Константин Ренжин - Африка. Руссо туристо коллекшн. Занимательный путеводитель

Вы узнаете: как надо торговаться на восточном базаре, что можно делать в Африке, а что лучше не делать, чем знамениты такие места как Александрия, Каир, Асуан, Луксор, Филэ, Ком-Омбо, Идфу, Хургада и др., что такое круиз по Нилу, как там кормят, что пьют и другие натуралистические подробности.

Итак, почему Египет? Кто не слышал о пирамидах? О фараонах? О сфинксе? Тут и спорить не о чем. Короче говоря, оплатил я эту поездку и, имея на руках все необходимые бумажки, ласты, маску, трубку и чемодан, отправился с утра в аэропорт, находясь в сладостном предвкушении, что уже сегодня буду купаться в теплом Красном море. Для человека, начавшего день в сумрачной промозглой ноябрьской Москве, закончить его на пляже с бокалом коктейля в руке – нет ничего привлекательнее, тем более, если он целый год вкалывал в душном офисе чтобы заработать на это удовольствие.

Я лечу, нет, пока еще не лечу, но парю на волне энтузиазма в аэропорту, торопясь сдать свой чемодан в багаж. Подбегаю к стойке регистрации, и тут выясняется, что рейс задержан на два часа. Прикидываю, прилечу не в четыре, а в шесть – ну еще успею искупаться до ужина. Я стал ходить взад-вперед, таская за собой чемодан, нетерпеливо поглядывая на часы и думая, чем бы заняться. Обошел все лавки. Осмотрел все углы. Смотрю на табло – рейс отложен еще на два часа. Без паники! Прилечу в восемь – искупаюсь после ужина, а пока надо перекусить. Я покупаю в автомате кофе и печенюшку. Мало. Взял бульон и шоколадку. Что? Задержка еще на час? Успею. Объявят позже? Блин! В Римини я купался в одиннадцать ночи – успею. Безобразие! Надо выяснить обстановку. Подхожу к стойке авиакомпании. Что? Чего? Талоны какие-то дают. Надо брать – раз дают. Ага, это талон на обед. Надо успеть покушать, пока не взлетели. Бегу в ресторан. Набираю еду – торопливо все поел. Бегу к табло. Задержка еще на три часа? Это конец! Пропал ужин, пляж, дискотека и коктейль. Теперь вопрос стоит – успею ли я на автобус в Луксор? Экскурсия-то оплачена заранее и начинается в четыре ночи. Что делать? Чтоб не умереть от скуки, купил я толстый роман в мягком переплете.

После чтения книгу пришлось бросить в аэропорту – не тащить же такую тяжесть в самолет. Наконец, объявили регистрацию. Я сдал чемодан в багаж и с ластами под мышкой поплелся в зал ожидания. Там царила суета и беготня. Девушка с рацией искала узбеков, которые опаздывали на свой самолет. Очередь в Таиланд выстроилась перед своими воротами. Турки улетели. Шарм-аль-Шейх улетел. Еще одни турки улетели. Даже узбеки улетели, а мы все сидели и ждали рейс на Хургаду. Вскоре выяснилось – не там сидим. Нам надо на другой этаж, к другим воротам. Все куда-то побежали. Наконец, появился наш самолет, и все подбежали к стойке предъявлять посадочные талоны, но не тут-то было, девушка в униформе вежливо сообщает, что придется еще часа два ждать, пока не уберутся в салоне самолета. Дескать, он прилетел из Гоа и там могут быть микробы. И тут началось восстание.

– Плевать на микробы, пустите нас в самолет! – начала скандалить одна тетенька.

– Безобразие! – хором завопили все вместе.

– Успокойтесь, самолет нужно заправить бензином.

– Плевать на бензин! Когда полетим?

– Скоро.

– Дайте жалобную книгу! Позовите директора! Граждане, держите этих жуликов! В суд на них!

– Я адвокат! Я вас по судам затаскаю!

– Я депутат, я вас всех уволю! Распустились тут!

– Братан, слышь, тут какое-то кидалово. Выезжай – разбираться будем!

– Граждане, подписывайтесь под петицией! Нам положена компенсация за моральный ущерб!

– Не смешите, кто вам тут чего заплатит?

– Пусть сделают отметку на билете, и печать поставят, тогда получим компенсацию.

– Ну все, теперь мы точно не долетим.

Все достали свои билеты и заставили несчастную девушку штамповать их.

– Ерунда это, в билете четко написано, в случае неисправности самолета имеют право задержать и т.п…

– Безобразие!

Появился некий представитель, дабы своим солидным видом усмирить бунт, но крик только усилился.

– Да он не за что не отвечает. Он тут вообще никто. Директора сюда!

– Братан, слышь, пробей по базе одного чувака.

– Ой, мне плохо! Доктора!

– Вот жулики! Пока мы тут сидели, они на нашем самолете слетали в Гоа и обратно.

– Как! На этой списанной развалюхе? В Гоа?

– Я не полечу на этом самолете – он еще не отдохнул после Гоа! Вы гарантируете его техническое состояние?

– На вид, вроде нормальный самолет – большой.