Ricardo E. Facci - Constriundo o amor conjugal

Para dialogar em casal

1. Como estamos superando nossos conflitos?

2. Conversamos para resolver nossos problemas?

3. Temos demonstrado capacidade para a resolução de conflitos?

4. Fortalecemos nossa capacidade de resolver problemas com um ambiente carinhoso?

5. Temos consciência de que os problemas são "nossos"?

6. Existe em nós um ideal?

7. Oramos a respeito dos nossos problemas?

Para orar juntos

Senhor,

obrigado por este casamento

e também por seus conflitos

que nos ajudam a amadurecer.

Seria maravilhoso não ter problemas,

mas nós humanos somos assim,

imperfeitos, egoístas, pecadores...

Até aqui caminhamos,

superando obstáculos,

que nos permitiram nos unir mais,

nos amar mais,

e sermos mais amigos...

Lhe pedimos, Senhor,

que nunca nos abandone,

que sempre esteja ao nosso lado

para que, em três, sigamos crescendo,

superando obstáculos,

e assim, construindo dia a dia nosso melhor "nós",

encontrando com o Senhor

a solução para cada problema.

Amém.

O diálogo conjugal

O diálogo é para o amor,

o que o sangue é para o corpo.

Desde crianças nos ensinam a falar sobre as coisas, sobre os outros, sobre as realidades que nos rodeiam, a fofocar. Alguns recebem "ensinamentos" para gritar, discutir ou impor as próprias ideias desde pequenos... Mas, de fato, quem nos ensinou a dialogar?

Temos assimilado um conceito errôneo a respeito do que é dialogar. Acreditamos que quem fala muito é quem dialoga bem. O diálogo conjugal é algo muito exigente, pois requer profundidade e não se conforma com uma simples conversa. Muitos casamentos creem ter um bom nível de diálogo porque neles fala-se sobre muitas coisas: sobre o trabalho, sobre "o quanto a vida está cara", sobre os vizinhos, sobre os programas de televisão, sobre os sogros. E é claro que alguns destes temas são necessários, mas não se pode cruzar os braços e achar que apenas isto seja suficiente para que o diálogo em um casamento aconteça. Além disso, lembremos que muitos são capazes de falar, e falar muito, e por isso, exigem ser escutados. Mas por outro lado, nunca escutam.

Dialogar em casal é alimentar permanentemente o amor conjugal. Isto faz com que o amor cresça e se fortaleça. Como conseguir que o diálogo matrimonial seja profundo? Falando de si mesmo e de "nós", não dos outros, e transmitindo ao outro os próprios sentimentos. Dialogar profundamente em casal significa comunicar os pensamentos mais íntimos, as alegrias, os desejos e as pequenas coisas da vida em comum.

As pedras, os vegetais e o reino animal constituem um mundo fechado em si mesmo. Diferentemente deles, nós humanos podemos nos abrir, nos comunicar, entender o outro e deixarmo-nos entender. Os aspectos mais ricos e maravilhosos do diálogo conjugal não são, portanto, os outros nem as questões cotidianas, mas sim os próprios esposos, suas riquezas interiores e seus sentimentos.

O diálogo é uma capacidade que Deus nos presenteou como uma trajetória, através da qual caminhamos juntos rumo à interioridade do outro.

Alguém poderia dizer: Mas não sabemos sobre o que falar. Será mesmo? Ou será que estão tão distantes que não têm nada em comum? Pode-se conversar sobre muitos temas, mas o fundamental é falar sobre si mesmo, do que se sente ao estar junto ou distante por diversos motivos, os sentimentos que os filhos despertam, o que se experimenta frente a uma frustração ou a uma alegria, o que se sente quando o outro lhe diz "te amo" ou ao compartilhar o mesmo leito.

Conversem para que o amor viva! Porque o diálogo é para o amor o que o sangue é para o corpo.

