Юрий Литвин - Затерянный мир

Тот поломался для приличия, типа, не депутатское это дело, овощи из огорода тягать. Но Якорь ему одну историю припомнил, тот бровки брежневские насупил, но пиджак скинул.

Дальше как в сказке, Якорь за Рожка, Пасенков за Якоря, Рожок понятное дело за репку, провались она пропадом. Тянут-потянут, а вытянуть… Короче, понятно.

Сели отдыхают. Рожок лысинку почесал и за бутылочкой сбегал. А тут и местные гвардейцы-алкоголики подошли, на шум, да и водкой запахло, а у них у гвардейцев на водку чуйка. У Васьки Маргулиса и Жоржика-то. Ну и их прицепили для комплекта…

Ох и орали идиоты, и пыхтели и пукали, простите, да из песни как известно… И ничего не получилось. Совершенно.

«Че у тебя за репка, Рожок?»– спрашивают, а тот и отвечает.

«Американский сорт!»

Ну, дебил, что взять?

Тут и Байзель подошел, со своим воспитанником Костей Семенко. Сян пришел. Дед Шенделяпин приполз. Пшеничный Иван. Бомж Кукловод на санках приехал, была у него такая привычка на санках рассекать, летом. Ну карлик по прозвищу Буцефал нарисовался, из малины. Как же без карлика? Знамо дело, никак.

«Приступили!» – это конечно Рожок командует на правах хозяина. Уже и солнышко высоко, и пот градом, и потянули разом, а ничего не выходит. Еще бутылочка по кругу пошла. Пятая… Да кто их считает, когда работа такая. Эх…

Тут карлик и предлагает:

«А давай Кукловод мы с тобой местами поменяемся!»

Поменялись. Толку… А карлик не унимается:

« А давай Сян с тобой тоже местами поменяемся?»

Аналогично. Стал карлик Костю Семенко щекотать. А тот плакать начал, у него же руки заняты, он ответить не может. Обидно. Сам местами с дурачком местным поменялся, и стал карлик за Байзеля тянуть.

Вообщем со всеми Буцефал местами поменялся, но ничего не вышло. Добрался до Рожка, после чего плюнул на это дело демонстративно и объявил:

«Сами тяните, придурки, а мне некогда!» Только его и видели.

Сели. Устроили перекур большой. Сидят, курят.

Курили, Курили, курили, курили… Стемнело. А может солнышко дымом заволокло. Ну подпили еще по чуть-чуть, не без того.

Рожок по нужде пошел, за репку. Ну приспичило человеку. Только изготовился, и как заорет!

Все вскочили, зашумели на помощь бегут. Прибежали и видят, что репка к земле, к забору и абрикосу какими-то цепями привязана странными. Распсиховались все. Еще громче заорали. Кто над обществом так подшутил?

Байзель сразу Рожка обвинил и евреев на всякий случай. За это его некоторые в сионизме прищучили, ответно. И понеслось, Якорь на Пасенкова, мол, политики во всем виноваты, тот на Якоря, а Жорж за бритвой в карман полез, не долго думая, и как завопит, пронзительно так, как будто бутылку разбил.

– У меня кто-то пятерку вытащил!

Все по карманам себя хлоп-хлоп, а в карманах-то пусто. У кого деньги пропали, у кого пистолет игрушечный (это у Костика, конечно) и тут Сян поднял вверх палец и отчетливо произнес с характерным акцентом:

– Карлык!

И в этот момент все, даже Маргулис поняли, что не зря карлик вдоль-поперек бегал, местами со всеми менялся, а тут и морда ехидная, бородатая над забором нарисовалась. Смеется, аж захлебывается, из пистолета игрушечного в общественность стреляет, слюнями.

Якорь лопатой в него кинул от ненависти, карлик от испуга свалился, и забор повалил. Все на паразита как кинутся, он как побежит. А репка, ни с того ни с сего, вдруг сама из земли вылезает и вверх, и вверх, и потом как стартанет! Секунда, и исчезла в небесах.

Народ рты пооткрывал, и про карлика даже забыл. Свои репы чесали, тот под шумок и скрылся.

Оказалось, что это и не репка, американский сорт, была, а самое, что ни на есть НЛО, под овощ хитрыми пришельцами замаскированное. Всю ночь у Рожка на огороде просидело, может какой ремонт у них был текущий, или авария.

До ночи мужики простояли, про тарелки летающие спорили. Три раза Семенко за самогоном гоняли, в долг, на четвертый раз не дали, и все по домам разошлись, спать. А Рожок до утра забор восстанавливал и ровно в полшестого он у него снова рухнул, тогда и Петр Иванович плюнул на все и тоже спать пошел.

А вывод такой из сказки про Репку: не хрен нажираться с утра на голодный желудок.

ОСАДА

– Цю, цю, цю, мои свынятка! – приговаривал полуголый человек с редеющей шевелюрой, рыжими бровями и бородавкой на некрасивом лице, стоя на крыльце довольно странного строения, именуемого, тем не менее, не без гордости «моя дача». Строение стояло посреди неубранного приусадебного участка, щедро усыпанного мелким мусором. Среди всего этого живописного беспорядка, понурив головы, шныряли несколько неопределенного вида и пола животных, которых лысеющий человек называл все с той же непонятной гордостью «мои свынятка». «Свынятка» злобно по-собачьи рычали и демонстрировали желтоватые кривые зубы. Человек протягивал им косточку от обглоданной куриной ножки, а за спиной прятал средних размеров кухонный нож.