Артур Романов - Неожиданные психические отклонения. Мир глазами безумных…

– Я вчера слышал, что в замке у какой-то философской книги есть порно-шлюхи. Нам нужно срочно найти их, они нам помогут. Нужно разбудить сонную невежду и попросить найти порно-шлюх: – А ну вставай дробильщик стенок!

– Вы чё клея нанюхались? Идите, поспите, или ещё подышите Моментом!

– Нет, помоги нам, пожалуйста…

– В чём? Подышать? Я не нюхаю всякую херню.

– Нет, нам нужны порно-шлюхи. Они в замке, у какой-то философской книги. Помоги нам их найти.

– Порно-шлюхи? Это же здорово! Где вы были раньше? Конечно же, я вам помогу, они мне тоже сильно нужны! – Косинус Клитора подумал, что его глючит и отправился снова спать. Через десять минут он спал как убитый. А в это время Самоделка сказала:

– Грязный Боря, наш хозяин Косинус Клитора – Повелитель шприцов, он добрый, только он тебе поможет.

– Надо его разбудить. – Предложила Сексуальная Фантазия Детей.

– Почти полночь!

– Точно, Комикс прав…

Сексуальная Фантазия Детей больше всего дружила с Косинусом Клитора, поэтому она спрыгнула с полки, подбежала к кровати и взобралась по простыне, затем прыгнула Шприцу на шею и закричала:

– А, ну, вставай! Манифест! Чубайса на смертную казнь ведут! Сталин узнал об отключении!

Косинус Клитора даже подпрыгнул от страха и неожиданности.

– Какое отключение? Ты чё гонишь? Я вчера только к Beeline подключился!

– Электричество! – Сексуальная Фантазия Детей всё в подробностях рассказала ему об исчезновение порно-шлюх.

– Кто украл порно-шлюх?! – в ужасе закричал Косинус Клитора и прямо в ночной пижаме вышел из дома, прихватив только сварочную маску.

Грязный Боря достал из шестой страницы нарисованную свечку и зажёг её:

– На, только не забудь мне её отдать обратно, а то мне потом придётся её держать, когда вернутся порно-шлюхи, и ещё герыч греть на чём-то надо ведь, правильно?

– Да, правильно мыслишь, ладно, я тебе её верну вовремя.

Какая-то из книг прыгнула на ветку дерева и громко пропела:

Если видишь в стенке руки

Не пугайся – это глюки.

Косинус Клитора сконфузился и протёр сонные глаза: «Точно, это глюки, а не пойти ли мне домой, и не завалится спать? Может, ещё успею какую-нибудь сучку по пути цепануть…». – Мышления Косинуса Клитора были прерваны пронзительным книжным смехом, а одна из них залилась:

Если видишь в небе люк

Не пугайся – это глюк,

Если слышишь голоса

Это в попе стрекоза.

Если видишь самолёт

Там кабель кота дерёт

А если нет совсем ничего

Осталось думать лишь одно:

В подвале злобный кот

В миску с кровью смешно блюёт.

– Спасибо тебе, наш добрый Повелитель шприцов! – Грязный Боря прыгнул Косинусу Клитору под ноги и встал на колени.

– Э! Поосторожней! Выбирай выражения, это же Клиторок!

– Вот именно… Сексуальная Фантазия Детей, правильно думаешь, – поддержал Косинус Клитора и пнул Грязного Борю, от чего несколько страниц вылетело из переплёта, а по обложке потекла коричневая каша, она сочилась из пожелтевших листов, и стекала как сперма с изнеможенного пениса на каменистый асфальт.

– Прости меня, сопливашку мёртвую, гроба чахлого, семи чурок, давясь сиреневыми крокодильчиками в фазах зачатия…

– Ничего, я, как-нибудь, переживу…

– Хочешь отсосу?

– Да, пошёл ты! Я чё похож на гомо-предметотрахателя?

– Вообще-то нет…

– Поторопимся, нужно спасти порно-шлюх. Они в злых страницах короля тома говнососа.

– Комикс прав. – Поддержала Литература и толкнула Русский язык:

– У него много подчинённых. А, ты харя, ещё раз толкнёшь, я тебе череп проломлю, понял урод?!

– Вот чему ты учишь детей на уроках?

– Да, да, пойдёмте… – Приговаривал Косинус Клитора, думая о том, что всех его слуг он просто насадит, когда встретит.

Книга фей, схватила его за другую руку и быстро перенесла через ржавый забор библиотеки и уже внутри здания опустила на пол. «Вау, даже от грибов так не улетаешь», – подумал он.

– Что-то у тебя ручки жестковатые, в мозолях все, никак дрочишь по ночам?

– Иди ты, сучара!

– Молчу-молчу. – Влажная Фея летела над головой Шприца и освещала путь дрочильной палочкой, оставляя при этом полосы серебристого света и кучи рыхлого навоза, словно маленький игрушечный волшебный самолётик пролетел…

Грязный Боря держал косинуса Клитора за левое яйцо, а все остальные шли позади. Где-то в глубине здания они наткнулись на великана Молоканского мага Звеноса Депиляторщика и заставили его огромный член, воткнутый в дыру стенки, приостановить функционирование. Он читал какую-то книжонку, про оборотней в погонах. Узнав о чем, идёт речь, с радостью подарил им книгу «Гопы Рыбхозного пруда – Протухшая мидия». Розовая обложка в чёрном переплёте смотрелись как нельзя идеально, напоминая гробы модного движения ЭМО-детей. На голове повязана красно-белая повязка, а на правом чёрная. Вместо ноги торчал старый деревянный член, а вместо левой руки большой позолоченный крюк, которым он цеплял всех за промежности. В здоровой руке он держал волшебное галлюциногенное перо. Как сказал Вильям Шекспир: «Перо разит сильней меча» и был прав: глюки от него исходил не реальные, однако Шекспир забыл добавить, что после него сильно пучит