Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Я помню, как в больнице, на операционном столе я испытала дикий, парализующий страх. Это чувство незащищенности и уязвимости, казалось, преследовало меня всю жизнь – мир всегда казался ненадежным и опасным местом, в котором некому меня защитить. И вот перед операцией мысли опять бешенным роем проносились в моей голове – со мной что-то случится, никто не поможет и не успокоит, ничьи нежные руки не прижмут меня к своей груди, не отгонят страхи и сомнения. Мне было совершенно незнакомо это тёплое чувство внутренней надежности, когда ты знаешь, что материнская любовь и забота защитят и спасут тебя от всего. И теперь я хотела испытать это чувство в полной мере! Но на этот раз я должна была дать его себе сама.

Болезнь может научить нас многому. Моя болезнь научила меня, что иногда нужно сделать перерыв, расслабиться и полностью отключиться от внешнего мира – это помогает найти центр, обрести равновесие, восстановить утраченную энергию. Болезнь меня научила, что не нужно ей сопротивляться, что нужно ровно и спокойно плыть по течению. Раньше мне всегда хотелось выпрыгнуть из своего тела и немедленно быть здоровой – я чувствовала себя как в ловушке, мне не хватало терпения вылежать и восстановить энергию. А когда становилось лучше, я быстро вставала на ноги, что подрывало силы еще больше. Естественные защитные механизмы не могли нащупать себе дорогу, энергия уходила на сопротивление болезни, а не на её лечение. Теперь нужно было научиться прислушиваться к требованиям своего организма, а не игнорировать его жалобы и мольбы.

Я училась тому, как быть своей собственной матерью, и моим первым уроком была забота о своем физическом теле – как по-новому любить своё тело и помогать его выздоровлению, как правильно дышать и насыщать все органы кислородом, как давать себе сбалансированное питание. Я стала заниматься аутотренингом и читать о пользе йоги и других физических упражнений, и, в конце концов, остановилась на Пилатах, плавании и долгих прогулках.

Больше я не чувствовала себя брошенной. Я нашла в себе, наконец, мужество посмотреть в глаза этому беспомощному чувству и понять, что я больше не маленькая девочка, заблудившаяся в лесу, и потерявшая дорогу домой. Мне больше не нужно было, чтобы меня кто-то находил или спасал. Теперь я точно знала, что у меня есть Бог, и у меня есть я. И тогда я поклялась, что больше никогда не брошу себя, что буду заботиться о себе каждый день, как заботливая и ласковая мать, которой у меня никогда не было. И еще я поклялась, что каждый день буду благодарить Бога за то, что привёл меня на этот путь, показал мне Правду и дал полную Ясность.

Наконец, я готова была полностью изменить свою жизнь – мне предстояло надеть хирургические перчатки, произвести вскрытие, пересмотреть родительское наследие, а затем уже начать полную реконструкцию. Меня ждала жизнь, предначертанная Богом, заложенная в моём генетическом коде, и ведущая к раскрытию моего потенциала, талантов и способностей. Наконец, я была готова выйти за ворота тюрьмы и оставить прошлое позади…

Глава

9. Невинность

Прошло более тридцати лет с того дня, когда я помогла папе и его жене Юле сложить в мешки и вынести на помойку всё содержимое бабушкиных шкафов. Бабушка не хотела расставаться со своим добром, но мы нарушили допустимые границы и насильно заставили её расстаться с ним. Каждый день она заглядывала в зияющие пустотой шкафы и сокрушалась по поводу человеческой неблагодарности. Её шкафы так и остались пустыми…

Через много лет жизнь также насильно заставила меня разобрать мои собственные шкафы и также вынули отнести на помойку всё их содержимое. Она заставила меня заглянуть в самые тёмные, потаённые уголки моей души, потому что я уже начала задыхаться от пыли прошлого. Кое-что было поедено молью, из многих вещей я уже давно выросла, а остальные просто вышли из моды. Это были шкафы моего подсознания, и мне нужно было пересмотреть каждую деталь своего гардероба – от привычных мыслей, убеждений и представлений до самых главных жизненных стратегий.

Сначала я не хотела оглядываться назад и копаться в прошлом. Ведь теперь я жила в другом мире, разговаривала на другом языке, и была совершенно счастлива в любви. Казалось бы, что еще надо? Но любое воспоминание о той, другой жизни было таким болезненным и бесконтрольным, что каждый раз вызывало приступ сердцебиения и слабости. Прошлое выносило на берег остатки от прошлых кораблекрушений – поломанные отношения, плохие решения и бесконечные обиды. Я чувствовала какое-то странное раздвоение – как будто в моей душе и в голове жили два совершенно противоположных мира. В сегодняшнем мире были только счастье, любовь, надежность, комфорт, и увлекательные планы на будущее. В предыдущем – только безнадежность, тоска, уязвимость, одиночество и отчаяние.