Sura Hart - Ofrezco respeto, recibo respeto

Una definición de cooperación que emane de estas perspectivas sería la siguiente: la cooperación es una manera de implicarse en ejercer el poder con otras personas por el bienestar mutuo.

Capítulo 2

Tenerse respeto: las madres y los padres también tienen necesidades

Las personas se convierten en padres o madres con la llegada de su primer hija o hijo. Al contrario de lo que sucedía en generaciones anteriores, cuando las familias eran extensas y constituían una red de conexiones entre diferentes grupos de edad, hoy en día, la llegada del primer retoño es para muchas personas la primera vez que están con un bebé recién nacido, y desde luego, que han de cuidarlo veinticuatro horas al día. Y enseguida nos percatamos de nuestra soledad ante la tarea, sin contar con formación específica, ni manual de instrucciones ni un CD de los que contienen algunos teléfonos móviles. ¡Y eso que es la tarea más importante de nuestras vidas, la que supone el mayor reto! Merece la pena pensar que si hubiera ofertas de empleo para hacer de madre o padre, el cartel diría: No se requiere formación ni experiencia previa.

Así, cuando usted se convirtió en padre o madre, se adentró de forma irreversible en una dimensión de la vida completamente nueva, contando con el siguiente equipamiento: su instinto biológico de supervivencia, su curiosidad natural y una enorme capacidad innata para aprender y crecer. ¡Exactamente igual que su bebé recién nacido! Puede ser una cura de humildad ver lo poco que sabemos y cuánto hemos de aprender sobre la convivencia con niños y niñas. La realidad demuestra que uno aprende sobre las relaciones familiares, la cooperación y los cuidados al mismo tiempo que lo hacen las hijas y los hijos. En los días especialmente desafiantes, su experiencia de vida y su capacidad avanzada para el razonamiento y la resolución de problemas pueden parecerle de poca ayuda.

Cuando empezamos a conocernos mejor, de una forma abierta y autocompasiva, damos el primer paso en el proceso que alienta a nuestras hijas y a nuestros hijos a conocerse a sí mismos.

Daniel J. Siegel

Lo que somos enseña a las niñas y a los niños mucho más que lo que decimos, así que debemos ser aquello en lo que queremos que se conviertan nuestras hijas y nuestros hijos.

Joseph Chilton Pearce

La curva de aprendizaje para la crianza pasa por una considerable pendiente; el desnivel va aumentando a medida que nuestros hijos e hijas van creciendo, y quizá sea desesperante pensar que nunca va a terminar. Muchas madres y padres, al enfrentarse a esta tarea a lo largo del día y cada día, durante unos dieciocho años y asumiendo implicaciones tan importantes para el futuro de ellas y ellos, se acaban consumiendo, al tener que satisfacer las necesidades de sus hijos e hijas y se olvidan de cuidar de sí mismos. Algunas personas piensan que ser buenos padres y buenas ma-dres significa que deben sacrificar sus necesidades por completo. Un padre de seis hijos se puso en pie en uno de nuestros talleres sobre crianza para decir: Es ridículo hablar de nuestras necesidades. Sencillamente hay que afrontar el hecho de que cuando tienes hijos, tienes que sacrificar tus propias necesidades durante dieciocho años . Aquel padre tenía un gesto serio y parecía convencido de ello, y nosotras nos sentimos tristes por él y por su familia. Cuidar de los hijos e hijas sacrificando las necesidades propias tiene un coste muy alto para cualquiera.

¡Sus necesidades como madre o padre importan!

La realidad final –que sus necesidades importan y que ante todo debe cuidar de su persona– se ilustra muy bien tomando como ejemplo el protocolo de seguridad de las compañías aéreas: en caso de emergencia, los padres y las madres deben ponerse la mascarilla de oxígeno primero, y solo entonces ponérsela a sus hijas e hijos. Es fácil ver, en este ejemplo, que las madres y los padres serán de muy poca ayuda si no pueden respirar.

