Артём Довбня - Истории документальные и несколько изменены

Одинокая бродячая собака кидается перебежать дорогу. Вылетевшая из-за поворота машина сильно ударяет животное, оно с криком о боли кидается обратно. Боль заставляет выть и бежать, расходовать на что-то адреналин. Боль всепоглошает. Подруга застыла на месте и на ее милом личике чуть было не выступили слезы. Странно. "А зачем резать животных?" "Чтоб посмотреть внутреннее строение и в последствии набить руку хирургам, врачам узнать что-то новое и больше..." "Так ведь можно их сначала усыпить, сделать обезболивающий укол..." "С такими рассуждениями, Кристина, тебе нельзя есть ни мясо, ни колбасу, вообще ничего мясного нельзя есть...". В больницах из-за дороговизны лекарств умирают люди, а бедной мышки нужен укол. Человек никогда себя не щадил, особенно впечатлительные женщины и дети плачут по умершему цыпленку, а на обед с удовольствием уминают суп-лапшу, на курином бульоне вчера убитого петуха. Сострадание и жалость у нас выборочная.

Впрочем, минут через пять с отвлеченными разговорами внимание к подбитой собаке пропало, тем более, что она скрылась с глаз. С глаз долой, из сердца вон.

Знаете все же самое страшное чувство - потери. Я не говорю про материальные вещи, я говорю про потерю любимого человека. И не важно, ушла ли она к другому, или я просто ей надоел или просто не подходим друг другу. Важны лишь в таком случае только твои чувства.

Потеря.

Сначала она радовалась, что устроилась на работу, как ни как сама и ко всему стала еще и деньги свои иметь. Это только ее плюсы, только ее личная заслуга. Может, немного возгордилась этим. Потом пока у меня машина работала - я же ее постоянно с работы забирал. Постоянно с командировок звонил. А потом сломалась. Она перестала звонить мне вообще. Стал звонить я (но не часто - гордость не позволяла). Я ей говорил и злился, что она мне не звонит. Она вообще перестала мне звонить. Вот тогда я уже понял, что что-то совсем не так как надо. Постоянные пьянки на работе (примерно три раза в неделю они пьют, может меньше я не в курсе). Радостное восхищение хорошими охранниками. Потом когда она уже собиралась увольняться, ее шеф прелагает ей стать личной секретаршей, то есть снять с нее много работы, добавить зарплату и в конце концов отдать в ее распоряжение машину. В пятницу я ей говорил, что только она мне нужна и никто больше. Я имел те слова, что я произнес мужики говорят только в очень редких случаях, и целуют всю... Для меня это был уже просто финиш, большего я сказать и сделать не мог ни за что. Тем более если вспомнить, как она поступила со мной в прошлый раз. Знаешь, она с таким усталым видом намекнула, что "я могу предложить себя как женщина только по субботам "(меня это просто покорежило). Hормального секса у нас не было уже месяца два. Хотя раньше она мне просто проходу не давала. Первое время я это относил насчет усталости и огромного завала с учебой. А потом она заявила, что и я в свою очередь по субботам должен быть самым-самым. А тут получается, что пятницу я выхожу на работу, в субботу после работы больной несусь домой, привожу себя в порядок и бегу к ней, чтоб сходить к другу. Друг был в "Планете". (Это у нас такой местный бар для фидошников). У меня денег ноль целых, хрен десятых, она говорит, что заплатит за меня. Хорошо, идем к ней, она берет деньги, потом идем ко мне (время уже около 8). Как оказалось, мне надо было еще джинсы погладить. "Хорошо - говорит, я тебя ждать не буду, догонишь в Планете." Тут меня злость взяла, это значит я с работы несся домой как суслик, усталый и больной потом еще поперся к ней и в результате она даже 10 минут меня подождать не может. Плюс ко всему все, что я ей говорил, тут же в голове прокрутилось. Это какой же надо быть "уставшей" и злой на меня, чтоб так со мной поступить? Прихожу в Планету. Она с видом пахаря рассказывает снова всем как тяжело на работе, как приходится пахать - на меня ноль внимания, фонд презрения, ну я плюнул на такое дело и тоже на нее забил, стал методично надираться. Она обиделась и ушла домой. В воскресенье я уезжаю в командировку, в понедельник вечером дома. Только уже окончательно заболев. Опять ни звонка, ничего. В среду я уже понял, что это конец. Знаешь, когда проживешь с человеком достаточно долго, на эмоциональном уровне начинаешь его воспринимать. Мне стало так больно, вот просто ни с того ни сего. Я почувствовал, что ее больше для меня нет. В четверг позвонили с Украины - дедушка умирает. Стало еще больнее. Я просто уже был уверен на 90 процентов, что она ушла, но как-то верил в то, что еще одумается и все образуется. Решил дать ей время до понедельника. У нее были занятия, и сдать экзамен до субботы. В субботу опять не позвонив, не сказав ни слова, сама приходит в планету. Я естественно ворочу морду - обиделся. А потом мне Лис говорит - "Знаешь, я возьму на себя роль плохого гонца и скажу тебе, что я говорил с ней и она сказала, что ушла окончательно и бесповоротно." Я уже просто не выдержал, надрался и ушел. Потом было два дня кошмаров для меня и для моих родителей. Я пил, начиная с утра и до вечера. А когда просыпался, то начинал выть. К вечеру снова начинал как малое дитя выть и плакать, пока не нажирался до бессознательного состояния. Если ночью просыпался, то снова пил и снова спать. Я думал, что я сойду с ума. Потом не выдержало сердце. Что-то больно так екнуло и оно сильно заболело. И нервы и алкоголь сделали свое дело. Тогда мама меня почти насильно начала пичкать успокоительными. И наверно только благодаря им я в себя более менее пришел. Хотя вчера вечером снова пробило, и в добавку к валокордину и нозепаму я влил в себя еще бутылку водки. Сейчас, по крайней мере, я точно знаю, что пить больше не хочу. И что я только стал приходить в себя. Валокордина мне хватает, целый день ходишь как зомби. По крайней мере сердце не болит.

Читать дальше