Павел Морозов - Дыхание бабочки

КОРА. Ну-ка-ну-ка, признавайся жене в грехах молодости!

АЛЕКСАНДР. Это малоинтересно.

КОРА. Нет уж, что за секреты на сотом году супружеской жизни?

АЛЕКСАНДР. Юлия, кто тебя за язык тянул?

КОРА. Я жду.

АЛЕКСАНДР. Я всегда дарил девушкам, которые мне нравились, огромные красные яблоки. Каюсь, я был пижоном.

КОРА. И много их у тебя было?

АЛЕКСАНДР. Яблок?

КОРА. Девушек?

АЛЕКСАНДР. Девочки, у нас годовщина свадьбы или исповедь старого ловеласа?

ЮЛИЯ ( Александру ). Кстати, за одно расскажи, чем закончилось твое яблочное пижонство.

АЛЕКСАНДР. Ты меня решила окончательно дискредитировать?

КОРА. Это становится интересным. Я считала, что знаю о тебе все.

ЮЛИЯ. Кора, ты представить себе не можешь, какой цирк он устроил!

АЛЕКСАНДР. Юлия, перестань.

КОРА ( Александру ). Не мешай.

ЮЛИЯ. Он явился на свадьбу одной из его бывших подружек в качестве дружка со стороны невесты. И не просто явился, но притащил в подарок ведро яблок.

АЛЕКСАНДР. Это был жест прощания с разгульной юностью.

ЮЛИЯ. Он не расставался с ведром ни на минуту, тщательно оберегал его и относился к нему подчеркнуто любовно…

КОРА. Еще бы! Целое ведро несостоявшихся романов.

ЮЛИЯ. …И даже в церковь он его прихватил. Так они и стояли – жених, невеста, дружка, Александр и ведро. И вот, когда священник, огромный толстяк с зычным басом, вручил дружкам венцы и велел молодым трижды следовать за ним, кто-то из гостей опрокинул ведро и яблоки раскатились по всей церкви…

Дальше произошло кино в лучших чаплиновских традициях: первым рухнул свекор и потащил за собой будущую тещу. Теща лягнула крестную мать и та, охнув, повалилась на двух богомольных старушек, которые даже лежа на полу, продолжали неистово креститься. Священник, кося одним глазом на царящий хаос, стоически продолжал обряд, но на втором круге святая нога скользнула по грешному плоду и мощное тело свалило на пол жениха и невесту.

И именно в этот момент святой отец в сердцах изрыгнул такое изощренное ругательство, что падения прекратились, и в церкви повисла гробовая тишина. И в этой тишине Александр спокойно поднял с пола уцелевшее яблоко, аккуратно вытер его о рукав и с хрустом вонзил зубы в аппетитный бок.

КОРА. И что дальше?

ЮЛИЯ. Дальше? Дальше все пошло своим чередом. Кино закончилось. А через три года он увидел тебя на сцене и сказал – я женюсь на этой пантере.

КОРА. И принес мне за кулисы пакет с яблоками.

АЛЕКСАНДР. Это были первые яблоки после случая в церкви.

КОРА. Не оправдывайся. ( Юлии. ) Ты так живописно все рассказала, будто это произошло на твоих глазах. Ты была на этом венчании?

ЮЛИЯ. Конечно, в качестве невесты.

Пауза.

КОРА. В качестве его бывшей подружки?

АЛЕКСАНДР. Договорилась.

ЮЛИЯ. Кора, мы учились на параллельных курсах, ты это прекрасно знаешь.

КОРА. И он дарил тебе яблоки?

АЛЕКСАНДР. Я ухаживал практически за всеми красивыми девчонками, но это ничего не значило.

КОРА. Ну ты, подруга, даешь. Столько лет ты молчала об этом?

АЛЕКСАНДР. Ты ревнуешь? Кора? Юлия, ты волшебница! Ты реанимировала нашу супружескую жизнь: Кора впервые ревнует за долгие годы супружеской идиллии!

КОРА. Перестань.

АЛЕКСАНДР. Отелло, я растроган до слез!

КОРА. Не трогай меня.

ЮЛИЯ. Отстань от девочки, Александр! Кора, я не думала, что это будет для тебя потрясением. В конце концов, он стал твоим мужем. Кора, брось. Ну? Вот что, мы еще раз выпьем. Выпьем за театр, за твой, Кора, талант, за твоего необыкновенного мужа, который ставит удивительные спектакли. Одним словом, за искусство!

Молча пьют. Пауза.

ЮЛИЯ. А знаете, кого я встретила возле вашего дома? Ни за что не угадаете! Мадемуазель «Театральные встречи» собственной персоной! Сидит в машине и задумчиво смотрит куда-то в верхние этажи. Я говорю – привет, а она как-то странно посмотрела на меня, развернула машину и уехала. Александр, уж не по твою ли душу она приезжала?

В ладонях Коры лопнул бокал. Ее лицо умерло.

АЛЕКСАНДР ( предостерегающе ). Кора.

КОРА. Не подходи ко мне.

ЮЛИЯ. Тебе плохо?

АЛЕКСАНДР ( Юлии ). Думаю, тебе сейчас лучше уйти. Ничего страшного.

ЮЛИЯ. Ты в этом уверен?

АЛЕКСАНДР. Постпремьерный синдром. Извини. Как друг семьи ты была сегодня на высоте.

ЮЛИЯ. Кора, я позвоню?

Кора не отвечает.

АЛЕКСАНДР. Конечно же позвони. Шампанское было превосходным!

ЮЛИЯ ( Коре ). Если захочешь, позвони мне.