Para dialogar em casal

1. Como vemos nosso diálogo?

2. O que descobrimos de negativo em nós que impede o diálogo?

3. O que encontramos de positivo em nós que nos ajuda a melhorar nosso diálogo?

4. O que podemos fazer para melhorar o diálogo conjugal?

Para orar juntos

Senhor,

tu és a Palavra,

que te fizeste pouco mesmo sendo tanto:

um homem; para te aproximar,

e assim dialogar conosco;

ensina-me a renunciar

ao nosso eu orgulhoso,

a nossa indiferença

diante da reclamação do outro

e a querer impor nossas ideias.

Senhor,

Ensina-nos a dialogar,

a conversar sobre nós mesmos,

a abrir nossos corações

para sermos totalmente do outro,

e assim nossas intimidades serão uma só.

Amém.

Saber escutar

Aquele que tem ouvidos para ouvir, que ouça (Mt 13, 9)

Aquele que queira ouvir, que ouça - este pensamento de Jesus, manifestado em várias oportunidades, cabe perfeitamente ao diálogo de casal. Geralmente, quando um tema é aprofundado em uma conversa, uma ferida dolorosa se abre em muitos casais: a ausência de um diálogo maduro.

É necessário não desanimar. Retomar o diálogo é possível. Mas como? Sacrificando tudo para chegar a uma compreensão mútua, reconhecendo aquilo que cada um fala, fazendo uma verdadeira e profunda análise da conversa, mas, acima de tudo, aprendendo a escutar, mas escutar amando.

Aquele que tem ouvidos para ouvir, que ouça. É claro que Jesus não falava aos surdos ou a pessoas com problemas auditivos, mas sim a pessoas que simplesmente ouviam as palavras por um ouvido, mas não as deixavam entrar em seu coração. Aquele que tem ouvidos para ouvir com o coração, que ouça.

Somente quem se dispõe a abrir o coração à palavra do outro saberá escutar amando. Ao invés de apenas falar, dialogar é escutar.

Como escutar amando?

• Estando disponível para que o outro se sinta disposto a seguir compartilhando sua interioridade.

• Perguntando, de modo que motive o interlocutor a aprofundar mais sobre o tema.

• Avaliando se o que foi ouvido é correto. No momento em que for oportuno, é preciso analisar o que foi escutado e compartilhá-lo com o outro, para que se avalie se o que foi recebido foi realmente o que se quis transmitir.

• Evitar julgamentos e atitudes defensivas.

Escutar não é apenas deixar que as palavras do outro entrem em nosso sistema auditivo. É acolher o outro como pessoa através da sua palavra. A capacidade de escutar amando depende de quão profundo é o desejo de ser tocado pelo outro. Escutar requer abertura.

É necessário saber escutar para se ter um diálogo mais profundo. Tudo é possível para os que amam, principalmente quando há empenho para a reconstrução e o aumento das conversas. Quando o diálogo entre um casal ainda não se tornou totalmente profundo, é necessário que, para iniciar esta jornada, seja feita uma análise verdadeira para entender de fato qual a responsabilidade pessoal de cada um.

Não se chega a um diálogo ideal:

• Quando as conversas voltam-se somente para o passado, partindo sempre das mesmas situações e dos mesmos temas.

• Quando um dos dois constantemente rejeita as ideias do outro.

• Quando ambos expressam a mesma opinião mas não se entendem devido à incapacidade de escutar.

• Quando a concordância em um ponto desperta a oposição a outros dez.

• Quando se insiste obstinadamente em temas que separam, ao invés de insistir nos que unem.

• Quando se encontra a resposta sem considerar o que o outro está dizendo.

• Quando o mau costume de contrariar, de interromper e de levantar o tom não se dá por vencido.

• Quando só se expressam palavras dolorosas e se interpretam as palavras do outro em sentido falso ou pouco comprometedor para si.

• Quando se quer impor suposições falsas sobre verdades fundamentais.

• Quando, por orgulho, soberba e intolerância, prefere-se seguir vivendo na lama e em poças contaminadas do que buscar fontes de água viva e cristalina.