Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Я думаю, что Сергей догадывался, но он не пытался помочь. Наконец, когда меня выписали, вернее, вытолкали из больницы, чтобы не давать инвалидность, я вернулась в свой холодный, неуютный дом – такая же бессильная и беспомощная, как и раньше. Был канун Нового года и Сергей заскочил всего на полчаса помочь украсить ёлку – он отмечал праздники в другом месте. Я полностью смирилась и принимала всё, лишь бы он появился на пороге моей убогой квартиры – сильный, уверенный, жизнерадостный. Сама же я напоминала себе человека, сидящего на вокзале и ожидающего прихода поезда. Но поезда на станции бывают только транзитные – они останавливаются на короткое время, а затем мчатся дальше, в известном только им направлении.

Для меня началась долгая и мучительная борьба с болезнью. В перерывах между острыми приступами и рассматриванием обоев на стене, я заставляла себя вставать с постели и шить детскую одежду. Весной 1987 года, во время Советской перестройки, Горбачев выпустил новый закон об индивидуальной трудовой деятельности, и теперь местные власти выдавали всем желающим специальную лицензию на занятие кустарным производством. Мы с подругами оформили такие лицензии и теперь официально продавали свою продукцию на рынке. Одновременно я предприняла большие усилия и, после академического отпуска, вернулась в Институт иностранных языков, получив через два года квалификацию учителя английского языка.

Этой же весной папа привез Витю, который пробыл в Москве около девяти месяцев, и осенью должен был идти в школу. Ответственность за другую жизнь заставляла меня бороться с болезнью и упорно выползать из той черной дыры, в которую я попала. Каждый день стоил неимоверных усилий воли – я насильно заставляла себя вставать с постели, идти в магазин, на базар или просто на улицу. Панические атаки уже не были такими острыми и невыносимыми, и депрессия перешла в другую фазу – хроническую и вялотекущую.

Каждая минута, проведенная наедине с собой, приносила только боль и отчаяние. По-прежнему я чувствовала себя живой только тогда, когда приходил Сергей, но я не умела продлить это состояние, и это живое, счастливое, радостное, трепетное «Я» никак не приживалось на почве моей детской задавленности. И как только Сергей уходил, моё старое «Я» тут же возвращалось – страдающее, напуганное, несчастное, ставшее таким противным мне самой, что со временем я просто перестала смотреть на него в зеркало, предпочитая рассматривать рисунок на обоях.

Прошли годы. Сергей по-прежнему приходил только тогда, когда ему хотелось, но в один из вечеров произошло что-то странное. Впервые за восемь лет наших отношений мы ощутили особую близость, и Сергей как-то тихо сказал, что это судьба. И тогда я набралась храбрости и спросила: “Тогда почему мы до сих пор не вместе?» Он повернулся ко мне на локте, внимательно посмотрел в глаза и поразил меня следующей фразой: «А давай попробуем! Поживем вместе и посмотрим, что из этого получится». Его предложение было больше похоже на «эксперимент», чем на серьезный жизненный шаг, но я с готовностью согласилась – после стольких лет ожидания эта авантюра показалась мне слишком соблазнительной.

На следующий день Сергей принес свои туалетные принадлежности и кое-что из одежды. Моего сына в городе не было – он был на каникулах у папы в Москве. Был август месяц – стояла безумная жара, и мы каждый день возвращались после работы в мою маленькую душную квартиру. Ночью мы спали на балконе, под открытым небом, утомленные жарой и занятиями любовью – в квартире находиться было невозможно. На этом фоне меня постоянно переполняло жадное чувство собственника, который, наконец, завоевал предмет своего вожделения и теперь наслаждался добычей. Но, несмотря на это, меня всё-таки не покидало чувство, что это наша последняя ночь, и завтра мой предмет вожделения больше не вернётся. Это отравляло всю радость близости, и делало её какой-то обыденной и даже банальной.

Так прошел месяц. Однажды Сергей пришел с работы и сказал, что выскочит на пять минут в магазин что-то купить. Я прождала целый вечер, но он так и не вернулся… Когда он не вернулся и на следующий день, я с грустью поняла, что «эксперимент» подошел к концу. Он появился только через неделю – забрать свои скромные пожитки. Я встретила его с напускным безразличием, не задавая лишних вопросов и не устраивая драматических сцен. Жизнь заставляла меня признать, что я плачу слишком высокую цену за эти отношения, что пора отпустить этого человека и попрощаться с ним навсегда. И вдруг все эти годы показались одним утомительным долгим прощанием.