Татьяна Купер: Дом Безусловной Любви

Ваша основная задача – тщательно отсеять всю запрограммированную мишуру, ментальный хлам и эмоциональный мусор, который собрался в подвале, и найти путь наверх, где правит балом только безусловная любовь. Главная цель этой чистки – научиться ценить то, что вы уже имеете, и освободить место для чего-то большего.

Подвал – это место, заполненное словами "Я не знаю" и "Я не могу": «Я не знаю, почему я не могу уйти; не знаю, оставаться или нет; не знаю куда идти; не могу найти то, что я хочу» и т.д. Главные признаки пребывания в подвале – это неясность и непонимание, сопротивление и паралич. Если бы вы знали ответы на все эти вопросы, вы были бы в полном порядке.

Вы можете быть абсолютно уверены, что находитесь в подвале дома любви, если:

•Вы знаете все недостатки своих бывших партнеров, но слепы по отношению к своим собственным

•Вы плачете без причины, но не хотите, чтобы другие об этом знали

•Васуволили с работы

•Выразошлисьилинедавноразвелись

•Вас недавно ограбили, обманули, отправили в тюрьму, или недавно выпустили из тюрьмы

•За последние девять месяцев у вас было шесть свиданий с пятью различными людьми

•За последние девять месяцев у вас не было ни одного свидания

•Вы женаты/замужем или просто делите зубную пасту с другим человеком, но ищите свиданий с другими

•Вы не неженаты/не замужем, делите зубную пасту и платяной шкаф, но все еще не уверены, хотите вы это делать или нет

•Вы неженаты/не замужем, не делите зубную пасту, и перестали ходить на свидания

•Ваша мать постоянно спрашивает, когда вы уже заведете детей

•Ваша мать постоянно спрашивает, когда вы последний раз видели своих детей

•Вы вообще забыли, как появляются дети на свет.

Можно быть сказать с полной уверенностью, что если вы находитесь в одной из этих жизненных ситуаций, вы молча страдаете и пытаетесь решить, что делать дальше. Внутренний конфликт и страдания являются прямым следствием того, что вы не смогли сделать для себя и в своих отношениях с партнером следующее:

•Вы забыли совершенно ясно определить, чего вы хотите, что вам нужно и что вы ждете от себя и от других

•Вы не провозгласили абсолютную, неотредактированную, микроскопическую правду относительно своих желаний, потребностей и ожиданий, находясь в отношениях с другим человеком

•Вы забыли попросить, что именно вы хотели, и вместо этого приняли то, что было предложено, хотя это было далеко не вашим пределом мечтаний

•Вы продолжали отношения, пребывая в страхе и сомнениях.

Главный признак пребывания в подвале любви – это обвинения. Проходите ли вы через муки развода или расставания, ссоры или конфликта, самое лучшее, что вы можете сделать для себя, это избежать соблазна и начать обвинять партнера в том, что он вызвал у вас неприятные чувства. Вполне понятно, что вы не хотите глотать горькую пилюлю, но ваши чувства – это только ваша проблема! Рано или поздно вам все равно придется согласиться с тем, что единственный человек, с которым вы имеете дело – это вы сами. Ваш партнер всего лишь раскрывает и показывает вам вашу проблему. Он показывает вам ваш страх, вашу злость, ваше безумие.

"Как остаться и при этом не страдать? Как уйти и избежать боли?" Вы не можете ответить на эти вопросы пока вам больно. Но если вы поставите общение на открытую и честную основу, любая проблема может стать процессом вашего исцеления. Если же вы отказываетесь от честности и открытости, вы демонстрируете "подвальное" поведение, т.е. терпите и приносите боль, сопротивляетесь, спорите, избегаете правды, и продолжаете жить в полной неясности. Но неясность порождает только неясность.

Когда отношения более или менее приемлемы, мы верим, что прятаться, избегать, отрицать или сопротивляться – совершенно нормальное явление. Мы думаем, что этой ложью спасаем своего партнера от боли и страданий. На самом же деле страдаем только мы сами, поперхнувшись собственными словами и подавляя собственные чувства! Искажая правду! А потом бьемся головой об стенку: "Почему у меня ничего не получается?"

Люди – наши зеркала. Мы любим в других то, что хотим любить в себе. Мы презираем в других то, что не хотим видеть в себе. Поэтому когда отношения портятся, мы сопротивляемся своим ошибкам и проворно пытаемся возложить вину на другого. Другой, в свою очередь, тоже будет сопротивляться вашим обвинениям, потому что он тоже не видит свои ошибки. Он будет спорить, воевать или убегать. Сейчас приготовьтесь! Это может показаться странным, но человек, который останется с вами спорить и воевать – это именно тот, кто любит вас по-настоящему. Он готов остаться, чтобы прийти к пониманию и дать вам обоим возможность залечить ваши раны.