Петр Кулик - Бауманцы. Жигули. Дубай. Лучший сериал о том, как увидеть такой разный мир из окна старой девятки

ДИМА

На подъезде к литовской границе мы встретили населенный пункт с названием Ошмяны. С тех пор это слово попало к нам в лексикон и означало любую мерзость или желание справить серьезную нужду. У этой мысли нет продолжения, просто хотел, чтобы вы это знали.

Стоя перед проходом границы, я осознал, что испытываю крайне забавное чувство: будто бы ты сидишь на экзамене, полностью списал билет и ждешь свою очередь к преподавателю, при этом знаешь, что ответишь не на все вопросы.

Очередь двигалась медленно, мы слушали The Kooks [29] Британская инди-рок-группа. и наблюдали за странными движениями наших соседей по очереди, которые, судя по всему, ехали на свадьбу и решили начать справлять ее прямо на границе.

Попав на территорию таможни, мы были приглашены к опустошению своего багажника и, в частности, пространства с запасным колесом. Прекрасные светловолосые девушки на границе уточнили у нас даты последнего пребывания в Беларуси и разрешили складывать вещи обратно сразу после досмотра.

На подъезде к Литовской границе мы встретили населенный пункт с названием Ошмяны. С тех пор это слово попало к нам в лексикон и означало любую мерзость или желание справить серьезную нужду. У этой мысли нет продолжения, просто хотел, чтобы вы это знали.

– У вас техосмотр-то есть? – самый нежеланный вопрос прозвучал от одной из блондинок.

– Нууу, мыыыы его получаааали, – протяжно начал Петя.

– Но не получили, я поняла. Нам, если честно, без разницы. Отсюда мы вас выпустим, а с литовцами разбирайтесь сами.

Девушка сказала – как отрезала. И, пока она произносила последнее предложение, я успел напрячься, расслабиться и еще раз напрячься.

Полдела сделано. Мы оказались в пограничной зоне, еще раз повторили только что придуманную легенду, мол, мы едем в Хорватию отдыхать, а маршрут на заднем стекле мы уже проехали прошлым летом и ни в какой Иран не собираемся.

Федя и его сломанная нога настолько взбудоражили воображение литовских пограничников, что нас даже не стали досматривать: мимолетно взглянули на наш маршрут, мимо ушей пропустили нашу историю про Хорватию и принялись за свои шутки из серии: «Федор! Федор Бондарчук – это кто из вас?»

Федя, Петя и я переглянулись между собой и приняли правила игры.

– Это я. Кино вот снимать еду, – Федос завел свою шарманку.

Но, к нашему же удивлению, театр закончился в эту же секунду, и мы получили свои паспорта, в каждом из которых появилось по черному прямоугольному штампу, означающему наш успех.

«МЫ АТПРАВЛЯЕМСЯ НА ВАСХОО-О-О-ОД!» – доносилось из окон нашей машины следующие несколько километров. Возгласы сопровождались короткими выкриками и соответствующей песней «Экспедиция Восход – На Восход».

Пейзаж изменился сразу же после границы. Как будто люди по разные стороны этой воображаемой линии на нашей планете вообще не видели, что происходит с другой стороны. Ветхие лачуги сменились белыми каменными домами с красиво заросшими участками. Городские указатели с исковерканным русским языком превратились в указатели с исковерканным английским. Заправки стали похожи на заправки, а дорога стала ровной, но с легкой европейской небрежностью.

Дима в естественной среде обитания

Не успели мы отзвониться родителям об успешном проникновении в Европу, как указатель со словом Вильнюс пролетел мимо нашего окна.

Я был в этом городе всего один раз и провел в нем около 5 часов, пока ждал пересадку между самолетами. Все, что я помнил о Вильнюсе, это то, что в центре города есть пять с половиной небоскребов, три с четвертью моста и прикольная смотровая площадка, с которой открывается вид на все эти достопримечательности. Ориентируясь на встроенный навигатор, я примерно прикинул, где находится смотровая, и направил нашу ласточку. Не промахнувшись мимо маршрута ни разу, мы оказались на парковке перед разрисованными колоннами здания на смотровой, и первое, на что упал голодный взгляд трех джентльменов, – две девушки в соседней машине. Мы отпустили пару шуток, вышли на смотровую и в какой-то момент обнаружили, что нас окликают на каком-то странном языке: появилась третья девушка, у которой не заводился Фольксваген Гольф. Две первые девушки пытались «прикурить» его от своей машины, но из-за отсутствия понимания, как это делать, обратились к нам.