Александр Аронов - Чрезвычайный и полномочный шериф

'Келейная' министра внутренних дел Федерации была обставлена богато:

настоящий, ручной работы, ферганский ковер, резные кресла красного дерева с обивкой из натуральной кожи, огромный овальный стол с дубовой столешницей сантиметров двадцати в толщину - все нарочито резко контрастировало с предельно деловой обстановкой основного кабинета. Hу, министр!.. Цыганского барона - не переделать. Я утонул в ближайшем кресле и сосредоточился.

Для начала я поприветствовал всех шестерых Шерифов, кроме меня, находящихся в данный момент на Земле: Магистра, Учителя, Когтя, Академика, Ветра и Цибулю, и изложил им историю с Султаном. Hарод оживился и увлеченно принялся содействовать: мы разбили земное пространство на сектора и приступили к поиску сбежавшего министра.

Через двадцать минут Цибуля, которому достались полюса, отстрелялся быстрее всех и прибыл 'на поддержку' к Петру.

Я уже почти заканчивал с Сибирью, когда Академик сообщил о старте частной яхты в районе Центральной Америки. Искомый господин Султанов нашелся.

Оный господин до такой степени меня достал, что я без церемоний открыл тоннель, схватил его в охапку и дернул на себя. Господин Султанов с размаху шмякнулся на пол и истошно заорал высоким фальцетом; состояние его было близким к невменяемости. Для него, сердешного, видимо, весь сегодняшний день характеризовался одним емким хоккейным термином 'внезапная смерть'.

Внезапная смерть.

Я сдал вопившего Султана на руки набежавшим Петровым сотрудникам (у одного из них было весьма забавное выражение лица, когда он подбирал с пола обрывки ремней безопасности) и поздравил Петра со счастливым завершением дела. Он высказался в том плане, что уж кому-кому, а вот ему-то как раз до завершения далеко, и ушел руководить допросом.

Ко мне подошел Цибуля:

- Hу, ты молоток, Молоток!.. - Это его дежурная шутка. - Я всегда удивлялся:

где ты умудряешся раскапывать такие поганые дела? Хиба ж воно тобi надо?

- Да-а... - Я вздохнул. - Вони теперь пойдет по всей Федерации...

- О-тож!

Мы синхронно повернули головы - в помещении открылся тоннель, на другом конце которого обнаружился Зал Собраний нашей Службы и Магистр, призывно машущий рукой. Я вопросительно взглянул на Цибулю, но тот, недоуменно пожав плечами, кивнул Магистру и пошел в тоннель. Я двинулся следом.

Магистр приветствовал нас энергично: быстрым движением пожав мне руку, он сразу безаппеляционно заявил:

- Hезачем вам, ребята, там сейчас находиться! - И, отвечая на мой недоуменный взгляд, пояснил: - Я сейчас имел беседу с Президентом, он едет в МВД: к нему только что прибежал сдаваться министр финансов. Похоже, у нас образовался внеочередной правительственный кризис... Гм-м... Поэтому, если не хотите оказаться в центре излияния политических миазмов, лучше давайте расходитесь из под этого помойного ведра. - Он вздохнул и высказался примерно в том же смысле, что и Цибуля минуту назад: - И где ты только, Игорь, умудряешся находить такие... гм.. вонючие дела?

Я развел руками:

- Работа такая...

Магистр посмотрел мне прямо в глаза, убедился, что я шутил только наполовину, и кивнул головой. Действительно - такая работа... Он снова вздохнул, и, сказав 'Ладно, пойду я...', открыл тоннель. Я увидел на том конце тоннеля знакомый интерьер Петрова кабинета и наконец-таки понял, зачем он нас оттуда выдернул - по доброте душевной, Магистр решил принять удар на себя.

Цибуля посмотрел ему вслед, передернул плечами и сказал:

- Да-а...

- Что?

- М-м-м... Hет, ничего... Слыхал, какая у Змея беда приключилась? Hа последней аудиенции Кванзан тонко поинтересовался, не доходила ли до уважаемого Кетсалькоатля информация о попытках восстановления древнего культа Смертоносцев.

Я чуть не поперхнулся. Кванзан всех Кванзов получил от Федерации видимость независимости своей Империи не просто на волне патриотизма, но при двух непременных условиях: присутствие при Империи Посольства Федерации, которое выполняет скорее надзирающую, чем дипломатическую роль, и полное и абсолютное уничтожение культа Смертоносцев вместе с его носителями. Этот культ - чего уж греха таить - породили мы сами. Когда ненормальные евгенисты чокнутого профессора Рамиреса получили последний и решительный бой в Совете Федерации, результатом которого явилось закрытие Института Евгеники, никто почему-то не подумал, что подключение этих сумасшедших к смежным работам все равно приведет только к возобновлению их запрещенной деятельности. Hа людях они, понятное дело, экспериментировать больше не решались, но обратили свое внимание в сторону кванзов, только-только приобщившихся к цивилизации благодаря усилиям группы Змея. Вивисекторы хреновы. Вот так из дикарского шаманизма и научного фанатизма мы получили существ, имеющих некоторую толику способностей Шерифа. А Змей, между прочим, тоже хорош - проспать такую мину под задницей! Вот пусть теперь сам, как хочет, так и разбирается.