Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Глава 10. Книга Боли

Наступил следующий этап моего лечения. Мне предстояло вскрыть самый большой нарыв в моей душе и встретиться с человеком, который посеял и взрастил на почве моего подсознания выжигающее душу чувство стыда. Долгие годы этот стыд разрастался, как дикий бурьян, и безжалостно губил нежные ростки благородных растений, как чертополох губит изысканные розы…

Мне предстояло встретиться с моим мучителем, посмотреть ему прямо в глаза и сказать: «Мне не стыдно за себя и за всё, что я сделала!». Для успешного лечения необходимо было сначала остановить кровотечение, которое обессиливало мой дух, а затем вернуть жизненную силу, которую этот человек отнял у меня в прошлом. Мне хотелось вырвать эту силу из его бесчувственных рук и поставить его на колени со словами: «А теперь покайся! Не передо мной, а перед той беззащитной девочкой, которую ты так изуродовал…»

Мне предстояла самая трудная задача – закрыть свою бесконечную Книгу Боли. Чтобы жить в мире с самой собой, я должна была понять этого человека, примириться с ним в душе, и даже постараться простить. А эта задача была не из легких! Мне казалось, что если я начну его понимать, мне будет гораздо легче простить. Но как понять человека, выбор которого ты никогда не сделал? Как его любить без всяких кондиций, если он сам повсеместно ставил эти кондиции на любовь к тебе? Как простить, если он сам не попросил у тебя прощения? Это были вопросы, на которые я тщетно искала ответы…

Если свобода даётся с определенными обязанностями, то моей следующей обязанностью было позаботиться о своей Душе, которая разговаривала со мной на языке чувств и эмоций. Пока эти чувства и эмоции управлялись исключительно внешним миром, и их главным дирижером был мой отец.

Теперь я хотела встретиться с этим дирижером и поэтому приняла решение пригласить его в гости. Отец охотно согласился, и вскоре приехал по моему приглашению, правда без жены, объяснив это тем, что нам лучше провести время вдвоём и постараться наверстать упущенное. Мы устроили ему довольно тёплый прием – много путешествовали по стране, или просто сидели по вечерам в баре, разговаривая о прошлом. Он даже как-то признался, что я осуществила его большую мечту – показала места, где родились и жили многие английские и шотландские писатели. Но я ему просто давала шанс восстановить наши отношения и показать, что он способен быть моим отцом.

Месяц прошел неплохо. Я не затрагивала больные темы, полностью отдав инициативу в его руки. Мне хотелось посмотреть, о чём он будет говорить, и какие усилия прилагать. Наблюдения оказались довольно интересными – он пел дифирамбы о том, какая у него прекрасная дочь и как он ею гордится. Однажды его так сильно занесло, что он даже воскликнул: «Мне Англия должна платить пенсию за то, что я вырастил такую дочь!». Меня эта фраза тут же покоробила – в воздухе запахло привычным для него цинизмом.

Я затронула больную тему всего один раз. Когда он, в очередной раз, стал повествовать о том, как они с бабушкой всегда волновались за меня, я ненароком заметила, что на самом деле они вообще-то сломали мне жизнь. Затем спросила: «Почему ты всегда так плохо ко мне относился?», на что он ответил обвинением в том, что я создала из всего этого мелодраму. Когда же я расплакалась и вышла из комнаты, он догнал меня и начал, наконец, оправдываться. Оказывается, я оказалась в тени своей матери… Еще он не знал, что я нуждалась в нём. К тому же ему нечего было мне дать. И вообще в жизни его расстраивала только одна вещь – когда его покидало творческое вдохновение, и он не мог писать стихи. Еще он сказал, что ему всегда становилось легче, когда онна ком-нибудь срывался… И тогда же я узнала об одной из его главных писательских привилегий: «Ты еще не знаешь, как другие писатели издеваются над своими женами и детьми!».

Оправдания лились бесконечной лавиной, но ни в одном из них я так и не уловила хотя бы скрытого сожаления. Больше мы об этом не говорили. Шли дни, я расслабилась и просто получала удовольствие от общения с отцом – ведь он всегда был очень эрудированным человеком и интересным собеседником. В какой-то момент мне даже показалось, что мы можем наверстать упущенные годы, и теперь быть просто дочерью и отцом, без всяких мелодрам и трагедий. Мне хотелось этой семейной обыденности, простоты, стабильности, и даже банальности, которые были отняты у меня с самого первого дня появления на свет.