Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Вроде бы я всё сделала правильно! Я разобралась и попрощалась со всеми старыми демонами, очистила территорию от чужого мусора, установила границы с людьми, и каждый день дышала, медитировала и повторяла установки. Как подобострастный садовник я вырывала с корнем всё негативное и насаживала ростки позитивного в каждый уголок своей жизни. Я также понимала важность дисциплины в процессе духовного роста, а также необходимость празднования своих достижений и гордости за себя. Мне восстановили статус русской жены, и я чувствовала себя полностью защищенной. Казалось бы, всё должно идти, как по маслу, и ничего не тревожить.

Но что-то всё еще оставалось непонятным. Я знала, что еще оставался один последний урок, хотя я и не могла понять какой. Мне трудно было расслабиться, иметь дело с людьми, и мне по-прежнему было больно. Прошло несколько месяцев, прежде чем я нашла недостающее звено.

Роль русской жены всё еще возмущала меня, хотя обстоятельства были совершенно другие. Я, как всегда, поставила своего мужчину на высокий пьедестал, по привычке всё тянула на себя, принимая все жизненно важные решения и заботясь обо всех аспектах нашей совместной жизни. Теперь у меня начало закрадываться подозрение, что мой муж засиделся в своей золотой оправе. Он по-прежнему страдал неимоверной пассивностью и делал только то, что ему говорили. Если ему не говорили, то он и не делал. Но когда я начала писать эту книгу и мне понадобилась его помощь, я попросила его взять ответственность за некоторые аспекты нашего совместного бизнеса. Сначала я просто просила, потом начала умолять и даже плакать, но он по-прежнему не мог перебороть свою пассивность. Это была его работа, и он не хотел ее делать.

Пришла пора посмотреть в глаза человеку, которого я так любила, и сказать: «Я заслуживаю большего! У меня есть потребность в том, чтобы меня поддерживали». Надо сказать, что я бы никогда не осмелилась сказать что-либо подобное людям, которых я любила в прошлом. Чаще всего я была счастлива от одной мысли, что они находились со мной в одном помещении и дышали со мной одним воздухом! Даже когда они различными способами давали мне понять, что не могут меня любить. Теперь все эти унизительные и болезненные воспоминания вернулись с новой силой – мое старое Я проснулось, подняло голову и сказало: «Мне больно! Любите меня. Позаботьтесь обо мне».

К тому времени я уже поняла, что там, где мы находимся в данный момент – это именно там, где мы должны находиться. Я также знала, что это не люди делают нам больно – мы сами делаем себе больно. Я всё еще делала себе больно, и я хотела знать почему!

Я просто забыла… Давно не освежала память. Я думала, что уже похоронила свой старый образ, а теперь не заметила, как он вернулся, и опять настойчиво стучал в мою дверь. А я его игнорировала и упрямо повторяла, что всё в полном порядке. Но иногда жизнь настойчиво начинает показывать тебе на прорехи в одеяле твоего комфорта. Ты изо всех сил натягиваешь его до подбородка и отказываешься признавать, что через дырки проникает сквозняк, но тебе просто лень подняться. Наконец, этот сквозняк тебя так достает, что ты одним махом сбрасываешь одеяло и громко чертыхаешься: «Да мне холодно, черт возьми!». Так бывает, когда ты забываешь о профилактике, не уделяешь внимание маленьким неприятным мелочам, отказываешься латать прорехи…

Метастазы прошлого подло и незаметно вернулись, и в них не было ничего нового. Они имели всё то же имя – Возмущение. Но на этот раз я понимала, что это были не люди, по отношению к которым я испытывала это сильное чувство – это опять была я, и только я. Это началось с бабушки и родителей, потом перенеслось на любимых мужчин, друзей и работодателей, потом на моего сына, потом на моих посетителей. Но вот я избавилась от токсичных подруг, перестала общаться с отцом, сын вернулся на Украину, работодателей больше не было, посетителей поставила на место. Казалось бы, кем теперь возмущаться? Но яд возмущения всё же просочился. На этот раз я злилась на своего дорогого мужа – человека, который меня любил, который женился на мне, и который хотел быть со мной до конца своей жизни.

Возмущение всё-таки вернулось… Оно было, как пыль, которая берется ниоткуда, и накапливается медленно, постепенно ложась толстым слоем на грани твоего лучшего «Я», затуманивая твои самые лучшие намерения. Ты чувствуешь, что вроде бы всё сделал правильно, но тебя по-прежнему душит какая-то аллергия. И тогда ты понимаешь, что пришло время взять тряпку и протереть и отшлифовать все поверхности.