Александр Кожевников - Крылатые фразы и афоризмы кино

Не надо. – Сам не хочу!

Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.

Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.

Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.

Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…

Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет. Ничего, будем ждать.

Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.

Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.

Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.

Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.

Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… – Излишествами нехорошими.

Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!

Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.

Потом запишешь. Бери стакан.

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

Пиши с новой строчки: обед – подчеркни – от супа отказалась. – Отказалась. – В скобках: суп харчо. – Харчо. – Дальше: три порции шашлыка. Выбросила в пропасть. – В пропасть. – Теперь вино. Разбила… две бутылки. – Три! – Пиши три. – Три бутылки. – Так. Пиши-пиши. Фрукты: апельсины…

Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

Поймать невесту. – Поймать. – Сунуть ее в мешок. – В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально, ну-ну. – И передать… кому? – Влюбленному джигиту. – Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.

Предатель, подлый наемник! – Ну, подождите, Нина! – Иуда! – Послушайте! – Подлец! Сколько тебе заплатили? – Да погоди ты! – Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня! Бандит! Дрянь! Тупица! Хамелеон! М-м, негодяй! Алкоголик! Фольклорист несчастный!

Кадр из к/ф «Кавказская пленница»

Птичку жалко!..

Саахов и украл эту девушку. – Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.

Садитесь. – Спасибо, я постою. – Гражданин судья, а он не может сесть.

Сервиз. – Что? – До сервиза дошла. – Большой сервиз? – Двенадцать персон, девяносто шесть предметов.

Скажите, а это не больно? – Все зависит от диаметра иглы. – Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?

Спокойно, лежите, лежите, иначе – memento mori. – Моментально. – В море.

Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?

Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору – он все поймет.

Только без жертв!

Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!

Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.

Украсть такую девушку! – Спортсменку! Комсомолку!

Цель приезда? – Этнографическая экспедиция. – Понятно. Нефть ищете?

Чей туфля? И-и! моё. Спасибо.

Через три дня поставим на ноги. – Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость – важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.

Честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.