Андрей Кулагин - Тварь

– А рекорд я его побил! С четырьмя одновременно гулял и не спалился ни разу!

– Герой! Как получилось?

– Я взял всех с одинаковыми именами, на всякий пожарный. Малолетки, студентки младших курсов. Ужасно тупые, прям деревянные по пояс… Как с такими богатые дядьки живут? Они же пустышки! У меня кошка умнее гораздо. И я ведь не шучу!

– Бери не пустышек. На ровесниц давай.

– А те старые… Хочется, знаешь ли, чтобы молодые были, свежие и не слишком тупые. Но и совсем умные нафик не нужны, вот в чём вся соль! Нахрена мне умная баба? Мне бы такую, чтобы с ней интересно говорить было, но чтобы глупее меня была… И чтобы наивная чуть была. Это обязательно. Обожаю лёгкую наивность…

– Много таких видел?

– Такого киборга попробуй найди…

– Врёшь же, гадёнышь! Может быть просто не ведутся на тебя такие?

Игорь, синхронно с другом, опрокинул рюмку водки, закусил солёным огурцом и внимательно посмотрел на Сергея. Сергей устроил для Игоря дуэль взглядов. Они смотрели друг на друга полминуты, затем Игорь хитро улыбнулся, показал на Сергея указательным пальцем правой руки и, рассмеявшись, сказал:

– Да, вру! Тебя не проведёшь, – Игорь сделал паузу и на выдохе произнёс, – Не ве-ду-тся… Только тупые куклы и умные страшилки. Золотая середина неприступна.

– Не унывай, скоро вырастешь, повзрослеешь, и всё будет.

– Вот тебе! – Игорь показал Сергею кукиш, – Не повзрослею! Это так скучно… Человек должен оставаться немного ребёнком. Тогда жить легче. И плевать мне на то, что об этом думают другие. Не нравится? До свидания! Если я повзрослею, это уже не я буду. Можно закапывать тогда…

– Ну ладно уж тебе. Я знаю, тебе и это не поможет, – усмехнулся Сергей.

– Я тебе завидую. Живёшь в клетке, работа ни о чём, а ты держишься огурцом. Я бы не смог так.

– Ага, вот таким, – Сергей взял со стола солёный огурец, – Я на морально-волевых держусь. Рутина эта в печёнках сидит уже. Пять чёртовых лет в офисе! Знаешь как тяжело? Однообразие душит… Иногда думаешь, была бы граната, кинул бы её посреди офиса и ушёл бы. Вот так вот достало. Дома почти жена сидит. Никакой отдушины. Хорошо хоть, что вот к тебе выбираюсь иногда.

– Ты опасный человек, Сергей Серов… Скучаешь, но терпишь. Маньяком растёшь… Впрочем, есть совет. Слышал одну историю. Один зажиточный мужик, чтобы не скучать заделался клептоманом. Ходил по магазинам и воровал мелочи всякие.

– Чушь. Плохой совет. Сам сочинил? Богатый клептоман?

– Нет. Правда. Он мне сам рассказал, когда его охрана взяла… Представляешь, сам какой-то там чиновник, уважаемый человек. Но скучно человеку стало, и он спросил у себя: "А не стырить ли мне зубную щётку?" И вот он пошёл тырить всякую мелочёвку. И тырил несколько лет, пока его мои орлы не взяли.

– В полицию сдали?

– Повели ко мне. Он мне рассказал всё. Говорит: "Тяжело каждый день слушать нытью старушек!". Видишь ли, адреналина человеку не хватало… Я хотел звонить в полицию, но он предложил заменить это штрафом.

– Ахахахахахахах! Взятку дал?

– Ага. А зубную щётку я ему оставил. Двадцать кусков стоила зубная щётка… Правда, хорошая щётка, электрическая. Ну и адреналин…

– И имя честное.

– Ага.

– И помогает?

– Что?

– Адреналин помогает ему?

– А кто его знает? Я и не спросил. Я как деньги взял, мне сразу же неинтересно стало, хватает ему там, не хватает… Мне лично его хватает и без таких заскоков. Не жалуюсь.

Сергей чуть задумался, усмехнулся, и друзья подняли очередную стопку. Время перевалило за полночь. Не смотря на обилие выпитого, они были ещё вполне живыми.

– Так, а мне скоро пора, – заметил вдруг Игорь.

– Спать?

– Если бы. Забил мне стрелку один клоун. На дуэль меня вызвал почти.

– Ух ты! За что?

– Я, видишь ли, звонил Лене…

– Ааааа. Ну а Лена, как водится его девушка?

– Нет.

– То есть дуэль за право обладания?

– Не совсем. Это его жена…

– Ахахахахаххахахахахаха! – захохотал Сергей, – Тогда ясно. Ты ей звонил, пытался завоевать, она пожаловалась?

– Вот ещё. Я с ней давно уже сплю. Хотел повторить. Позвонил, а тут этот товарищ трубку снял… А я дурак спросил: "Можно Лену?", а оттуда: "А кто это?". Ну, я правду сказал: "Друг я…". И он: "А я муж…". Видимо он был не в курсе друзей. И вообще, не любит он друзей жены.

– А ты знал про мужа?

– Да, конечно. Но я сказал ему, что больше не побеспокою. А жалко было. Хороша, стерва… Я бы и не стал беспокоить, так он сам почему-то чуть позже начал беспокоить. Звонить и допекать.