Хенрик Фексеус - Искусство манипуляции. Думай так, как я хочу

Много лет я изучал и преподавал методы, позволяющие быстро установить хорошие отношения с другими людьми. Таких методов немало, но с ними всеми связана одна проблема: освоив их, ты должен тщательно взвешивать каждый шаг. Это отвлекает от самой цели – легко и непосредственно взаимодействовать с человеком, с которым ты зачастую даже не знаком.

Поэтому я усиленно искал прямые пути к ее достижению. И в конце концов понял, что лучший способ вступить в близкие отношения с другим человеком – отношения, при которых он слушает тебя, симпатизирует тебе и готов делать то, чего ты от него хочешь, – это… исходить из того, что они уже существуют между ваши.

Чаще всего это срабатывает наилучшим образом. Если ты представляешь себе, что человек, с которым ты беседуешь, твой близкий друг, что вы давно и хорошо друг друга знаете, это отразится в положении твоего тела, жестах и интонациях. Если ты исходишь из того, что у тебя хорошие и близкие отношения с новым начальником с третьего этажа, ты будешь вести себя, словно так оно и есть. В движениях рук, выражении лица, интонациях и выборе слов ты будешь использовать те сигналы, которые характерны для общения с твоими лучшими друзьями. Человек подсознательно отреагирует на это, и у него сложится впечатление, что вы знаете друг друга гораздо лучше, чем на самом деле. За счет тонких нюансов весь твой стиль поведения по отношению станет иным, что в свою очередь повлияет и на ваше взаимодействие.

Однако учти, что человек будет испытывать при этом смешанные чувства, поскольку ему известно, что вы видитесь впервые. Поэтому разумнее всего не представлять себе, что вы лучшие друзья. Такие сигналы могут быть слишком сильными и интимными и приводить собеседника в растерянность. Когда Барак Обама обнимает премьера-министра Великобритании Дэвида Камерона, это выглядит слегка странно, поскольку мы знаем, что они придерживаются совершенно разных политических позиций и потому обычно держатся на вежливом расстоянии друг от друга.

Сам я обычно думаю, что новый человек – это тот, с кем я с удовольствием выпью кофе. Для начала этого обычно вполне хватает. К тому же это рекордно быстрый способ провести неформальную встречу, поскольку слово «кофе» очень скоро всплывет в разговоре – в предложении со стороны твоего собеседника.

Простой способ показать, что ты похож на другого человека, – продемонстрировать, что ты придерживаешься того же мнения или побывал в такой же ситуации. Однако не слишком умно выкрикивать «Я тоже!» каждый раз, когда он что-то скажет. Такое поддакивание выглядит почти абсурдным. Если кто-то из желания продемонстрировать, что вы любите одно и то же, прерывает тебя, стоит тебе только открыть рот, это быстро начнет раздражать.

– Я люблю лазанью…

– Я тоже!

– …так что я обычно хожу в итальянский ресторанчик на углу Старой площади…

– Я тоже! Я был там в пятницу!

– …но теперь я понял, что так нельзя, и переключился на овощи…

– Я тоже! Не далее как вчера я стал вегетарианцем!

Ты покосишься на этого человека, глубоко вздохнешь и повернешься к нему спиной.

Поддакивающий в этом примере на самом деле мыслил в верном направлении. Но важно учесть, что проявлять единодушие с собеседником нужно вовремя. Правильный подход – подождать с сообщением о том, что у вас есть нечто общее, до того момента, пока тот не закончит свой рассказ. Если человек, с которым ты только что познакомился, рассказывает о своем отпуске в Кальви [41], где ты тоже бываешь каждый год, или если он любит нырять с аквалангом на коралловом рифе, как и ты, или если ты рыдал с той же интенсивностью при просмотре «Короля-льва», прикуси язык, пока он не договорит. И только тогда ты расскажешь, как интересно тебе было услышать о его впечатлениях, поскольку у тебя совершенно такой же опыт.

Таким образом, ты продемонстрируешь, что ты приятный человек, который не имеет неприятной привычки постоянно самоутверждаться. Собеседник будет благодарен тебе за то, что ты не пытаешься перетянуть одеяло на себя. В отличие от типа, фигурирующего в приведенном выше примере, ты не произведешь впечатления невротика, делающего все, чтобы понравиться. Ты рассказываешь о собственных переживаниях, поскольку думаешь, что они будут интересны собеседнику. Связь между вами станет еще прочнее, если тот сам обнаружит, как у вас много общего, а не ты расскажешь ему об этом.