Marcus Schütz - unGlaubliche Patienten

Für Infektionen sei ich nicht zuständig, erkläre ich meinem Patienten. Er müsse einen Urologen aufsuchen und eine Kultur von seinem Urin anlegen lassen, um herauszufinden, welches Antibiotikum ihm helfen könne.

Das habe ich noch im Studium bei Prof. Hyphe gelernt. So nannten wir unseren Mikrobiologieprofessor, dessen richtiger Namen zwar mit H anfing, ich aber längst vergessen habe. Der Professor war ein alter Kautz mit wallenden grauen Haaren, auf die er sehr stolz war.

Das beste Handtuch, meinte er, wenn man auf einer öffentlichen Toilette nach dem Händewaschen abgepackter Papiertücher nicht fündig würde, seien die eigenen Haare. Die noch feuchten Hände ziehe er zum Trocknen dann durch sein Haar und die körpereigene Mikrobenflora könne sich seiner Hände wieder annehmen. Selbstredend funktioniere das nur, wenn man über eine so ausgezeichnete Haarpracht wie er selbst verfügte.

Schließlich jagte er uns mit einem Stapel Petrischalen durch das Universitätsgebäude zum Probensammeln.

Wir eilten von Türklinke zur Toilette, rutschten über Fußböden bis hin zum öffentlichen Fernsprecher, inokulieren eine Petrischale nach der anderen mit den unsichtbaren Keimen der Universität. Eine Woche später steht fest: die Ohrmuschel des öffentlichen Telefons ist die absolute Keimschleuder. Wir beimpfen neue Petrischalen mit den Keimproben und stempeln sechs verschiedene Antibiotika darauf. In der darauffolgenden Woche erkennen wir, wo die Keime gar nicht oder nur wenig gewachsen sind. Jetzt wissen wir, auch ohne den Krankheitserreger selbst bestimmt zu haben, welches Antibiotikum zur Therapie hier am besten wirkte. Das muss nun der Urologe mit meinem Patienten machen, um ihn hoffentlich schnell von seiner Blasenentzündung zu befreien.

Eine Bemerkung zu den Sexualpraktiken meines Patienten verkneife ich mir.

Es ist Spätsommer. Meine Mutter erteilt Monsieur S. seit kurzer Zeit Englischunterricht. Heute ist er mit seiner ganzen Familie zu Besuch, meine Mutter hat ihre Kinder auch dazu eingeladen. Es ist ein ungewohnter Anblick in Ostberlin: Familie S. kommt aus Brazzaville. Während der Attaché S. ein eleganter Mann mit filigranen Körperformen ist, sind seine Frau und seine acht Töchter in alle Himmelsrichtungen gewachsen; selbst der grüne Rasen, scheint unter dem Gewicht der Fruchtbarkeitsverehrung zu ächzen. Es ist ein lustiger Nachmittag mit Kaffee und Kuchen, die Verständigung ist etwas schwierig. Das Englisch des Attaché ist noch nicht sehr fortgeschritten, Französisch ist in Ostberlin eine nahezu ausgestorbene Sprache, nur eine Freundin meiner Eltern, Romanistin, versucht hier und da ein paar Wortfetzen durch die Kulturen zu transferieren. Also lächeln wir uns hauptsächlich freundlich an und nagen an unserer Torte.

Trotzdem versuchte man auch ein paar politische Themen anzuschneiden. Zum Beispiel, dass wir den in Kürze bevorstehenden 7. Oktober, den Jahrestag der DDR, hassen, weil Honecker dort seine Militärparade durch die Hauptstadt jagt und von der Berliner Bevölkerung erwartete, dass sie mit Winkelementen, den Erfolgen des Sozialismus zujubelte. Dabei zermalmen die schweren Panzer Asphalt und Kopfsteinpflaster zur Unkenntlichkeit und entreißen den eh noch von den Kriegseinwirkungen stark zerrütteten Fassaden der wilhelminischen Architektur die letzten Stuckbröckchen. Plötzlich, als wir auf die Militärparade zu sprechen kommen, fangen Monsieur S. Augen an zu leuchten. Schließlich ist er der Militärattaché der Volksrepublik Kongo im Diplomatischen Corps der DDR.

Er stehe immer direkt hinter Honecker und gebe dann beharrlich die Bestellung durch, wenn das neueste Militärgerät des Ostblocks den Marx-Engels-Platz zum Beben bringt. Raketen, Schützenpanzerwagen, der gute russische T34 stehen regelmäßig auf seiner Bestellliste. Schließlich war auch sein Chef, Präsident Sassou-Nguesso lange selbst Militär und in diesen und jenen Putsch verwickelt.

