Hоpвежский Лесной - Письма

С искренним уважением,

Норвежский Лесной

ОПЕРАЦИЯ "СЕКРЕТЫЙ ПАРОЛЬ"

Плохие новости я, как обычно, узнал от Бо. е знаю, как у других, но в нашей семье существует четкое разделение труда: я пять дней в неделю за уши вытаскиваю человечество из разнообразного дерьма, а Бо - единственная, кому до сих пор удается заставлять меня делать это. А еще она время от времени проверяет мой почтовый ящик. - Это ужасно, ик! Они взломали код... - е волнуйся, крошка! Все будет хорошо, - на ходу застегивая молнию на сумке с ноутбуком, посылаю Бо долгий воздушный поцелуй. А теперь, пока я горной ланью бегу по осенним московским лужам, левой рукой удерживая на голове двухсотпятидесятидолларовый "Стетсон", а правой засовывая в ухо миниатюрный радиопередатчик (такими пользуются настоящие крутые парни во всех фильмах), настало время рассказать предысторию истории под кодовым названием "Код". Итак, все началось с очередной гениальной идеи главного редактора одного компьютерного ежемесячника. азвания и фамилии я не скажу, поскольку если они откажутся печатать мой замечательный рассказ, придется переписывать рукопись под конкурирующее издание. Так вот. В один прекрасный день Саша (назовем его Сашей) совместно с военными объявил конкурс. Редакция пообещала миллион долларов и три часа бесплатного подключения через Ситилайн тому, кто за месяц сумеет взломать наисовременнейшую систему распределения доступа, выложенную в Интернет. Победитель приглашается на телевидение, где его будут слепить прожекторами, снимать на видеопленку, озвучивать искуственными аплодисментами и транслировать в Сеть. По сценарию он должен подойти к компьютеру, ввести отгаданный секретный пароль, получить миллион в мелких купюрах, свихнуться от счастья и уступить дорогу рекламе памперсов. А мозговороты из военных лабораторий, Саша и все остальные заинтересованные стороны клялись, что единственно возможным финалом станет пятнадцатиминутное глиссандо над клавиатурой, сдавленный вопль, повторение подвига Каспарова и крушение мечт без выходного пособия. Увы! - ровно на следующий после размещения анонса день в редакцию позвонил некто и сообщил, что пароль успешно взломан. Собственно говоря, все. Дайте мне взбежать на ступени офиса и грациозно снять шляпу перед охранником. Я взбегаю, снимаю и натыкаюсь на заплаканные глаза Даши, нашей секретарши. - ик! - всхлипывает Даша, - у нас проблема. - а каком этаже, - говорю, - проблема? - а шестьдесят восьмом, - душится рыданиями Даша. - е волнуйся, крошка! Все будет отлично! - я мужественно подмигиваю, одним мощным прыжком оказываюсь в лифте и вместе с ним несусь вверх. а шестьдесят восьмом этаже мне показывают главного редактора, напряженно расхаживающего по карнизу. - е подходи! - предупреждает главный, - а то брошусь вниз! - Давно пора! - успокаиваю я, - из-за чего на этот раз? - Из-за этого сукиного сына. Мы просчитали все. аши психологи потратили полгода на исследования. Мы провели лабораторные тесты со ста сорока шестью хакерами, и были готовы к тому, что оставшиеся 49 999 854 кретина объединят свои усилия, разобьют задачу на куски и заставят свои домашние компьютеры перебирать все мыслимые и немыслимые комбинации. Решение было гениальным... - астолько, что не продержалось и двух суток. Кто знал пароль? - Практически никто, - главный начинает загибать пальцы, - я, Даша, осик, Лебедев, Кудрявцев, Воронежский, Горный, астик, пользователи Ситилайна и подписчики "Погоды", - пальцы закончились. - о за Дашу я ручаюсь головой... - И какой же был пароль? - В том-то и дело... Разобравшись со всеми существующими программами подбора ключей, наши ученые пришли к выводу, что лучший пароль тот, который невозможно сгенерировать. То есть - нулевой. Я задумываюсь на целую минуту. Потом поднимаю брови на собеседника: - Я знаю только трех человек, кто способен раскусить такую комбинацию. Во-первых, это мой девятимесячный сын, если его посадить задницей на кнопку "Enter". о пока что сына у меня нет, - я разочарованно развел руки в стороны. Саша вытаскивает калькулятор, тыкает в него пальцем, морщит мигом вспотевший лоб и выпаливает: - Остаются двое. - Точно, - подтвердил я. - Далее... Помнишь Микса из "Молчания ягнят"? - Это тот, у которого ума хватало только на то, чтобы заниматься онанизмом прямо на Джоди Фостер? - Верно. о он также отпадает. Как вымышленный герой - раз. И как подавившийся собственным языком - два. - Дедукция? - интересуется главный. - Асфикция, - уточняет ваш покорный слуга. - Остается только Женя Малявин. - Кто это? - ечто среднее между Миксом и моим нерожденным девятимесячным сыном. Впрочем, это не важно. Так в чем, собственно говоря, проблема? Если тебя так расстроила потеря какого-то жалкого миллиона зеленых - можешь вычесть их из моей зарплаты. - Уже, - грустно кивает Гагин (а вот за это я напечатаю-таки его фамилию!). - о я не успел досказать. Понимаешь, военные были абсолютно уверены... А систему готовили для управления баллистическими ракетами. И то, что выложили в Сеть, то ли не захотели, то ли просто не успели отключить от пусковой установки... Только что звонили из генерального штаба: с Клинтоном отношения портить никто не хочет, и все цели переведены на наше здание... - Другими словами, в любую секунду... - Угу, - Гагин шмыгает носом и встает пятками на край подоконника. - Когда начало эфира? - Через полторы минуты. - е волнуйся, крошка (это я так пошутил - у него пузо и ботинки сорок пятого размера). Все будет замечательно! Я спрыгиваю в центр комнаты, вскарабкиваюсь на стол и ору фразу, ставшую впоследствии легендарной (Паравозов вставит ее в цитаты, а осик употребит в качестве эпиграфа к одному из выпусков): - РУССКИЙ ИНТЕРНЕТ В ОПАСНОСТИ! КТО-НИБУДЬ, ДАЙТЕ СКОРЕЕ УМАЦЕВА И КЛАВИАТУРУ!!!