Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

- Да какие шуточки! - чуть не заплакала жена, - Две недели прошло, а месячных нет.

Муж отложил ложку и отодвинул тарелку:

- И кто же это тебя, боженька надул? Или Карлсон прилетал?

- Ну, что ты мелешь, Костик! Какой Карлсон!

- Толстый! - заорал муж, - Откуда ты могла забеременеть, если я с презервативом чуть ли не на работу хожу? Не говоря уже о том, что четверть зарплаты на них тратим!

Жена всхлипнула:

- Ты что ж думаешь, что я могла тебе изменить?

- А что ж, в гондоне дырочка оказалась?

- А разве такого быть не может?

- У тебя, Катерина, с головой все в порядке? Я же только импортные покупаю! Самые надежные! Те, что по телевизору рекламируют. Аль не пробовала? И с усиками, в в виде бегемотика, с запахом клубники. И...

- Костик, а не в Новый ли год я залетела? Помнишь, мы тогда порядком выпили. Может быть, ты в тот раз и не надевал резинку-то?

- Как же! Не надевал! Сама попросила с усиками.

- А на рождество?

- А тогда был розовенький, в виде бегемотика.

- А на старый новый год?

- С запахом клубники. Да что я совсем пьяный был и ничего не помню! Что ты из меня дурака делаешь?

Костик в гневе отшвырнул тарелку со щами, та упала на пол и разбилась Катерина разрыдалась:

- Ты и есть дурак! Думай сам, что говоришь. Когда мне налево ходить? Днем с пятерыми, как белка в колесе, а ночью, сам знаешь, никуда не уходила, только с тобой спала...

Костик положил локти на стол, уставился на трехлитровую банку с мариновыми огурцами. И в самом деле: жена ни разу не отлучалась. В этом месяце даже тешу не навещала. Он закурил сигарету и сдержанным голосом стал рассуждать:

Так, до нового года у меня была упаковка американских презервативов с усиками и шариками. После праздника, третьего числа, я в палатке купил араматизированные, французские. Ну-ка посчитай, какого числа ты могла залететь?

- Катерина всхлипнула и стала загибать пальцы на руке:

- Тридцать первое, второе, третье... Пятого! Точно - пятого января. Пятого, ты как раз первый день после праздников на работу пошел. А вечером такой ласковый был!

- Значит, в суд тебе надо на французов подавать.

- В какой суд? - брови жены полезли на лоб.

- Ясно в какой. В наш, народный!

- Зачем?

- Ну, если ты нигде и ни с кем не гуляла, значит, все-таки бракованный презерватив попался? Так?

- Так.

- И ты залетела.

- Залетела.

- А шестого ребенка мы не планировали.

- Нет. Не было такого уговора.

- Вот подавай в суд на французскую фирму и требуй компенсацию. Иди в общество защиты потребителей и пиши исковое заявление, мол, в результате бракованной продукции...

- Так почему я? - перебила его жена, - Что, я эту самую продукцию тебе на причинное место натягивала? Ты пользовался - ты и подавай. А я здесь ни причем.

Мужик опешил: такого отпора от своей супруги он не ожидал. И опять его начала душить злоба. Надо же, кучу денег на презервативы перетратил, удовольствие свое от близости с женщиной в резиновую оболочку упрятал, а теперь он ещё и расхлебывай! Она залетела, а он виноват! Ну, ни наглость?

Лицо снова кровью налилось, и как хрястнет он со всего размаха кулаком по столу:

- Говори, с кем дитя нагуляла! Не признаешься - подаю на развод.

Женщина снова стала кулаками глаза протирать. А мужик не унимается:

- Это надо же что придумала: дырка в презервативе была!

До утра мужик шумел. Даже не позавтракав, на работу подался. И не думала, женушка, что у неё муж может быть таким ревнивым. Жалко ей его стало. Один ведь спину гнет, старается всю семью обеспечить.

А через неделю принесла ему справку. С помощью инспекторов из общества потребителей удалось определить, что партия французских презерватив, которую раскидали по коммерческим киоскам, была с браком. Какая-то отечественная фирма закупила за рубежом эти самые резинки без сертификата качества. А какой может быть сертификат, если у тех срок годности ещё в прошлом десятилетии закончился, и французы эти резинки на помойку везли. А тут наши коммерсанты подвернулись...

Мужик справку-то прочитал, закурил сигаретку и улыбнулся:

- А я не против шестого. Может мальчишка будет?

- Навряд ли, - ответила женщина, - Ты ведь бракодел. На мальчишку не способен.

- Но, но! Не бракодел, а ювелир. Знаешь, девчонку не так легко сделать...

1998 г.

А ВОКРУГ ТОЛЬКО СЕРОСТЬ

Жил-был один мужик, которому, как считали его родные и знакомые, очень не повезло в жизни. Умницей он был, можно сказать, с золотой головой, быстро продвигался по служебной лестнице, легко решал тяжелейшие производственные задачи, но вот беда - никогда не улыбался. И шутить ведь мог неплохо, но из-за зловещего выражения лица его юмора никто не понимал. Словом, он всегда выглядел каким-то угрюмым и сердитым. По телевизору о стабилизации рубля говорили, а он словно горевал и вспоминал времена социализма. Даже тогда, когда он пребывал в хорошем расположении духа, лицо у него все равно получалось хмурым и недовольным. "Улыбнись!" - просили его. Он улыбался, лицо сразу приветливым становилось, добрым, но через минуту снова принимало недовольный вид. Забывал, наверное, что постоянно улыбаться надо.