Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

Через час почти вся ученическая тетрадка пестрила "розочками" и "козочками" "лапочками" и "любушками".

В дверь кто-то постучал, северянин, не успев закончить свое послание, с раздражением кинул ручку, встал и открыл дверь. Перед ним стояла симпатичная шатенка:

- Извините, - сказала она, - Кажется, я ошиблась номером...

Они познакомились и северянин пригласил женщину отужинать с ним вечерком в прибрежном ресторанчике. И получил согласие. А ночью они уже любили друг друга в номере шатенки.

На утро воспрянувший духом нефтяник поскакал на рынок и накупил фруктов. Он хотел поскорее избавиться от поручения жены и отослать заказанную ею посылку. А вечером... Вечером они договорились с шатенкой устроить на балконе тайное рандеву под бутылочку "Южной ночи".

Укладывая огромные яблоки и груши в ящик, северянин вспомнил, что жена наказала каждый фрукт обернуть в бумагу. Это здесь, на юге, осень тепла и приветлива, а там, в приполярье уже стоят морозы и выпал снег.

Мечтая о предстоящей любовной встрече с шатенкой, северянин, выдирал из тетрадки листки с текстом и заворачивал в них фрукты. А через несколько минут он уже поставил упакованную посылку на весы в почтовом отделении и получил талончик об отправке.

Ах, как не запомнить, эти южные ночи под "Южную ночь". И развратницу луну. И шелест каштановых листьев. И отдаленной шум морского прибоя. И возбуждающий запах роз с санаторных клумб прямо под балконом. И до безумия красивые груди шатенки. И собственный стон наслаждения...

И все хорошо, когда все хорошо кончается!

...На приполярном вокзале нефтяника встречала жена. С дочкой.

- Ах, как я по вам соскучился, - соврал северянин, стараясь обнять жену.

И, не успев чмокнуть супругу в щеку, получил звонкую затрещину.

- Твоя мазня? - спросила сварливая баба, суя под нос отдохнувшему и набравшемуся сил помятые тетрадные листочки с его размашистым почерком.

- Моя, - ничего не понимая, ответил подлечившийся нефтяник и, когда в ответ получил вторую более звонкую пощечину, вспомнил: ах, эти южные ночи... И развратница луна. И...

1998 г.

ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ

Один мужик решил себе пиджачок купить. А то на локтях старого рукава совсем прохудились. Жена дала денег и посоветовала, мол, покупай в комиссионном или в товарах по сниженным ценам. Пиджак не для свадьбы нужен, а на каждый день...

После всех наставлений мужик взял деньги и поехал на службу. Он планировал после окончания рабочего дня заскочить в магазин за пиджачком. Но досидел до обеда и понял, что не терпится ему сделать покупку. Да и не так часто в этой безденежной жизни ему приходилось покупать обновки. Вот и решил он побродить по магазинам и по возможности, выбрать ч что-то получше. А потому подошел к своему начальнику и попросил отпустить его с работы пораньше.

- А ты куда собрался-то? - спросил начальник.

Мужику как-то неловко было раскрывать секрет своей просьбы, и он ляпнул первое, что пришло на ум:

- Да с бывшей любовницей мы в кафе договорились встретиться.

Начальник - сам ловелас, бабник и повеса - округлил глаза: никогда не замечал, чтобы и его подчиненный за бабами волочился.

- Ну, раз к любовнице, - то это дело святое, - сказал он и велел поторапливаться.

Довольный мужик быстро собрался и был таков. Но только он ушел, как к нему на работу звонит жена, которая уже успела пробежать по магазинам и выбрать то, что по её мнению нужно было мужу.

- А где мой-то? - спрашивает она начальника.

- Твой? А к любовнице на встречу пошел, - захихикал начальник. Он так сказал только потому, что хотел показать, что не только он, а все они, мужики, одним миром мазаны.

К любовнице! - засмеялась женщина в трубку, - Тоже мне скажете! Он к моей сестре ближе, чем на два метра подходить стесняется, а вы говорите к любовнице...

- Ну, мое дело отвечать, а ваше предполагать, - сказал начальник и положил трубку телефона.

А мужик за пару часов уже посетил с полдюжины магазинов, но то, что искал, пока не нашел. Наконец в каком-то переулке набрел на магазин с названием "Одежда для мужчин и женщин". Зашел, глядь, а там пиджаков висит - видимо не видимо. Мужик к молодой продавщице подходит:

- Девушка, а пиджачок, можно померить?

А та сидит на стульчике за прилавком, пилкой ноготки свои обрабатывает и с подругой, которая пересчитывает поступившее в секцию женское нижнее белье, о чем-то не менее интимном разговаривает. На мужика даже не посмотрела, только процедила сквозь зубы: - Да мне-то что! Примеряйте, гражданин.