Сергей Романов - Автобайки

От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.

Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:

- Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.

До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:

- Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?

- Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.

- Та, что на въезде в город?

- Она.

- Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.

- Но зачем?

- Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.

Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...

2000 г.

КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ

Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.

С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.

Только за город выехали, Витек за голову схватился:

- А ты презервативы с собой взял?

- В лес со своими дровами? Там купим!

- Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!

- Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.

- Зря смеешься.

- Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?

Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.

К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.

- Экологический талон есть?

- Ага, - показываем.

- Страховка на машину?

- И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!

Мент ехидно лыбится:

- Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!

Мы понимаем: это он так шутит.

Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.

Я вытаскиваю толстый пакет.

- Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.

- Кондом японского производства.

- А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?

Это он так шутит.

- Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.

- Это ещё зачем? - удивляется инспектор.

- Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.

- Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! - то ли просит, то ли приказывает мент.

Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.

- Видишь разноцветные точечки - это лампочки.