Жестковаты эти энергии для меня. Мне бы так, по-старинке – в себя погрузиться, помолчать, тишину послушать.
И еще одно наблюдение. Вот мы, девочки, все время спрашиваем: «Где они, эти наши мужчины? Красивые, непьющие, с горящими глазами, открытыми улыбками и добрыми сердцами?» В метро они не ездят, в музеях – театрах их нет, на улицах тоже просто так не встретишь. А они все здесь! Правда-правда, они кришнаиты!
Что ни высокий красавец со славянской внешностью от 20 до 60 лет – то русский! Хорошо им тут, они веселятся, поют и пляшут, взявшись за руки, как дети. Почему так? Почему не на родине, где жена, теща, дети, бизнес, статус, кредиты, ипотека, авто, баня, дача? Обидно.
Наконец я добралась до записей, которые остались в черновиках на обрывках газет и разных бумажек..
Кажется, прихожу в себя. Больше суток в коматозном состоянии, помню только трущобы, автобусы и… все. Еще горячий чай из термоса. Крутая идея – взять с собой термос и кипятильник.
Представляешь, довелось заболеть в первые дни путешествия!
Вся такая правильно-оздоровительная и вот – на тебе. Скажешь, что легко давать советы другим, да? Точно, легко, поэтому сразу по горячим следам, несколько рекомендаций как НЕ надо делать. И как, увы, сделала я сама.
Для всех, кто собирается из нашего холода в путешествие по жарким странам:
НЕ включайте в самолете кондиционер на полную мощность!
НЕ селитесь в гест хаусах в номера с АС – во-первых, это дороже, во-вторых, кондеи в индийских гостиницах будут дуть вам в самое больное место, а отрегулировать их нереально. Только выключить.
НЕ пейте ледяные шейки и прочие айс-напитки. Особенно молочные! Хотя бы пару дней поберегите себя. После перелета-переезда постарайтесь денек отдохнуть, тихо побродить и отоспаться. НЕ окунайтесь сразу в тусовку!
И НЕ надо накидываться в первые дни на незнакомую экзотическую еду.
В общем – испытав на себе все то, что я пишу с частицей НЕ, мой организм сказал «привет». И выключился.
Правда, и в этот раз Вселенная не оставила меня без присмотра: конечно отшлепала, как маленького ребенка, но потом подогнала прямо к двери моего жилища тук-тук, который довез и перегрузил тело в автобус, идущий из Вриндавана в Агру.
В Агре моих сил хватило на то, чтобы прошептать водителю такси: «Гони в любой отель». И (тут проблеск памяти) я оказываюсь в более-менее приличном отеле среди ужасных трущоб. Бешеные деньги для такого местечка, но телу лишь бы куда-то лечь, а мозг без тела деньги считать отказывается.
Выползла я из своего коматоза один раз – купить бутылку воды и поискать какую-нибудь лавку с таблетками. Снова чудо! Лавка оказалась совсем рядом, а беззубый дедок, в ответ на мой заплетающийся язык – «хай темприча!» – отомкнул огромным ключом маленькую коробочку и достал две пластинки с таблетками.
Фармацевтика в Индии очень сильная. Приняв для надежности два колесика, в составе которых был обычный парацетамол, я проспала почти 12 часов, и проснулась… не огурцом конечно, но уже способной совершать поступки. Уже потом я прочитала на упаковке таблеток: «Only for India distribution». 1 1 распространять только в Индии
Может быть, сработала сильная мотивация к выздоровлению, а может и правда они для своих что-то особое подмешивают в порошки?
Ну и раз уж зашел разговор о болячках в Индии – вот вам еще несколько рекомендаций от «бывалых».
Если чувствуете, что заболеваете,
1. Не паникуйте! Даже в самых глухих деревнях в Индии много лавок с лекарствами – и обычными и аюрведическими. Любой дядька, сидящий в такой лавке, выдаст вам нужный порошок, постарайтесь только объяснить ему, что болит. Хотя бы на пальцах.
2. В больших городах есть социальные госпитали «для всех». Они абсолютно бесплатны, и лекарства там тоже бесплатные. Говорят, даже презервативы. Белому человеку будут рады помочь, это правда.
3. Водители такси и тук-туков – это кладезь информации, хотя и не бесплатной. Всегда можно обратиться к ним, или к парню на ресепшене отеля, или официанту в ресторане и попросить позвать врача. Они все сделают в лучшем виде. Сумма, поверьте, будет смешной по нашим меркам, да и до денег ли в такой ситуации.
4. Про страховку – наверное, она пригодится в серьезной ситуации в большом городе. У меня это не сработало.
5. И про индийский понос. У кого это было, тот знает почем фунт лиха.
Читать дальше