Дарлин Свитленд - Научите ребенка думать - Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека

Стремление к немедленному удовлетворению вырабатывается у детей и подростков отчасти в силу того, что родители тоже оказываются подвержены этой привычке. Вспомните, как вы бываете недовольны, когда долго грузится видео или плохо принимает сигнал Wi-Fi. В таких ситуациях мы, как правило, негодуем и расстраиваемся. Даже минута ожидания кажется вечностью. Если прямо сейчас вы отложите все дела и станете наблюдать за тем, как секундная стрелка ваших наручных часов описывает круг, вы почувствуете, что минута – это много.

Мы, взрослые, тоже привыкли получать нужную нам информацию в полном объеме и тогда, когда захотим, в любое время. Мы привязаны к нашим компьютерам и смартфонам не только потому, что они позволяют нам следить за последними событиями, обмениваться письмами и узнавать новости, но и потому, что они предлагают быстрый и удобный способ поддержания взаимоотношений с другими. Родители легко поддаются модному нынче увлечению социальными медиа. Многие взрослые рассказывали нам, что им пришлось удалить свои аккаунты из социальных сетей, поскольку те отнимали слишком много времени, а удержаться от соблазна постоянно проверять обновления было трудно.

Поскольку убеждение, что все должно происходить максимально быстро, укоренилось в нашей культуре, для родителей особенно важно осознавать, что они ненамеренно способствуют укреплению у детей привычки получать желаемое немедленно.

Знакома ли вам следующая ситуация?

Женщина прерывает разговор с вами, чтобы прочесть сообщение, полученное от своего ребенка. Она отвлекается, а затем начинает рассказывать о проблеме, которую ребенок просит ее решить, и продолжает говорить об этом, пока ей не приходит еще одно сообщение.

Преследующий родителей соблазн вмешаться и выручить своего ребенка из беды часто объясняется нехваткой терпения у взрослых. В действительности решение детских проблем приносит облегчение родителям. Возможно, вышеописанная ситуация похожа на то, что происходит с вами, или с кем-нибудь из ваших знакомых, или и с вами, и со знакомыми. Благодаря возможности отправлять текстовые сообщения стало особенно удобно снабжать детей готовыми инструкциями по выходу из сложных ситуаций. Таким образом, быстрый ответ, предлагающий решение, укрепляет привычку немедленного удовлетворения как у детей, так и у родителей.

Родители часто попадают в ловушку помощи из-за того, что они не в силах ждать. Дети и подростки часто обращаются к родителям с какими-нибудь жалобами. Чтобы выслушать их, воздерживаясь от советов, и в конечном счете избежать ловушки помощи, нужно много терпения. Гораздо проще дать ребенку совет или сказать, что он должен сделать. Однако в таких случаях дети не только не научаются справляться с проблемами и находить собственные решения, но и убеждаются в том, что проблемы должны устраняться быстро.

Родителям сложно, получив сообщение от своего ребенка, не ответить немедленно. Однако бывают моменты, когда от вас нельзя требовать немедленного ответа, например когда вы находитесь на важной встрече, участвуете в общественном мероприятии или занимаетесь личными делами. Дети должны знать, что в таких случаях вы не сможете ответить в ту же секунду. Текстовые сообщения дают возможность установить контакт, но не гарантируют это.

Поэтому возьмите за правило выдерживать паузу, прежде чем реагировать на сообщение. Если вы на встрече, общаетесь с другом или проводите время в свое удовольствие, не стоит прерываться, чтобы немедленно дать ребенку ответ. Даже если у вас возникнет такое искушение, помните, что отчасти это искушение объясняется вашей потребностью в немедленном действии. Не лишайте ребенка возможности научиться ждать лишь потому, что вам самим хочется что-то срочно предпринять.

При этом ваш ребенок должен знать, когда, в какой период времени вы будете доступны для него. Например, заверьте его, что будете быстро реагировать на сообщения в том случае, если он останется дома один, поедет куда-либо без взрослых или если вы будете знать, что ему необходимо ваше разрешение на что-то. На этом этапе хорошо было бы договориться, когда именно вам можно написать или позвонить, если вы понадобитесь своему ребенку.

Существует выражение: «Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю», иными словами, «не копируй мое поведение, а подчиняйся моим инструкциям». Порой родители неосознанно дают детям двусмысленные указания, вследствие чего ребенок может усвоить нежелательные формы поведения. Например, родители хотят, чтобы их дети были вежливыми и демонстрировали хорошие манеры, в частности не перебивали бы взрослых, когда те общаются по телефону. Взрослый может несколько раз сказать ребенку: «Не мешай мне, я разговариваю» и ничего не добиться. И даже несмотря на то, что родителя крайне огорчает такое поведение, ребенок продолжает ему докучать. Тогда родитель попадает в ловушку нетерпеливости, уступает его требованию и отвечает на вопрос ребенка, чтобы спокойно продолжить беседу. Это учит ребенка тому, что родительское недовольство не имеет значения. Ребенок усваивает, что, проявив настойчивость, можно получить желаемое. В итоге дети начинают считать свои потребности более важными, чем потребности окружающих, и еще больше убеждаются в том, что желаемого можно добиться быстро.