Дважды у Насти на вещевом рынке случались крупные несчастья, похожие друг на друга как две капли воды. Первый раз, когда она отлучилась по нужде, с её прилавка умыкнули три кожаные плаща. Итальянского производства. По восемьсот баксов за штуку. Это если считать без Настиного навара.
Не обнаружив товара, Настя в истерике накинулась на соседку, которую всегда просила присмотреть за "кожей". А та лишь глазами хлопает, и сама не понимает, как такое могло случиться. Глаз не сводила с Настиного прилавка, а плащи все-таки исчезли. Словом, почти две с половиной тысячи долларов как корова языком слизала.
Второй раз, когда Настя опять-таки прибывала в туалете, воры-рыночники сперли коробку с десятком брючных женских костюмов. На этот раз убыток составил полторы тысячи "зеленых".
Настя так ревела, так ревела...
В тот же вечер муж забежал домой после очередного задания. Как обычно - на все голодный. Руки помыл, нажрался до отвала и, ковыряя спичкой в зубах, указал глазами на постель: пора, мол, и попотеть.
Тут Настя и разъярилась. Медведицей налетела на своего шпиона - ругала на чем свет стоит. И про то, что дома почти не живет сказала, и про то, что его зарплаты четыре месяца уже как нет, и про бессердечность и невнимательность к ней, женщине. А ему все нипочем. Ковыряет спичкой в зубах и молчит как на допросе.
Поняла Настя, что такого не проймешь, успокоилась немного и рассказала о двух кражах и понесенных убытках.
- Ты - профессиональный шпиен, - спросила, - или кто?
- Ну, допустим, - выплюнув спичку изо рта, впервые за весь вечер произнес он.
- Что допустим? - уперла руки в бока Настя.
- Не шпион, а разведчик.
- Тогда найди мне воров.
- Муж вздохнул и монотонно повторил:
- Я не сыщик, а разведчик.
- Какая разница?
- Большая! - И шпиен, считая разговор законченным, хищно впился глазами в голую Настину коленку.
Но жена на этот раз отступать не собиралась.
- Значит, не поможешь?
- Нет. - Он потянулся к коленке, - Единственное, что могу посоветовать, так это пореже бегать в сортир.
Настя снова взорвалась:
- Ишь ты! Он ещё советы дает! Так что же мне в штаны оправляться, что ли?
- Зачем в штаны? В памперсы.
- Ты дурак или только претворяешься? Как я эти детские "хиггинсы" на себя натяну?
- Зачем же детские? Выпускают и для взрослых. - и муж, уже поглаживая Настину коленку, открыл военную тайну. - Мы, разведчики, когда сутками в засаде наблюдение за объектом ведем, обязательно надеваем памперсы. Впрочем, как и бронежилет. Замечу, и та и другая штуковины, которые придумали умные люди, для разведчика просто незаменимы...
- И что, прямо туда ссы... - Настя не договорила. Ее глаза от удивления расширялись.
- А куда еще? - вопросом на вопрос ответил муж, уже двумя руками вцепившись в коленки.
В эту ночь он шептал ей ласковые слова, и Настя млела от счастья и наслаждения.
... Молва о тех или иных происшествиях, случающихся на вещевом рынке, быстро облетает всех торговцев. Так вот, рыночная статистика за последний срок была такова. У Настиной соседки по прилавку стащили мешок с импортными бюстгальтерами и картонный ящик с колготками. У другой знакомой, которая торговала мужской обувью, украли двенадцать пар великолепных туфель. В угловой палатке испарились две дубленки отменного качества... Словом, почти каждый день у того или иного торговца что-то крали. Как правило, тогда, когда продавец отправлялся справлять нужду.
Настю Бог миловал. В туалет она больше не отлучалась.
Вот тебе и муж - объелся груш!
1999 г.
ШАЛУНЬЯ
Одного мужика чересчур хозяйственная жена совсем достала. Как только наступали выходные дни, она начинала заезженную песню:
- Когда снимешь хрустальную люстру? Гляди, совсем запылилась, помыть, почистить надо.
- А разве так нельзя? - зевая и потягиваясь в кровати, спрашивал супруг. Ну, не лежала у него душа к этой люстре, черт бы её побрал!
- Да разве на весу каждый хрусталик протрешь? А снимешь - я её сразу под душ, а потом в ванну с порошком. И опять под душ. Сверкать будет!
Словом, всю плешь проела. Вскочил мужик однажды с кровати и, как был в одних трусах, так и побежал на кухню за табуретом. Отключил электричество, залез на табурет, спустил защитный колпак, отсоединил провода, снял люстру с крючка, подает жене:
- Иди мой, настырная баба!
Уж та свою хрустальную люстру драила-драила, намывала-намывала! Через час принесла опять в комнату - и в самом деле, каждый хрусталик переливается всеми цветами радуги. Красота!
Читать дальше