Олег Здрав - Парсек налево

– Это грабеж. Триста грамм – наше окончательное предложение.

Сошлись на двух килограммах – причем, обе стороны считали, что крупно выиграли. Идеальный пример взаимовыгодного сотрудничества.

Закрепив договор кровью, а чем же ещё его закреплять в мире тотальных аферистов и проходимцев, выдали медкапсулу господину Дэжэ, который быстро погрузился и, не прощаясь, умчался в сторону города, увозя несчастную носительницу антивируса. Надо бы навестить Рику в госпитале – я же адрес забыл спросить. Надеюсь, завтра или послезавтра Дэжэ привезет деньги, после чего мы сможем выбраться в город.

– Осмелюсь сделать вам одно маленькое, но выгодное предложение.

– А это вы, господин нотариус? И в чем заключается ваше предложение?

Оказалось, что бюрократ и мздоимец в курсе наших денежных проблем.

– Мало того, что вы платите за штрафную стоянку в тройном размере. Так вы ещё и свои собственные ресурсы расходуете. Вода, кислород, энергия на любой коммерческой площадке обойдется вам в пять раз дешевле. Расстояние до города не пятьдесят километров, как сейчас, а всего пять-семь, или даже ближе – хотя это будет чуть дороже.

– И что же вы предлагаете?

– Вы можете взять кредит и погасить задолженность по штрафам. Сразу скажу, что мой интерес чисто рабочий – ваше корыто портит отчетность по нашему департаменту. Если вы согласны, прямо сейчас и оформим.

Так я и поверил. Наверняка свой процент с той стороны, от банкиров имеет. Посоветовался с Рамой – он тоже согласен. Стоять на штрафстоянке бессмысленно и накладно. У нас даже доступа к местному Информаторию нет, да и дешевый кислород и свежие продукты не помешают.

– Мы согласны. Только учтите, что нам нужен договор с самой низкой процентной ставкой. Лично каждую строчку проверю, никаких дополнительных сборов и скрытых платежей.

Нотариус улыбнулся ещё шире – визуально количество зубов выросло примерно до пятидесяти. Пластическая хирургия? Или генетические приколы?

– Тогда вам идеально подойдет «Добрый самаритянин»! Ниже, чем у них процентов не бывает. Минуточку, сейчас соединяю.

Появился голографический экран, очень хорошего качества разрешения, с приятным обаятельным господином.

– Позвольте представиться. Иезекульд. Советник по финансовому оздоровлению. Вы попали в беду или неприятную ситуацию? Добрый самаритянин всегда придет на помощь! Нужны деньги для выплаты долгов – вы обратились по адресу. Мы помогаем всем, безвозмездно и даром!

Что за бред? Сектанты Второго Пришествия Ктулху в Мытищах и то убедительнее выглядят, когда пытаются продать китайский пылесос Кирби немецкой сборки. Хотя, кто их разберет, братьев наших старших из развитого космоса. Может, именно так и выглядят здешние настоящие менеджеры и мерчандайзеры?

– Нам нужен кредит на сумму в десять… нет, уже, одиннадцать тысяч кредов. Сроком на полгода. Сколько процентов вы возьмете. Или лучше, если вы назовете окончательную сумму, которую мы должны будем вернуть по окончанию этого срока.

– Постановка вопроса выдает в вас настоящего профессионала, – польстил мне приятный тип с экрана, после чего пояснил на полном серьезе. – Мы никогда не берем проценты с людей, попавших в беду. Наша религия не позволяет наживаться на чужих несчастьях. Вы можете пожертвовать некую сумму на строительство храма после окончания договора, но это целиком и полностью должно быть ваше добровольное желание.

– Если вы не сможете этого сделать – мы, все равно счастливы вам помочь, поскольку нас ждет награда за совершенное доброе дело в следующей жизни. Добро всегда возвращается, к тому кто его делает.

– Нельзя ли конкретнее? Сколько именно мы должны вернуть, если возьмем у вас одиннадцать тысяч кредов сроком на половину стандартного года, – попытался вернуть пропагандиста обратно в реальность.

Ответ несколько озадачил.

– Вам повезло! Только сегодня особо выгодное предложение для всех космических странников, попавших в беду! Ставка по займу – минус один процент годовых! Поскольку вы берете на полгода, то получаете минус 0.5 процентного пункта. Ровно через полгода вы должны вернуть десять тысяч девятьсот сорок пять кредитов.

– Вы хотите сказать, что я должен вернуть меньше, чем взял?

– Да, именно это я и сказал, – счастливо улыбнулся милейший господин, словно только что выиграл в «Лото Миллион» денежный эквивалент названия игры.

– И в чем ваша выгода? – продолжаю настаивать. Пытаясь понять, где же подвох.