Михаил Буканов - Навру с три короба. Pulp Fiction

Жил-был один учёный человек. Ну, очень учёный. Ум имел пытливый, мысль целеустремлённую. Так и рвался сквозь тернии разные бытовые к звёздам. Бывало, хлебом его не корми, дай чего-нито для блага людского открыть. Желательно, позаковырестей. Дабы, так атмосферу мировую уконтрапупить, что б ей бедной совсем неповадно стало. Встанет, эдак, с утра и давай изобретать. Семья плачет, народ рыдает, а он только усмехнётся мудро, да и продолжает изыскания. То андронный коллайдер изобретёт, который вот-вот всю Вселенную в чёрную дыру усосёт. То бомбу, безвредную вовсе, на гора выдаст. То-есть, ничего она не разрушает, всё целёхонько. Только людей нет. Эта бомба, им, по-научному, нейтронной ласково названная, особенно учёным почитаема и обласкана была. За чистоту эксперимента, точность и аккуратность в работе! Прослышал раз учёный про страшную весть. Мол, на Земле нашей людям продуктов питания не хватает. Сунул нос в книгу учёную – словарь, потом с литературой ознакомился и понял – не требуют массы народные разносолов. Дай чего на зуб положить, что бы в желудке не сосало, и слава Богу! Начал эксперименты мудрые проводить. Взял двух коров. Одну кормил, а другой ничего не давал. Даже воду. И убедился, которую животную кормят, та ничего себе, даже после обеда весела бывает, a голодная обманула его ожидания. Через неделю после начала научного эксперимента, под дверь как-то просочилась и сбежала. Нарушив таким образом чистоту опыта. Дура, как есть дура рогатая! Так для начала его лаборатория разработала белок общий, для всех годящийся. Получали сей продукт ценный из нефти, иногда и из угля каменного. Гений наш разом смекнул- в основе этих ископаемых органика лежит, a органику все едят. Правда, в видах очень даже разных. Поставил новый, просто классический эксперимент, подтвердилось. Камни, пусть совсем размельчённые, никто жрать не стал. Ни скотина дурная, ни человек! Нет результата, – скажете вы, и будете не правы. Отсутствие результата, тоже результат. Что в целом, и требовалось доказать. Итак, полученный из природных ископаемых белок по вкусу был мерзок, на зубах скрипел и прилипал, по питательности был нулевой. Но, очистили, добавили, окрасили, вкус улучшили. Получилась вещь вроде как деликатесная – икра чёрная, псевдозернистая, рыбой пахнет и, хоть отдалённо, на морепродукт похожа. Даже чёрным антрацитовым светом похвастаться может! А учёный гений наш, огребя премию очень даже неплохую, на которую можно было пару тонн икры настоящей купить, продолжал в науку несчастную вгрызаться. Зубами! Поскольку на шарике земном постепенно, но, неотвратимо, переставало всей популяции, населению, то-есть, хватать то рыбы, то мяса, то хлеба, было принято решение. С морепродуктами мы o,Q. Теперь по мясу ударим. Быстренько всё засадилu соевыми и бобовыми, собралu урожай и, с помощью средств современной химии, началu превращать концентраты в колбасу, молоко, просто в свиное и коровье мясо. Ловкость рук и никакого мошенства. По цвету и запаху полученные продукты вообще от еды не отличить. Со вкусом, правда, проблемы. Но! Голодный человек привередничать не будет. Вот поговорка такая немецкая есть: Если зверь пахнет собакой, хвостом крутит и лает, это и будет собака. Ферштеен? Так же и продукты. Белое, пить можно? Молоко! Бурое, со вкусом слабо мясным? Колбаса! Ешь, пока дают. Скоро и этого не будет! И ели! Но, позвольте, какой же это учёный, коли он на одном месте стоит? У него же, где надо, учёное шило, а также и свербит в этом же месте. Нам масштабы подавай. Изобрёл он быстренько котёлок не котёлок, так, горшочек, правда солидного размера, работает на природных генераторах энергии. Задаром совсем. Что особенно научному мировому сообществу понравилось. Это какая же выгода и профит, ежели ты ни грамма энергии не тратишь, исключая ту, что в коньяке находилась, а сейчас в твоём органоне по жилушкам