Александр Аннин - Империя Гройлеров

Далеко внизу вдохновенные горлопаны аж зашлись в истерическом восторге:

«А вам, дуракам, не избежать сковороды», – хихикнул в рифму мистер Гройль и от удовольствия почесал ляжку о ляжку. Это были мощные, прямо-таки свиные окорока, покрытые бледновато-желтыми пузырями жира и отороченные хрящеватыми пальцами с толстенными коричневыми когтями. Эти суперкогти тоже были особой гордостью мистера Гройля: они лишний раз говорили о чудовищном потреблении властителем химических и биологических препаратов.

Не так давно между высшими чинами империи разразилась бурная дискуссия на тему: сохранять ли в облике будущих рядовых гройлеров шпоры на голенях? С одной стороны, шпоры, конечно же, гройлерам не присущи, ибо нужны они лишь отсталым в своем развитии петухам – для выпендрежа перед клушами и для петушиных боев (нешуточных, порой кровавых схваток за симпатии тех же клуш). Все это, конечно, ниже гройлерного достоинства.

С другой стороны, шпоры – символ подавления и понукания нижестоящих особей, и потому на пятках у «главных клювов» государства – мегагройлеров – вполне уместны.

– Нет ничего зазорного в том, чтобы перенимать у врага что-то полезное, – подвел итог дискуссии Старший Канцеляр Империи.

Под врагом, разумеется, имелся в виду Куростан – соседнее государство свободных кур и петухов, презрительно именуемых в Империи Гройлеров «чикен-фри».

Самые большие шпоры, конечно же, отрастил мистер Гройль, затем, по мере убывания общественной значимости гройлера, убывала и длина этих грозных кинжалов на ногах: у Гыр-Быра, например, шпоры представляли собой довольно кургузые нароосты, лишь обозначающие его принадлежность к высшей, немногочисленной касте избранных.

Безликая масса рядовых гройлеров могла только мечтать о таком недосягаемом для них знаке отличия, как шпоры. Хотя, благодаря той пище, которой их пичкал главный химик мистер Грой, способность к мечтанию, похоже, напрочь выветрилась из гройлерных мозгов.

– повторил призыв гимна хор «детУшек-недотУшек».

О нет, не так уж глуп был автор гимна мистер Гройль (хотя и глуп, конечно). И все же правила постановки ударения в словах он более-менее понимал. И нелепая для слуха «гройл Е рная свобод А » появилась в гимне далеко не случайно. Настолько не случайно, что, прямо-таки скажем – нарочно. Для понта? Для издевки? Отчасти, лишь отчасти…

Просто мистер Гройль терпеть не мог слова «свобода», произнесенного с должным ударением, без коверканья и сарказма. Ну не в состоянии был переносить его, и все тут.

Но графически, особенно – при прочтении иностранцами, текст гимна, казалось, провозглашал-таки некую гройлерную свободу – а это и было существенным дипломатическим аргументом.

Мистер Гройль длинно потянулся, оглушительно захрустев всеми своими двумя сотнями хрящей, и подошел к окну. Его роскошный Канцелярский пентхаус располагался на 166-м, самом верхнем этаже Имперского Небоскреба.

Но даже с такой невероятной высоты можно было различить надписи на полотнищах, растянутых вдоль крыш небоскребов ростиком поменьше, чем Имперский. «Распетушим Куростан!», «Всех кур – в ощип!», «Куры – дуры, петухи – лопухи!», «Лупцуй курозадых до последнего птенца, без конца, без конца!», «Гройлеры – будущее Вселенной!». И, особняком: «Все – на ударное производство гудрона!»

Конечно же, все это были придумки главного школьного учителя и агитатора Империи мистера Гр. Что ж, вовсе даже не куриные мозги у этого пожилого, старательного гройлера. Жаль, буковку очередную ему присвоить никак не получается – трехбуквенное имя уже занято шефом силовиков, угрюмым Гро. А пора бы потрафить этому трудяге-учителю, не то обидится верный соратник. Хотя, в самом-то деле, на что ему обижаться? Для него мистер Гройль делал все, что мог.

– Ну что это за имечко у меня, господин Старший Канцеляр? – ныл просветитель, буквально наступая на шпоры мистеру Гройлю. – Гр. Это же сокращенно – гражданин, или – гройлер, так пишут все поголовно в своих сочинениях и прошениях. «От гр. Джи-122». А я ведь все-таки далеко не среднестатистический гройлер…