Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

– Чему я должна научиться?

– Помнить о своих уроках. Напиши книгу и поделись с другими людьми, как преодолевать жизненные препятствия, и как любить и заботиться о себе. Ты наделена писательским даром, и ты прошла трудный путь. Используй и то, и другое – не оставляй их на пыльной дороге.

Окончательный ответ пришел через две недели, причем совершенно неожиданно. Незадолго до этого я начала посещать курсы психологов-консультантов, так как мне хотелось научиться слушать, понимать и помогать другим людям. Одним из видов обучения на практических занятиях были ролевые игры, после которых участники давали друг другу оценки. Я с удовольствием принимала в этом участие, но однажды одна из таких игр закончилась на неприятной ноте. Я была в роли «Слушателя», когда «Клиентка» дала мне отрицательный отзыв, что меня сильно возмутило, так как, по моему мнению, я всё сделала правильно. На самом деле я просто реагировала, и это было застарелой реакцией, знакомой до боли.

Вечером я пришла домой в ужасном настроении, совершенно измученная, но мне хватило осознанности заставить себя следовать отработанному правилу – сначала дать себе время успокоиться, а затем уже утром посидеть в тишине, подышать, помедитировать, и доверить свои мысли дневнику. Недаром в народе говорят: «Утро вечера мудренее».

– Что вчера произошло? Какой мой духовный урок?

– Ты уверена в том, что ты самодостаточна, или ты всё еще сомневаешься? И сколько лет ты собираешься искать уже готовый ответ? Разве ты не знаешь?

– Я знаю. Но почему мне так больно? Какой еще демон контролирует меня?

– Безделье.

– Что ты имеешь ввиду?

– Когда тебе больше нечего делать, ты идешь и ищешь, что другие люди думают о тебе.

– Но я вроде не искала. Я наткнулась на это во время учебного процесса.

– Это не твой учебный процесс. Это всего лишь приобретение дополнительных знаний. Ничего не доказывай, не трать на это свою энергию и силы. Тебе сказали писать книгу, а ты отвлекаешься от своей миссии.

– Так, значит, меня просто засосало в чужое течение, и я потеряла своё собственное?

– Вот именно. Найди свое течение и плыви в своем направлении. Люди будут отвлекать тебя и тянуть с собой на дно, а ты будешь захлебываться и глотать воду. Но ты должна научиться немедленно подниматься на поверхность и плыть в своем направлении.

– Значит эти групповые занятия не для меня?

– Ты еще не готова ставить себя в положение, где тебя могут судить. Твоя главная задача сегодня – оберегать свою сверхчувствительность от других людей и не ставить себя в положение, когда она задевается. Эта чувствительность – особая, это твой уникальный инструмент. Береги его от людей! Положи его в дорогой футляр и вынимай только для своего творчества.

Наконец, до меня дошло! Каждый раз я использую этот тонкий инструмент, когда имею дело с проблемами. Когда я начала писать эту книгу, я открыла футляр и достала оттуда дорогую скрипку – чтобы сыграть прекрасную мелодию жизни. Но я забывала положить ее на место, и этой же самой скрипкой поучала Алана и решала все остальные житейские проблемы. Я имела дело с людьми в пабе, в бизнесе, и даже с близкими и друзьями, и продолжала держать в руках этот прекрасный инструмент, созданный исключительно для творчества. И поэтому всё становилось таким болезненным. Отныне я должна была подумать о распределении ролей и инструментальной аранжировке каждой из них.

Казалось, все сводилось к ролевым играм. Этот случай напомнил мне о моих собственных ролях. Какие роли я хочу выполнять? И какие качества я должна выработать для каждой из них? Как их чередовать и никогда не смешивать? Пришло время опять разобрать шкафы. Всё старое и ненужное давно было выброшено на помойку, и теперь шкаф был заполнен новыми вещами. Но там невозможно было что-либо найти, а о некоторых вещах я просто забывала, потому что все они валялись в шкафу в полном беспорядке. Нужно было достать свои новые роли из собравшейся за последние годы кучи знаний, отполировать каждую из них и с гордостью выставить на видное место.

Я бережно и с любовью достала роли Жены, Матери и Бабушки, протерев и отполировав драгоценную поверхность каждой из них. Я вспомнила о том, как всю жизнь мечтала быть чьей-то женой, но только сейчас поняла, что большую часть жизни не была к этому готова – ведь я даже не уважала узы чужого брака, когда встречалась с женатыми мужчинами. Мною двигало только одно – желание принадлежать и в ком-то раствориться. Потому что я была потеряна, и мне совершенно нечем было поделиться с другим человеческим существом. Я всё время ждала, что другие существа поделятся чем-то со мной! Но когда они отказывались делиться, я злилась и обвиняла их в подлости и непорядочности. А теперь вот ведь до чего дошло – я обвиняю Алана в том, что он меня тормозит, лежит камнем на моей дороге, который к тому же нельзя убрать. И я опять чувствую себя как в капкане! А ведь по существу я злюсь не на него, а на тех людей, которые не помогли и не поддержали меня в прошлом, когда я действительно была в этом капкане. И теперь Алан за это расплачивается…