Егор Громов - Аромат морозной вишни

– Ну что,– сказала она, выходя из комнаты, чуть не сбив меня, только протянувшего руку, чтобы потянуть ручку двери, – пойдём, поедим?

– Нет. Ты можешь идти, а я наказал себе пиццу и пиво. Только псих будет есть те макароны, – сказал я и, отвернувшись, уже хотел направиться в сторону лестницы, но её рука меня остановила, я почувствовал мягкую кожу, совсем недавно в которую она втирала крем.

– Ты же растолстеешь и потеряешь единственное, что в тебе не так плохо – это твоя фигура. Потому, что остальное – ну если это не описывать словом “полный пиздец”, то единственное, что будет уместно, так это молчание.

– Знаешь, а ты умеешь делать больно тем, кто специально встаёт с петухами и идёт готовить тебе завтрак; было бы уместно!.. услышать слово “спасибо” и… знаешь, пиво и пицца не сделают её хуже; тем более макароны – эта та же мука, но без маркетинга на тему вредности мучной пищи; и если посмотреть под правильным углом, пицца – это то же самое что и макароны с соусом.

– Знаешь, когда то давно, как там у вас начинаются обычно сказки: «Once upon a time was a little prince» у которого всегда было немного подкоженного жира и он не видел свой пресс, как твой будущий муж не видит своего члена.

– Он маленький?

– Нет! Нет! Нет! – член огромный, даже не переживай, но живот… Так вот… я продолжу? Тшшшшш

– Не суй мне свой fucking! finger in my mouth.

– Тшшь! Так вот, когда – то, пересмотрев роликов на Youtub-бе, я бросил всё, даже мастурбацию, думая, что это подхлёстывает неверные гормоны и мешает мне концентрироваться на том, что мне действительно важно, растрачивая мою полезную энергию и отправляя её куда-то к Сатурну, а вместе с этим великих врагов сахар и мучное. Сколько я не пытался, я был уже самым здоровым человеком на свете – я писал витаминами: каждый день тренировки и правильное питание, спортивные мульти-витаминные добавки – да я! был парень с идеальной спермой: мои сперматозоиды оплодотворяли ещё не вылезая из члена, а анализы утверждали что я амбассадор гипервитаминоза. Но этот пиздячек, прямо под пупком – последний оплот жира, так и не убирался.… А знаешь в чём проблема? – наличие в рационе определённых (хоть и не вредных) продуктов питания, в особенности молочка! мне мой диетолог сказал, что нужно исключить из рациона и как вести диету, чтобы получить самый идеальный живот в мире. Там был такой список рекомендаций и ограничений, которые делают из жизни ад ради современных стандартов красоты. Тогда я понял, что нужно поднимать самооценку, а не заниматься хуйнёй. Теперь я ем, что хочу. Конечно, я не исключаю полезные продукты и раз в неделю съедаю пару ложек овощного бульона, но и в чём-нибудь вкусном также не отказываю.

– О боже мой, бедный мой… – сказала она поглаживая меня по щеке. – Ну иди, хлебни немного пивка, я вижу как тебе тяжело, – сказала она добавив в свой взгляд ироничное выражение лица.

– Кстати, я тут парня тебе нашёл, – на ходу выдумал я, – у него потрясающее тело, вот только лицом не вышел, но тело супер: если бы дать ему моё ебало, то я бы там же его трахнул, кстати, он крутился около макарон, возможно фетишист, иди быстрее.

– Вот это, кстати, не смешно – это реальная проблема,– сказала она и быстро ушла, словно слониха в засуху на водопой.

Я спустился по лестнице вниз и вышел на улицу; на удивление выйти отсюда было намного легче чем войти; местный фюррер выпускал всех и даже не посмотрел на меня.

– «Всё-таки не ад.»

Напротив общежития кучковались заведения, дающие возможность купить, а затем вкусить, самую энергетически бесполезную и вкусную пищу на свете: местные пивные ларьки и кебабные, дающие хлеб и зрелище миллионам студентов. Я подошёл к одной с целью заказать два божественных блюда. Естественно о пицце я и не думал, я просто не хотел есть эти макароны; на какой только обман ни готов пойти мой мозг, чтобы сожрать чего-нибудь мучного и залитого пивом.

Я стоял в какой-то забегаловке с греческим названием: по-нашему – шаурмечная, или если вы были за рубежом – кебабная. Там я заказал бутылку пива и пару гиросов: по турецки – донер, по арабски – шаурма. Можете называть как-угодно, главное не говорите хозяину забегаловки, если он Турок, что это придумали Греки: последние 50-т лет, а то и больше, почти каждый Турок приходит в возмущение, если слышит, что это изящество придумали не в Турции, а в Греции. Почти уверен, что аналогичное произойдёт и с Греком.

Смуглый парень, в достаточно не белом поварском наряде, нехотя и зевая, протянул мне салфетки и закрыл передо мной окно и, усевшись на стул в углу, продолжил монотонно помешивать кофе, который, видимо своим приходом, я не дал домешать – ох уж эти ночные смены: организм уже отторгает кофеин, но привычка всё-ещё тянется к стакану.