La crianza fuera del avión no es muy diferente, aunque resulte menos obvia. En cualquier caso, satisfacer sus propias necesidades es algo innegociable. Si no cuida de sus necesidades para poder prosperar en la vida, tal vez pueda ayudar a sus hijas e hijos a sobrevivir, pero no tendrá la vitalidad ni la presencia necesarias para ayudarles a prosperar. Ni les estará ofreciendo un modelo de lo que es el autocuidado, que es lo que más necesitarán cuando se vayan de casa.

Sí, las necesidades de los padres y las madres importan, y requieren más atención y recursos de los que hoy en día ofrecen sus comunidades. Nosotras soñamos con formar parte de una comunidad en la que madres y padres puedan recargar las pilas regularmente, aprender y crear comunidad. Nos imaginamos campus escolares transformados en centros comunitarios al servicio de las familias durante las horas de la tarde o los fines de semana. Mientras las niñas y los niños se ocupan con sus actividades, madres y padres podrían recibir empatía, coaching o simplemente disfrutar de la compañía de sus iguales. También podrían hacer yoga, tai-chi, canto coral, clases de cocina o darse un masaje. Los padres y las madres y otros miembros de la comunidad podrían reunirse más a menudo para tratar las necesidades sociales y económicas más críticas de la comunidad. Nos gusta imaginar un mundo que cuente con mucho apoyo de este tipo para madres, padres y familias.

Este libro no es un sustituto del apoyo a las familias y a la crianza que nos gustaría ver en el mundo, pero esperamos que le inspire para identificar y valorar sus necesidades, así como las necesidades de sus hijas e hijos. Vivimos tiempos frenéticos; es difícil, si no imposible, satisfacer al mismo tiempo todas nuestras necesidades. La intención de hacer lo posible en este aspecto ya es un gran paso adelante.

Cubra su necesidad de saber lo que necesita

La mayoría de las madres y los padres que conocemos no lo hacen demasiado bien a la hora de atender a sus necesidades por no saber cuáles son. Como muchas madres y padres, probablemente aprendió a dejar sus necesidades de lado para amoldarse a estándares externos estipulados por su propia familia, sus profesores y profesoras y sus superiores. Dejar de lado las nece-sidades propias ha sido y sigue siendo la norma en todas las estructuras en las que algunas personas ejercen poder sobre otras –incluidas las familias, las escuelas y los gobiernos–. Ha sido sorprendente y triste para nosotras darnos cuenta que madres,padres, profesoras y profesores, a lo largo de la historia, han orientado sin ningún reparo las necesidades elementales de bebés, niños y niñas en aras de la obediencia y el conformismo.

Después de años de haber pasado por alto sus necesidades, muchas personas adultas nos dicen que se sienten insensibles; querrían ser personas más apasionadas, más vivas y más libres, como en su primera infancia. Muchas han borrado sus recuerdos más tempranos y han desistido de mencionar sus sentimientos o necesidades; o incluso tratan con suspicacia a quienes sí lo hacen, tachándoles de personas sensibleras, blandas o dependientes. Aun así, las madres y los padres con los que trabajamos que aprenden a volver a conectar con sus sentimientos y necesidades experimentan una sensación de vitalidad renovada. También consiguen ser más eficaces a la hora de atender a sus propias necesidades.

Conozca el coste de no satisfacer sus propias necesidades

En esos días frenéticos, cuando se acumulan las tareas y va corriendo de un lado a otro sin poder descansar, comer a horas regulares o encontrar un rato para relajarse, es difícil responder con entusiasmo o de forma acertada a las necesidades de sus hijas e hijos. Si no hay espacio para la diversión en su vida, será difícil que sienta entusiasmo ante la insistencia infantil por la diversión. Si no tiene a nadie que le escuche, tal vez le abrume el reto que supone escuchar a sus hijas e hijos.