Александр Пальчун - Перестроечная кувыркайка

– Нет.

– То-то же.

Несиделову показалось, что его творческий метод составления гороскопа начинает увлекать девушку.

– А может, назначим собачку? – предложила Алина. – Все-таки преданное существо.

– Нет. Собаку лучше забраковать. Она хоть и друг человека, но питаться предпочитает мясом. Большинству нашего населения это несвойственно. И, помимо того, «собака» звучит оскорбительно.

– Тогда давайте привлечем к гороскопу обезьянку. Мы с ней биологические родственники. И правительство наше пытается собезьянничать чужой иностранный опыт – в магазинах бананов и ананасов больше, чем огурцов и картошки.

– За обезьянку тоже многие могут быть в претензии, – вздохнул Несиделов. – Вспомнят макаку с оголенным задом, обвинят в клевете и сгущении красок. Лучше символом двенадцатилетнего цикла назначим косолапого мишку.

– Потому, что он не против поваляться в кроватке с девочкой, случайно оказавшейся в его избушке? – спросила Алина.

Несиделов покраснел, вспомнив обстоятельства своего появления в квартире.

– Нет, не поэтому. А потому, что медведь иногда вынужден обходиться собственной лапой! Опять у нас намеки получаются. А если кто-то из посторомкинцев прочтет наш гороскоп на похмелье, то подумает, что мы специально придумали назвать предстоящие годы «десятилетием косолапого, засунувшего голову в осиное гнездо».

– Что-то мрачное у нас выходит будущее, – вздохнула Алина.

– Вы правы, – согласился Несиделов. – Оставим косолапого. Лучше подберем на эту почетную должность существо более нейтральное, домашнее, например, таракана. Чем не кандидат? Мирный, вездесущий, подвижный и главное – чрезвычайно живучий. Ни химия, ни радиация его не берут. Плодится на здоровье и, знай себе, шевелит усами.

– Вот из-за этих-то усов – национальной гордости некоторых народов – могут возникнуть этнические недоразумения. Нам этого не надобно, – сказала девушка.

Алина начала побивать Андрея на его же территории.

– Пожалуй, вы правы. Бог ты мой! – воскликнул Несиделов. – Да мы едва не забыли нашу давнюю знакомую, проверенную веками – трудолюбивую лошадку. Кто, как не лошадка, выручает фермеров при отсутствии дизтоплива? Помимо того идеально символизирует нашу нынешнюю экономику – «ни тпру, ни ну». Подходящее животное?

– У нее тоже свои недостатки.

– Какие?

– Может лягнуть ненароком. И, опять же, без провианта начинает предательски худеть и падать на передние ноги. А поскольку фураж зачастую приобретать не за что, то оставим лошадку в покое.

Алина немного подумала и высказала новое предложение:

– А не отказаться ли нам от всех этих бескрылых и приземленных существ? В нашем гербе, например, поселился орел.

– За орла могут обвинить в эпигонстве, – предостерег Несиделов. – Но разве только орлу подвластны заоблачные выси? Взять, например, зяблика. Славная птичка. А еще лучше – дятла. Алина, давайте на дятле и остановимся. Идеальный кандидат! На календаре у нас десятилетие дятла. Вернее, дятла, оседлавшего бетонный столб и не способного уразуметь, почему работа продвигается очень медленно?

– Я согласна, пусть остается дятел. Во всяком случае, это воспитанная птица. Она всегда предупреждает о себе деликатным стуком.

Несиделов воспринял сказанное на свой счет – его упрекали за неожиданное появление на балконе. Столичный литератор внутри юноши необъяснимым образом скукожился, уступив место прежнему счетоводу.

Заметно покраснев, Андрей пробормотал:

– Извините, мне пора уходить.

– Да куда вы пойдете? У вас поцарапано ухо.

– А-а-а, пустяки… издержки профессии, – отмахнулся Несиделов, с удовольствием поймав на себе взволнованный взгляд девушки.

– У меня есть зеленка.

– Это лишнее. Как в таких случаях говорил мой школьный товарищ Никита: плюнь, разотри и все пройдет.

– Нет! Вам нужна медицинская помощь.

Если Несиделову что-то и требовалось, так это вернуть внимание девушки и, конечно, новая обувь, взамен утерянной.

Разумеется, намного благоразумней было бы согласиться на медицинскую помощь с нежным прикосновением женских пальчиков. Но тут он вспомнил, что в сейфы для непрошеных гостей кладут деньги-приманку с несмываемой краской. Хорошо еще, что при падении он не угодил головой в такую ловушку. Теперь же ему предлагалось исправить упущение – отметиться зеленкой, чтобы усатый капитан милиции мог отыскать его в любой толпе, как хозяйка своего крашеного цыпленка.