бегает? Суть идеи, изложенная как водится на мировом симпозиуме, заключалась в следующем. Имеется предмет, впредь именуемый кодовым наименованием «горшочек каши». На самом деле -это сорокаметровый куб, куда по специальным трубам подаётся заранее приготовленное, так называемое, сусло, состоящее из мелко порубленных пищевых отходов любого сорта растительного происхождения! Главный секрет производства заключается в том, что в эту бродящую массу биоорганических отходов, добавляются отходы производства сахарного тростника и барда из под пива нецеженная! Котёл помещается на природные геотермальные источники, или, непосредственно, обогревается вулканической лавой. Для чего и помещается исключительно в соответствующем месте. Например, на вулкане полуострова Камчатка, именуемым Плоский Толбачик! Куб на плоское просто ставить удобнее. Снизу конструкции, в прямо противоположном направлении, помещается ещё одна труба, выполненная в форме свернувшейся кольцами змеи. Oна проходит по пластам природного льда и снега, которых в здешних местах хватает! Процесс непрерывен и позволяет получать жидкий хлеб в неограниченных количествах. Полностью назвать полученное едой нельзя, но если потреблять сию продукцию всерьёз, то и реальный хлеб не понадобится. От данного изобретения легко можно отвести трубопровод к ближайшему тракту, откуда он автомобильными танкерами будет доставляться к месту своего назначения – порту на побережье. Bсе рукоплескали. Это же надо, «сколько открытий чудных нам готовит просвещенья дуx»? А уж про опыт с его мамой и гений с парадоксами, то ни в сказке сказать, ни в диссертации описать! Но, прежде чем строить в натуральную величину, попросили человека науки модель действующую построить. Он сначала в амбицию вдарился. Нам, -кричит, – не верят. Пойдем, это он себе, отсюда, искать по свету, где. Да вовремя опомнился, уточнил какие средства на проект выделены и говняться перестал. Быстренько смотался к деду в деревню, умыкнул старенький, однако, вполне работоспособный самогонный аппарат и начал готовиться к демонстрации. В институтском подвале оборудовал спец. терминал. Вывеску повесил сурово чёрного цвета на золоте, стекло овальное, «Спец. проект. Горшок каши». Посторонним вход воспрещён. Своим тоже. И пустил изображение графическое, собака, лающая на граммофон под дулом револьвера! Зашёл учёный внутрь, закрыл двери на сейфовые задвижки и приступил. Загрузил чего и куда надо, змеевик агрегата через воду холодную пропустил, сам на выходе трубы стакан поставил и ждёт. Чего, мол, будет? А чего там может быть? Закапала продукция. Учёный все параметры в тетрадь специальную заносит. По ходу дела, процесс с научной точки зрения обосновывает. Вот и стакан полон. Вспомнил труженик науки мировой, бескорыстный, пылкий и чистый, как его предшественники, то проказу, то чуму бубонную себе прививали для опытов научных, и, резво, махнул стакан не глядя. Жидкий хлеб оказался противным донельзя и с запахами омерзительными. Но, пить можно, к такому выводу наука пришла. И есть только первые десять минут хочется, потом уже не только что есть, жить желание пропадает. Tут второй стакан приспел. Попробовали и его. Bсё! Учёный завод кончился. Заснул человек, a агрегат работает и работает. Элекричество спираль нагревает, сусло внутри кипит, спирт на выходе. Кончилось сусло, u как бабахнет. Накрылся медным тазом проект научный, именуемый «Горшок каши». Похоронили несчастного труженика науки посреди инноваций. И речи прочувственные сказали. Мол, пусть тебе нанотехнологии будут пухом. Пока живы такие как ты, нет покоя научной среде. Вы для неё так же необходимы и неизбежны, как вещи, про которые среди воспитанных людей не говорят. Например, органические отходы жизнедеятельности человека, из которых и будет отлит прекрасный монумент, освящающий твою могилу. Спи спокойно, дорогой товарищ. Тебе всем этим не дышать и не расхлёбывать. Группа товарищей!