошлой осенью я решила завязать с моими дурацкими работами. Мне уже двадцать восемь и надоело, что я знаю о кино больше, чем все эти сериальные режиссеры, которым я таскаю на площадку растворимый кофе и спрашиваю — какой дубль мне отметить, как «удачный».

Да ты и сам все знаешь. Всю эту собачью жизнь. Никогда не высыпаться, есть мерзкий кинокорм, перманентно мерзнуть. И главное, столько усилий вкладывать в заведомо плохой продукт. Какой в этом смысл? Разве это — настоящее творчество? В чем смысл такой жизни? Нет, я, как бы, много полезного опыта почерпнула. Если считать полезным опыт наблюдения за тем, как не надо писать сценарии, снимать кино и работать с актерами… Ох, Антон. Когда я думаю о том, как много мне хочется сделать — я сразу же начинаю думать о времени, которое ползет, как сонная гусеница, к моему успеху, который, как я когда-то была уверена, неизбежен, и я до сих пор почти в этом уверенна, но… Боже, какое я сейчас написала длинное и нескладное и, наверняка, — несогласованное предложение. Короче! Как же медленно все в моей жизни развивается!!! Все жалуются на время, которое слишком быстро летит: — ах, мои годы, ах куда вы? Я же думаю о том, что в отличии от других, я с самого начала знала, чего хочу. С тех пор, как себя помню, я живу в ожидании того, как что-то уже начнет происходить с моей жизнью. Что-то действительно важное. Эпохальное. Революционное. Со мной и с моей карьерой. Типа, я напишу сценарий, который всё изменит. Как бы мне хотелось, чтобы ушло, наконец, это чувство, которое всегда со мной, горит внутри меня ровным и безжалостным огнем, — годами сжигает меня изнутри. Эта ярость оттого, что я, будто, топчусь на пороге великой и прекрасной вечеринки, а там все эти — успешные, талантливые и красивые люди, которые до сих пор почему-то меня не знают… А я все стою и стою у них на пороге. А дверь все не открывается и не открывается… Вот, ты! Ты же меня знаешь. Скажешь, нет у меня потенциала? Хаха! Напрашиваюсь на комплимент. Но на то и друзья, чтобы в моменты сомнений говорить слова утешения и поддержи.

Я тебе писала прошлой осенью, что я отовсюду ушла. У меня не получилось писать ситком. Проект вообще закрыли, ну и слава богу. Это был кошмар. Хуже не бывает. Я больше никогда не буду писать комедию. Тьфу. И короче мне еще тогда предлагали пойти ассистентом режиссера на какую-то хрень про вечную любовь на восемьсот серий, но я решила — never again.

Все… Пора выходить на следующий уровень.

Поэтому сейчас у меня ничего нет — ни работы, ни квартиры, ни денег. Вообще ничего.

Друзья в шоке, конечно. Я же уехала. Живу теперь у родителей. Пока они на работе — гуляю с собакой, готовлю еду. Много пирогов пеку, — я это обожаю. Жаль, не могу тебя угостить. Ты бы оценил. Мы могли бы вместе с тобой приготовить мегаужин. Ты — индийскую кухню, я — пироги всех форматов. Думаешь, получится когда-нибудь??? Было бы круто…

Теперь я пишу каждый день. Весь день сижу и пишу. Если не гуляю с собакой, не пеку пироги, не читаю и не смотрю кино. Чего только я сейчас не пишу, чувак! Короткие метры. Полные метры. Пилот мистического сериала про конец света… Но — такое дело…

Как бы сказать? Чего-то не хватает. Мне. Я это чувствую. Что мне чего-то не хватает. Но я не знаю — чего именно. Еще я реально не понимаю — хорошо я написала или плохо. Не могу это почувствовать. Прочувствовать. Такие дела.