Сергей Романов - Не матом едины

1996 г.

ПОЧЕМУЧКА

* Папа, а почему люди ругаются? * Наверное, от невежества... Так поступают только некультурные люди, сынок. * А когда они злятся, они тоже ругаются... * Бывает. * А почему злятся? * Ну, случается когда их кто-нибудь несправедливо обижает. Или им больно бывает. Но все равно это нехорошо.

Буквально через полчаса сын спотыкается о торчащую из земли проволоку и падает. Поднимается. На лице отражены боль и страдание. Она потирает ушибленную коленку и говорит:

- ... мать твою, как больно!

1996 г.

ПОДРУГИ-ЛЕСБИЯНКИ

В дневнике сына-третьеклассника я обнаружил запись классного руководителя: "Обратите внимание! Ваш сын ругается".

"Ничего себе обвинения!" - подумал я, никогда не замечавший даже намека на грубое слово за сыном. На следующий же день я пришел в школу и встретился с классным руководителем:

- Как ругается?

- Я слышала от него слово "лесбиянки".

- ?!

Вечером спрашиваю у сына:

- Ты где такое словечко-то услышал?

- Девчонки сказали, потупив голову в ожидании нагоняя, ответил он.

- А ты знаешь, кто такие лесбиянки? - продолжаю допрос.

Уловив в моем голосе доброжелательно-смешливые нотки, он решил показать свою осведомленность.

- Конечно, знаю. Это когда девчонки дружат между собой. Мне Вера с Ольгой сказали, что они лесбиянки. И уже долго.

- Отчасти верно, - проронил я, думая, как бы попедагогичнее объяснить сыну соль этого слова. - Только женщины-лесбиянки ещё и живут вместе: как бы в одной семье.

- Как вы с мамой?

- Вроде этого... - покачал я головой.

- Я так и сказал в классе - что им и жить нужно вместе. Как в настоящей семье. Вот тогда и станут настоящими лесбиянками. А класснуха услышала и сразу "Давай дневник".

- Я пожал плечами и подумал: наверное, классунуха не совсем права. По отношению к сыну, конечно.

1996 г.

НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Пятилетнему Васечке стукнуло шесть лет. На празднество пригласили его друзей. Все чинно рассаживались за столом. Васечка - во главе. На столе торт, пироги с клубникой, лимонад, конфеты, фрукты и бутылка венгерского "Детского шампанского".

- Васечка, ну что же ты не командуешь? - говорит мама, - Угощай гостей.

А у детишек при виде таких сладостей уже слюнки бегут, глаза по тарелкам и вазочкам так и шастают.

Васечка тянется за безалкогольным шампанским и совсем по-взрослому спрашивает гостей:

- Ну, что, начнем?

Все согласно кивают головами - начнем, начнем.

Васечка почти профессионально скручивает пробку у бутылки, вино стреляет как настоящее, немного шипучки проливается на вазу с конфетами, но бокалы в конце концов наполняются доверху. Дети как взрослые тянутся через весь стол, чтобы чокнуться бокалами каждый с каждым, шумно галдят поздравляя Васечку, и, наконец, подносят шампанское к губам. Пьют с наслаждением и солидностью.

Васечка первым ставит бокал на стол, вытирает губы и говорит:

- Хорошо пошла, ... твою мать!

Когда мне рассказали эту историю, я лишь подумал, а что, собственно говоря, здесь удивительного? Дети смотрят на взрослых и берут с них пример. Благо еще, что именно детвора на празднике Васечки после такого напитка не возмутилась - а почему мы ещё трезвые?

1996 г.

ПРО МЛЯ И БЛЯ

Шестилетнему Сашеньке мама купила книжку "Математика для самых маленьких". Саше уж очень понравилась загадка с персонажами под именами Мряк и Бряк. Только буквы "р" Сашенька пока не выговаривал. Забавно было слышать, как Саша, читал вслух условия задачи.

"Мля, - говорил он, - и Бля полючили. Мля нафунял пять жуж, а Бля всего одну, и та нылая. Посчитайте, сколько жуж нафунял Бля, если Мля по доброте душевной отфунял ему две жужи?

- Ну, и сколько? - улыбаясь, спрашивала мама у юного математика.

- Две, - говорит Саша.

- А сколько осталось у Бряка?

- Тли, - уверенно отвечает маленький вундеркинд.

- Правильно.

Через некоторое время Сашенька бежит к матери с книжкой и кричит:

- Мля!

- Что, мля? - не понимает мама.

- У мля две жужи и одна нылая! Так в ответе на задачу написано!

Отец ребенка, водитель-дальнобойщик, слушавший спокойно до сего момента все математические выкладки сына, в недоумении запускает руку в вихры на голове и тихо говорит:

- Во бля! Не знаю каким математиком, а настоящим шоферюгой с таким задачником он точно станет.

- Не выражайся при ребенке, - говорит мать.

1996 г.

АМЕРИКАНИЗАЦИЯ НЕ ПРОЙДЕТ!

На одном из родительских собраний директор школы пригласил отцов посетить школьный туалет. Папаши удивились просьбе, но последовали за директором. Стены сортира были исписаны нецензурными фразами... на английском языке. Всюду пестрели "факи" и "шиты".