Meine Mutter wechselt das Thema, will ihre Kinder vorstellen. Ihr Sohn Marcus sei Biologe arbeite jetzt aber bei Prof. Werner an der Humboldt-Universität, der nicht nur ein bekannter Forensischer Psychologe, sondern vor allem der prominenteste Chiropraktiker der DDR sei. Das könne ihr Sohn inzwischen auch. Das träfe sich gut, Monsieur S. habe da gerade ein Rückenproblem. Also legen wir den Militärattaché auf die Gartenwiese und unter den neugierigen Augen seiner Familie knacke ich den Rücken des Generals ein und prompt kann er wieder aufrecht an seinem Kaffeetässchen schlürfen.

Natürlich leben noch mehr Afrikaner in Ostberlin, eher isoliert, versteht sich, obgleich sie doch aus dem befreundeten Angola und Mosambik stammen. Eine Kommilitonin, die dem Tierpark-Friedrichsfelde gegenüber im Hans-Loch-Viertel wohnt, hat da so ihre Sorgen mit den befreundeten Mosambikanern. Immer, wenn sie von der U-Bahn-Station nach Hause laufe, komme sie an dem Block vorbei, in dem die mosambikanischen Gastarbeiter und Studenten wohnten. Nicht nur, dass es immer dieses klatschende Geräusch gäbe, wenn ein Afrikaner gerade wieder stockbesoffen aus dem 10. Stock kotze, und der Wind den angedauten Speisebrei an die Betonfassade klatsche, sondern auch die plumpe Anmache sei ihr zuwider. Doch dann denke ich, so heimlich für mich: Blond und Schwarz macht eigentlich immer eine schöne Mischung und sind die Nachkommen von Mischehen aus erster Generation nicht überhaupt die schönsten Menschen? Viele Schauspieler leben von diesem Vorteil, bedienen sie doch sekundäre Geschlechtsmerkmale gleich mehrerer Ethnien - Hollywood lässt grüßen.

Er hätte von meinen Wunderhänden gehört. Der junge Mann ist etwas dysplastisch, zu fett wollte ich nicht sagen. Er hat auch ausgeformte Muskeln. Ist überhaupt ein athletoider Typ mit brachiocephalem Schädel und Stiernacken.

Rechte Schulter und Kopfschmerzen, sagt er.

Das kriegen wir schon hin.

Seine Eltern seien sehr wohlhabend. Haus und Garten so groß wie ein Park. Seine Eltern hätten ihr Geld aber immer sofort ausgegeben. Was denn meine Schweizer Uhr gekostet hätte. Es müsste schon eine Rolex sein, sagt er.

Die Markenjagd der Möchtegerns und Neureichen.

Er habe jetzt eine eigene Firma. Versicherungen, Finanzberatung.

Na mein Bürschchen, Dir würde ich meine Vermögensverhältnisse nicht offen legen wollen, denke ich.

Er komme aus Tschechien und habe in London Wirtschaft studiert. 25 sei er jetzt, er wolle jetzt schnell Geld machen, Porsche fahren, Rolex tragen.

Er knöpft sein weißes Hemd auf, schließlich muss er auf die Liege.

Ob er mir denn trauen könne.

Mein Ruf eilt mir voraus. Doch es geht nicht um meine heilenden Hände. Es geht um Drogen, seine Abhängigkeit

Kein Problem, wir können darüber reden. Berlin ist schließlich Partystadt. Wir verstehen uns.

Er brauche den Joint zur Entspannung. Nach einem langen Arbeitstag. Und zum Sex. Er habe eine neue Freundin.

Ich arbeite hart an seiner Wirbelsäule und den Muskeln. Auch sein Knie wolle nach der letzten Arthroskopie nicht aufhören weh zu tun.

Die alte Flamme habe er vor einer Woche abgelegt.

Nächste Sitzung: Was denn seine neue Freundin mache.

Da gäbe es schon wieder eine andere. Sie haben das ganze Wochenende gevögelt. Mit einem Joint könne er fünf, sechs Stunden. Er möge keinen schnellen Sex.

Das kann ich verstehen.

Es ist Semesteranfang.

Die Studenten liefen alle rum, als hätte man ihnen einen 500 Euroschein auf die Stirn genagelt. Er habe viele neue Versicherungsverträge abgeschlossen, das Geschäft laufe gut. Ein bereits Porsche-fahrender HMI-ler hätte mit Nonnen das Geld seines Lebens gemacht, ganze Klöster hätte er rentenversichert und in Porsche, Koks und Edelnutten umgewandelt.

Das mit den Sexpartys kennt man ja aus der Presse.