Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Итак, пришло моё время – я должна была перестать убегать и прятаться, а вместо этого остановиться, посмотреть правде в глаза и найти источник и причины своей боли, страхов и недостатков. Могу сказать, что большую часть жизни я предпочла бы умереть, чем подумать об этом. Мало того – если бы из боли можно было сделать карьеру, я бы дослужилась до Маршала всех наземных, военно-воздушных и морских сил!

На меня как будто обрушилась тонна кирпичей – оказывается, проблема была не в людях, а во мне самой! От этих мыслей меня тут же охватили десятки чувств – от немого, унизительного стыда до бурного, обжигающего негодования. Ведь я пересекла всю Европу, проделала тысячи километров, вышла замуж за незнакомого человека и пережила столько унижений! И всё ради чего? Чтобы увидеть, что всё это время решение всех проблем было рядом? Что достаточно было всего лишь протянуть руку?

Я проделала тысячи километров только ради того, чтобы понять, что все ключи и отмычки были от одной двери – моей собственной! Когда же, наконец, моя оскорблённая гордость успокоилась, и все мыльные пузыри полопались, передо мной предстала такая кристально ясная картина, что я даже воскликнула: «Как же я раньше этого не понимала? Что я себе думала?». Да, иногда жизнь выбирает поистине странный способ дать тебе почувствовать себя последним глупцом! Как будто отвесив твоему Эго звонкую пощёчину!

Теперь я поняла, почему Бог послал мне Алана с маленьким дополнением в виде сбежавшей жены – чтобы я пересмотрела свой первый урок. Тот самый первый урок в больнице для деток-отказничков, когда я уверовала – сколько ни плачь, никто не придёт и не утешит тебя. Жена Алана была послана для большей надежности – на случай, если я буду сопротивляться тесту. Она пришла развеять мои последние сомнения, что кто-то может меня покинуть, или что за меня некому заступиться или утешить в трудную минуту. Ведь только тогда, когда мне пришлось противостоять этой женщине, я начала собирать в своём сердце остатки мужества, доброты, и любви к себе. К своему собственному удивлению, заглянув глубоко в себя, я не нашла абсолютно ничего.

Там было пусто! В самых затаённых уголках моей души поселились и теперь доминировали над всей моей жизнью незалеченные раны и обиды – они кровоточили и гноились, и никто за ними не ухаживал. Каким нужно быть жестоким и трусливым человеком, чтобы вот так бросить беспомощного человека на произвол судьбы! Кто же оказался таким безразличным и бездушным по отношению ко мне? В мгновение ока передо мной разверзлась страшная правда – это была я сама… Теперь мне необходимо было не только мужество, чтобы посмотреть на эти глубокие раны, мне нужна была также полная трансплантация мозгов!

Я уже давно смирилась с тем фактом, что меня оставила мать, но теперь я открыла для себя что-то намного более важное – ведь я тоже оставила себя одну. Я вспомнила, как покидала себя в самые трудные минуты, и как безучастно наблюдала, когда жизнь ставила меня на колени и стирала в порошок… Как я положила в свою собственную руку смертельные таблетки и позволила себе их проглотить. Как я сама повела себя в больницу и помогла себе избавиться от еще не рожденного ребёнка. Как я сама впускала в свою жизнь людей, которые поддерживали во мне только одно-единственное глубокое чувство – чувство неполноценности. Как я наблюдала за собой во время депрессии, когда лежала лицом к стене, ничего не сделав для того, чтобы подняться и громко запротестовать. Ведь я не сделала ничего… И, наконец, я позволила себе выйти замуж за незнакомого человека, которого совершенно не любила, и этим предала все свои заветные мечты. Я никогда не остановила себя, и даже не дала возможности подумать.

Это был особенный день – первый день моей действительно новой жизни. Купив блокнот и ручку, я сделала первую запись в дневнике:

«Начинаю новую страницу в своей жизни. Надеюсь, этот дневник поможет мне найти себя, двигаться в нужном направлении, найти возможность жить полноценной жизнью, получать удовольствие и удовлетворение от жизни, а также быть счастливой. Мне 46 лет и большую часть своей жизни я агонизировала от боли – все мои чувства, возможности, таланты, желания и мечты были заблокированы этой болью. Я хочу залечить эту боль и избавиться от всех негативных эмоций: гнева и зацикленности на обидах, душевной усталости и инертности. Впервые за всю жизнь я получила идеальную почву для осуществления своих желаний: теперь у меня есть любовь, семья и стабильность.