Евгений Худаев - Стриптиз для одинокой женщины

– Скажи Митяй, зачем ты, еще одну надпись на немецком языке вывесил? – не унималась старуха. – Тебе чего, одной мало таблички?

– Удивляюсь я тебе Клава. Время чичяс какое? – спросил Митяй.

– Какое?… Нормальное время… – буркнула в ответ старуха, не понимая, куда клонит Митяй.

– Нет, Клава, чичас время такое, что все грамотные люди владеют разными языками иностранными. Мне неприятности не нужны. Участковый сказал ворье предупредить, я, как законопослушный гражданин, выполняю требование властей! А то припрется ворюга, который по-нашему вообще не умеющий читать. Посмотрит, посмотрит, чего здеся, на табличке нацарапано, а прочесть-то не сможет. Возьмет гад заминированную дровеняку, а меня потом обвинят в нарушении хранения… А так придет этот урод, а у меня для него есть соответствующая надпись на немецком языке…

– Остапа понесло, – вздохнула баба Клава. – Идиот, у нас в деревне, никто никакими иностранными языками, окромя учительки школьной, не владеет.

– Ничего ты, Клава не понимаешь, – отмахнулся Митяй. – Вечно эти бабы лезут, куда не надо…

Баба Клава со злостью захлопнула окно, скрывшись в доме.

Ну а самого деда Митяя, после этого случая прозвали Гангреной и Минером. Потом прозвище Минер подзабылось, зато другое прозвище – Гангрена так и осталось.

От себя добавлю, что история с дровами прогремела тогда по всему району, и в прямом и в переносном смысле. А оправдавшим себя методом, который придумал дед Митяй, в борьбе с ворами, стали пользоваться многие хозяева, которые опасались воров.

Потом, правда от этого метода отошли. Многие «заминировав» свои дровишки стали забывать, куда именно, в поленницу сунули эти самые дрова. В результате на «заминированных» дровах стали подрываться сами хозяева, из-за чего всегда, поминали недобрым словом деда Митяя за его выдумку.

На зимние каникулы, из города дочка с зятем приехали, и внуков с собой привезли. Митяй с бабой Клавой сначала обрадовались, затем расплакались. Не часто нынче в гости внуков привозят.

Немного успокоившись, дед Митяй с зятем за стол сели.

– Бабка, ты самтрест достань, для любимого зятька. Да и мне не помешает, – командовал по-хозяйски Митяй.

Самтрестом называли самогонку.

Баба Клава хотела возмутиться, но только глазами, строго зыркнула, на деда:

– Из хаты выйдь.

– Чаво это? – удивился дед.

– Грю, из хаты выйдь, проветрись. Воздухом свежим обдышись, – баба Клава махнула рукой по направлению двери, ведущей во двор.

– Это еще зачем? Не хочу проветриваться, – упорствовал дед.

– Не хочешь выходить, ну и сиди себе, черт лысый без самтреста… Пока не выйдешь из хаты, я самогон не стану доставать. Тебе знать, где самогон хранится не обязательно, – пояснила баба Клава свое требование.

– Что ж ты, меня перед зятем то позоришь. Обращаешься со мной, как со шпионом. Ладно, пошли зятек во двор, кур пересчитывать… А место, где самтрест спрятан, я все равно узнаю, – пообещал дед Митяй, пригрозив жене пальцем.

– Это вряд ли получится. Хоть собаку приводи для поисков, ничего не отыщешь, – хмыкнула баба Клава.

– Я сам как собака. Мне помощи ни от кого не надо, – не унывал дед Митяй, уже задействовав свои мозги на всю мощь, прикидывая, где баба Клава могла устроить тайник для самогонки.

Дед Митяй зря не хвастался. Однажды баба Клава, уже выгоняла деда с зятем на улицу, сама в это время достала, из только ей известного тайника самогон. Отлила, сколько посчитала нужным, для застолья, остальное снова припрятала. Потом позвала деда и зятя, и спокойно ушла по своим делам. Мужики сели за стол, разлили самогон. Зять выпил, а дед продолжал сидеть весь такой задумчивый.

– Батя, че не пьешь? – спросил зять.

– Да вот думаю. На улице мороз, а самогон теплый, значит, где-то возле печи прячет бутыль старуха.

После тщательных поисков самогон был найден и успешно ликвидирован.

– Отвлеки каргу старую, – шепнул дед Митяй в ухо зятя.

Интересно, что в этот раз придумает дед?

Зять что-то буркнул теще насчет падений курса японской иены. Затем он переключился, как тяжело рабочему японскому народу, который вынужден пить рисовую водку саке, крепость которой всего 16 градусов. Мало того, это саке еще подогревают и пьют горячим. Фу, какая гадость…

Баба Клава, на всякий случай потрогала рукой лоб у зятя и пробормотала:

– Температуры вроде нет… У тебя голова не кружится?